Якщо діти втрачають над собою контроль, то, швидше за все, винен якийсь тригер. Якщо постаратися не гніватися у відповідь, а уважно проаналізувати те, що було сказано і зроблено, то деякі закономірності починають добре проглядатися. Можна виділити 10 найпоширеніших підліткових тригерів.
Критика
«Що ти весь час такий нервовий / ледачий?», «Ти тільки сидиш в кімнаті і слухаєш музику», «У тебе були б кращі оцінки, якби ти хоч трохи старався, ти ж не намагаєшся!». Підлітки однозначно терпіти не можуть критику на свою адресу. Вони наближаються до дорослості, вони хочуть більше незалежності, вони хочуть відчувати себе цінними, хочуть поваги. І коли цього всього вони не отримують, то вони нападають у відповідь. Психологи одностайні: критика — найкращий спосіб погіршити відносини між вами і вашою дитиною-підлітком.
Постарайтеся вибирати слова. Замість наведених вище фраз, спробуйте так: «Ти щось стурбований останнім часом. Давай поговоримо!» або «Ти останнім часом часто один у своїй кімнаті. Може, поїдемо повечеряємо в наш улюблений заклад?», «Я знаю, що в школі проблеми. Давай я спробую тобі якось допомогти».
Бурчання
«Знову ти не поставив тарілку в мийку!», «Я тебе в п’ятнадцятий раз питаю: ти підготував той реферат в школу?», «Ти взагалі мене слухаєш? Я тиждень прошу тебе прибрати в кімнаті!».
Бурчання — це погана звичка, яку сучасні батьки повинні кинути. Воно не тільки не працює, але і відштовхує наших дітей від нас. Ми ж повинні прагнути до того, щоб вони були ближче до нас, вибудовувати довіру, зв’язок, на яких буде триматися батьківський авторитет.
Замість бурчання і незадоволених нагадувань спробуйте створити «to do list без бурчання» – список справ, які вони повинні не забути зробити. Нехай там будуть тільки три, але дуже важливих справи і дата, до якої потрібно їх зробити. Залиште список на видноті. Можете додати графу «Результати, наслідки».
Ігнорування
Підлітки часто ігнорують батьків. Закривають двері, відповідають односкладово. Але коли вони готові говорити (зазвичай дуже пізно ввечері, коли ми вже смертельно втомилися), вони хочуть, щоб ми кинули все і слухали.
Буде найкраще, якщо ви дійсно все кинете і вислухаєте вашу дитину, що вряди-годи прийшла поділитися тим, що з нею відбувається. Відкладіть телефон, прасування залиште на завтра, не втрачайте прекрасний момент зміцнити ваш зв’язок.
“Ти ще маленький”
Підлітки дуже сердяться, коли ви їх не сприймаєте серйозно через вік. Ми можемо бачити наших дітей як недосвідчених і наївних, але більшість підлітків відчувають, що все прекрасно зрозуміли в житті. Вони навіть часто впевнені, що знають більше нас, а наші погляди «застаріли».
Ми, звичайно, знаємо, скільки всього насправді належить дізнатися нашим дітям, ми повинні дати їм можливість набити власні шишки, помилитися і зробити висновки. Насправді підлітки часто здатні на більше, ніж ми думаємо. Ми дійсно часто недооцінюємо їхні здатності. Почуйте їх і дайте їм спробу.
Примус
Наприклад, ваш підліток давно планує піти на ніч з друзями на вечірку. Він планує, але часто забуває про ці плани попередити вас, а потім виявляється, що у сім’ї були інші плани на цей вечір. Підліток буде розлючений: він же планував, це його власний час!
Заведіть календар, в якому будете відзначати сімейні заходи: свята, походи в кіно, поїздки до бабусі і так далі. Таким чином кожен в родині зможе вибудовувати свій графік таким чином, щоб не було ніяких неприємних сюрпризів.
Відповідь «Ні»
Як батьки ми іноді і не можемо сказати нічого іншого, крім «ні». Але ось як ми це говоримо теж має велике значення.
Наприклад, ваша п’ятнадцятирічна дочка хоче покататися з подругами в інше місто на вечірній концерт. Звичайно, «ні». Але це може звучати так: «Я знаю, що тобі дуже хотілося б піти, і я прекрасно розумію, чому — це буде дуже крутий концерт. Але я не можу відпустити тебе саму. Це дуже небезпечно. Якщо хочеш, я або тато можемо піти з вами і будемо стояти далі, щоб з вами нічого не трапилося». Просто відповідь «ні» без будь-яких пояснень завжди дратує підлітків. Для того, щоб уникнути війни, знайдіть спосіб сказати «так, але» або пом’якшити відмову раціональним і доброзичливим поясненням.
Читайте також: «Важкий вік»: як змінюється мозок підлітка
Самотність
Іноді ми не можемо контролювати такі момент: дитину вашу не покликали або забули покликати на велику вечірку. Дитині страшенно прикро. Вона закривається у своїй кімнаті, включає музику, відповідає вам грубо, зриваючись на вас, хоч ви ні в чому не винні. Постарайтеся залишатися спокійними в таких ситуаціях, знижуйте голос, іноді можна просто піти, дати підлітку спокій. Можна запропонувати випити чаю або з’їсти морозиво, або подивитися кіно разом. Загалом відвернути його увагу і дати заспокоїтися.
Порівняння
«Подивися на свого брата, чому він може, а ти — ні?» або «Твоя подруга така спортивна, вона, напевно, тренується набагато більше тебе». Ніщо так не знижує самооцінку наших дітей, як негативне порівняння з іншими. Вони можуть не озвучувати цей свій біль, навіть удавати, що їм все одно. Але знайте — їм боляче і зовсім не все одно.
Через соцмережі наших дітей постійно бомбардують образами фальшивої ідеальності. Кожен їхній недолік або помилка стають величезними на цьому тлі. Вони і так себе постійно порівнюють з цими штучними життями, а тут ще ви. Ви краще фокусуйтеся на плюсах ваших дітей. Наповніть їх колодязь самооцінки так, щоб цей жорстокий світ не зміг його осушити. Робіть все, щоб вони відчували себе сильними і компетентними.
«Це гормони!»
Іноді ми списуємо будь-які емоційні сплески наших підлітків на «бурхливі гормони». Але буває, що гормони зовсім ні до чого. Є конкретна причина, а ми не хочемо розбиратися і махаємо рукою: «Ай, гормони!».
Якщо дитина прийшла зі школи в жахливому настрої, це не означає, що справа в гормонах. Може, вона завалила контрольну, до якої дуже готувалася. Може, її подруга сказала їй, що хлопчик, який їй подобається, зустрічається з дівчинкою з іншого класу. Гормони повинні бути останнім з пояснень.
Підліткам потрібен наш менш поверхневий погляд. Їм потрібно, щоб ми цікавилися їхнім життям, задавали питання, були готові слухати відповіді.
Почуття неповноцінності
У підлітків часто йде постійний внутрішній негативний монолог в дусі: «Я ніколи не зможу зрозуміти математику» або «Я — гірший за всіх у футбольній команді», або «Я найнекрасивіша в класі». І коли цей монолог крутиться в їхніх головах досить довго, діти стають в оборонну позицію.
Наприклад, ми хочемо їм допомогти з домашньою роботою, завдання якої вони не розуміють, і раптом натикаємося на суперечки і сперечання. Їм не вистачає віри в себе. І ми повинні допомогти її виростити. Вони молодці. Вони впораються. Дітям від нас потрібні інструменти, щоб впоратися і подолати себе. Якщо ми будемо вірити в них, то і вони в себе повірять.
Тригерів в життя підлітків вистачає, тому постарайтеся дивитися глибше на причини їхньої поведінки, їхніх емоційних реакцій. Тоді вам вдасться зміцнити довіру і поліпшити ваші взаємини, допомогти дітям уникнути проблем з управлінням емоціями.
Моя дитина
За матеріалами
