Коли будуєш будинок, фундамент — найважливіше! Тільки так стоять хмарочоси — на міцному фундаменті.
Тессі було 2 роки, 2 місяці тому народився її молодший брат, і її стійкий мир розвалився на шматки. Я кочу коляску з немовлям колами по саду, і дворічна дочка мчить за мною з виттям “мамаааааа!” всіляко порушуючи й так неміцний сон молодшого брата.
І я не кричу “тихо!!!!”, не відправляю її у свою кімнату “подумати”, що не шиплю в ненависті, я беру на руки й кочу коляску. В одній руці — коляска, на інший – 20 кілограмова дитина. Мені важко і незручно. Моя власна мама говорить мені, що потрібно якось осадити та не дозволяти сідати собі на шию, а я несу і примовляю “ти моя улюблена єдина донечка, я завжди з тобою, я тебе люблю, ти моя хороша”.
Їй 3 роки, і однорічний брат заважає її грі. “Нехай Данила піде! Нехай він піде!”, волає вона, а я промовляю “ти хочеш бути єдиною. Ти хочеш, щоб мама була тільки твоя”, і саджу кожного на одне коліно. “Я у вас одна, я не можу розірватися, я люблю вас обох. Я не вижену Данилу, тому, що він мій син. І я не вижену тебе, тому, що ти моя дочка. Ви обидва мої діти, і я нікого з вас не буду виганяти”. Мені важко з ними двома, але я нікого не готова відправити шипінням на заслання, я виснажена і втомилася, але я не все одно не погоджуюся.
Данилові два роки, він бореться тепер за свою єдність, замахується важкою машинкою в руці й хоче вдарити. І я ловлю його руку і промовляю в тисячний раз “ти зараз дуже злишся. Ти хочеш вдарити Тессу так сильно, щоб її взагалі не було. І мене хочеш вдарити, бо дуже сердитий на мене. Але я не дозволю тобі її бити. І не дозволю тобі себе бити. І нікому не дозволю бити тебе”. Я страшенно змучена, і всередині мрію всипати обом по перше число, щоб стало тихо і благопристойно. Але я вирішила, що у мене так не буде. І у мене так немає.
Коли я, в ранньому віці моїх дітей, читала теорію прив’язаності, я пам’ятаю, як прикро мені було читати постулати на зразок “дитина з міцної прихильністю слухається батька без зусиль”. О боже, думала я, напевно я все неправильно роблю, ось моя трилітка на підлозі в істериці, а я її розумію і терплю, ось мій дволітка трощить все навколо, і ніхто не слухає, і все це даремно! Можливо, потрібно було всипати по перше число, не підійти на чергове “мамааааа!”, покарати так, щоб не пискнув!! Боже мій, як хотілося це зробити! Щоб зрозумів, раз і назавжди, хто тут головний.
І ось тепер їм майже 7 і 9, і вже якийсь довгий час мені досить підняти брову, щоб вони зупинилися, як в тій самій теорії прихильності. Дивно, але факт — так воно і сталося. Той фундамент довіри та поваги, до себе і до них, який я по крихтам, по істерикам, по нескінченному терпінню, вибудовувала — він тепер тримає весь будинок наших відносин.
Сьогодні ми ходили на день народження подруги, сиділи в пабі, діти попросилися на вулицю. “Мама, можна піти на вулицю?”. Мені так дивно, що вони на все питають дозволу, адже я їх ні разу не карала, не позбавляла солодкого або мультиків, не забирала комп’ютери, не замикала в кімнаті, не відмовлялася обійняти. Неначе потреба в моїй згоді прописана у них десь там, і вона прописалася сама, без вбивання цвяхами “ти повинен мене слухатися”. Чому вони мене слухаються? Чому мені досить сказати “добре, тільки там на вулиці люди, ви повинні грати так, щоб не заважати нікому” — і бути впевненою, не виходячи наступну годину на перевірку, що саме так і буде?
П’ять довгих років я розкидала камені, пожинаючи регулярні сумніви та засудження, ні разу не дозволивши їм залишитися образі, ні разу не покаравши нічим.
Два простих принципів:
«Відносини понад усе» і «Ніхто ніколи не повинен засипати в образі»
З якими б труднощами ми не стикалися, неприбрана кімната, бійка, порушена обіцянка, не виконане зобов’язання — відносини перш за все. Питання собі — ЯКИМИ стануть наші відносини в результаті? Чи зможемо ми зберегти два стовпи — довіру і повагу? Як їх зберегти?
Я не свята, часто втомлена мама з двома роботами та п’ятьма годинами сну. Я регулярно вибухаю, гавкаю, і погрожую. Мої діти прекрасно знають, що я не виконаю свої погрози, не викину “цей сраний Айпад” в смітник, не викину неприбрані іграшки, не залишу їх без обіймів перед сном. Не піду спати, поки ми не проговоримо, не проплачемо, буду стукати в їх образу, буду мовчати та сидіти поряд, поки ми обидва не остигнемо і не знайдемо слів, які перейдуть в обійми, які перейдуть в тепло там, під ребрами, у впевненості, що ти не один. Що я охолону, походжу по кімнаті, як злючий вовк, і знову прийду говорити, що вони — моє серце, і що мені боляче, і що я знаю, що їм боляче, але ми сім’я, і ми впораємося, тому що вони добрі та хороші, і я добра і хороша, ну просто ось так, так теж буває, буває, що всім боляче, але ми ж тут, один для одного.
Читайте також: Без криків і покарань: 8 принципів виховання щасливої та самодостатньої особистості
Коли будуєш будинок, фундамент — дуже клопітне і невдячне заняття. Так хочеться вже розвісити шторки та картинки, і купити вінтажну шафку, а ти чекаєш, поки підсохне цемент. І в інших вже красиві щитові будиночки, і вони вже декорують, а ти все чекаєш, в порожній коробці, поки підсохне цемент. Прихильність — в її найглибшому сенсі, почуття безпечної залежності дитини — це фундамент. Якщо вміти чекати, цемент висохне, і тоді раптом стає дуже легко. І якщо поквапитися, і хрін з ним з фундаментом, сил немає терпіти, потрібно, щоб послухався беззаперечно у 2 роки, адже якщо налякати або покарати, він відразу шовковий і зручний, і плюєш на фундамент, і фарбувати швидше, по сирому. А потім тріщини. Меблі не встають в нерівний кут. Плитка йде навскіс.
Можна і на соплях, і пластиром заклеїти запалення, гаркнути, заткнути, і стане тимчасово швидко і зручно. Можна всипати ременя, коли стрибає на дивані, і потім звалити на гени та маніпуляції, коли всипати вже нічого, а він тебе і не хоче, ні з ременем, ні з пряником.
Шлях в тисячу льє починається з одного кроку. Шлях в тисячу льє складається з тисячі кроків. Цей шлях проходить батько і дитина, і на цьому шляху міцніють їх ноги, і вони навчаються йти тисячу льє. І можуть пройти ще сто раз по тисячі, крізь школу, пубертат, підлітковий період — вони навчилися йти разом, вони довіряють один одному. У них такий фундамент, яким нічого не страшно.
Мені хочеться підтримати всіх батьків, хто в сотий раз бере на ручки в рік, хто в сотий раз терпляче переносить істерику у два, хто в сотий раз справляється з “ні”, “не хочу”, “ти погана” в три й в чотири — все правильно. Хто відстоює себе, хто відстоює своїх дітей проти всіх благих побажань всипати їм по перше число, і не всипає, хто знову і знову йде миритися після чергової сварки, хто знову і знову прощає себе і дитину після чергового зриву — а їх буде чимало, знову бере відповідальність на себе, зростає, вирішує, тримається та оберігає, як зіницю ока ці два стовпи в вас обох — собі й дитини — гідність і повагу — воно все повернеться. Ця тяжка робота, ці інвестиції — вони повертаються.
Повертаються легкістю, свободою, самостійністю, довірою. Тим, що дитина прощає вам черговий зрив не від страху втратити вас, а від того, що у неї є фундамент прощати. Свободою, в якій вам більше не треба читати її телефон або перевіряти її щоденник — вона і так скаже, якщо щось не так. Йти за далекої метою своїх глибинних принципів завжди складно і невдячно в короткій перспективі, і надійніше в далекій. Тільки так стоять хмарочоси — на міцному фундаменті. І зараз у нас така робота — терпляче вичікувати, поки підсохне цемент.
– Тесса, от уяви ситуацію. У бабусі важка сумка, поруч багато людей: жінка з дитиною, дорослий чоловік, кілька підлітків, поліцейський, тітонька у віці, молодий хлопець. Хто, по-твоєму, повинен їй допомогти?
– Я.
Автор: Ольга Нечаєва
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
