Без сумніву, виховання може бути досить складним. Але іноді батьки, щоб виростити своїх дітей «ідеальними», в кінцевому підсумку вдаються до сумнівних методів, стилів виховання, заснованих на страху. Розберімося, чого краще не робити батькам при вихованні своїх дітей!
Батьки, які практикують довірчий тип виховання надають своїм дітям максимально можливу свободу для прийняття власних рішень. Вони довіряють інстинктам, судженням і здатності своїх дітей вчитися на помилках.
Довірчі батьки не намагаються направляти розвиток своїх дітей; вони довіряють своїм дітям керівництво їхнім власним розвитком. Вони підтримують, а не наставляють, допомагаючи дітям в досягненні їхніх власних цілей, коли така допомога потрібна і необхідна.
Довірче виховання — найбільш природна і найменш стресова форма виховання як для батьків, так і для дитини. Етнологи виявили, що цей стиль виховання є універсальним в культурах мисливців-збирачів. Багато сімей в нашій культурі зараз, особливо ті, які знаходяться в русі за самостійне навчання, взяли цей стиль виховання і висловилися про його переваги. Різні дослідження підтверджують це.
Довірчі батьки не бояться життя, і вони не бояться ірраціонально за життя своїх дітей. Вони вірять в здатності своїх дітей, і ця віра дає ефект Едіпу.
Довірче виховання посилає дітям такі послання: «Ти компетентний. У тебе є очі й мозок, і ти можеш у всьому розібратися. Ти знаєш свої можливості та обмеження. Завдяки самостійної гри та дослідженням ти дізнаєшся все, що тобі потрібно. Твої потреби цінуються. Твоя думка має значення. Ти несеш відповідальність за свої помилки, і тобі можна на них навчитися. Соціальна життя — це не протиставлення волі волі, а допомога один одному, щоб всі могли мати те, що їм потрібно і чого вони найбільше хочуть. Ми з тобою, а не проти тебе ».
Ворог довірчого виховання
Ворог довірчого виховання — страх, і, на жаль, сьогодні в нашому суспільстві він процвітає. Це відбувається не тому, що світ дійсно більш небезпечний, ніж був у минулому, а тому, що ми, як суспільство, породили жахливі міфи про небезпеки. Ми боїмося, що незнайомці вкрадуть наших дітей, якщо ми не будемо їх постійно охороняти, і що наші діти залишаться без даху над головою. Ми боїмося того, що наші діти зазнають невдачі в житті, якщо не отримають всі можливості.
Ми також боїмося суджень інших про нас, якщо інші бачать, що ми не оберігаємо своїх дітей, не підштовхуємо і не тягнемо їх усіма способами, які, на думку суспільства, ми повинні застосовувати. А замість цього дозволяємо нашим дітям насолоджуватися своїм існуванням.
Батьківство, засноване на страху, буває різних відтінків, в залежності від типів страхів, а почасти від особистостей батьків і їхніх економічних можливостей. Ось список.
5 видів виховання, заснованих на страху.
1. Виховання «батьків-вертолітників»
Термін «виховання в вертольоті» використовувався останні три десятиліття для опису батьків, які надмірно опікують дітей. І в більш загальному плані, надмірно залучені в життя своїх дітей.
Типовий батько-вертольотчик, почувши мій аргумент на користь довіри, ймовірно, скаже: «Я не довіряю не своїй дитині, а навколишньому світу». Вони переконані, що небезпека підстерігає на кожному розі, тому на кожному кроці охороняють свою дитину і дають їй поради.
Дослідники виявили, що таким батькам важко відпустити дитину, навіть коли вона вже доросла. Можливо, частково тому, що їхнім нащадкам дійсно потрібна додаткова допомога, оскільки вони розвинули в них звичку безпорадності. Ці батьки, як і раніше, хочуть знати всі подробиці життя своїх дорослих дітей і давати небажані поради в міру того, як останні здобувають вищу освіту або будують кар’єру. Або ж коли ті починають створювати власну сім’ю.
2. Виховання «батьків-снігоочисників».
Замість того, щоб просто парити навколо, як це робив попередній тип батьків, щоб допомогти подолати життєві перешкоди, батьки-снігоочисники розбивають перешкоди.
Це захисне виховання побудоване на стероїдах — або, точніше, на грошах і владі. Ці батьки використовують своє багатство, статус та завищене почуття привілеїв, щоб розчистити дорогу своїм дітям. Велика частина їхніх зусиль спрямована на те, щоб їхні діти вступили в найелітніший коледж і закінчили його, або на найпрестижнішу і добре оплачувану роботу, тому що ці батьки надають великого значення зовнішньому вигляду успіху.
Ці батьки наймають репетиторів, щоб допомогти своїм дітям пройти курси. Наймають консультантів для написання творів для своїх дітей при вступі до ВНЗ, купують привілеї дитині, роблять великі пожертвування коледжам в обмін на підвищені шанси для їхнього чада.
Такий тип батьків також робить все можливе, щоб приховати свої зусилля від дітей. Щоб позбавити їх від приниження від того, що їхній «успіх» відбувся не від їхніх власних заслуг.
3. Виховання паливних форсунок
Це не найкращий термін, але це кращий спосіб охарактеризувати цей тип виховання. Батьки, які використовують паливні форсунки, не так стурбовані усуненням бар’єрів для своїх дітей, а й тим, що вони нав’язують своїм дітям такі мотиви та установки, які вони (батьки) вважають необхідними для навігації в цьому лякаючому світі.
Зокрема, вони зациклені на ідеї, що життя — це по суті змагання, як гонка, яку потрібно виграти або програти. Щоб перемогти, потрібно хотіти перемагати та вміти змагатися. Не дивно, що так думають багато батьків. Вся наша шкільна система за задумом є постійним змаганням дітей. Всі йдуть одним шляхом, нібито до однієї мети, а ті, хто відстає або блукає по іншому шляху, вважаються «невдахами».
Більш того, багато людей виростають з відчуттям, що все життя — це змагання, як школа, де одні переможці, а інші — невдахи. Я навіть чула, як батьки серйозно стверджували, що головна цінність школи в тому, що вона вчить їхніх дітей змагатися.
У книги Хіларі Фрідман під назвою «Гра на перемогу», в якій згадувався цей тип батьків, автора цікавили мотиви батьків, які підштовхують своїх дітей до змагальної діяльності. А потім вкладають великі суми грошей на уроки та плату за участь, а також велику кількість часу та енергії, відвозячи своїх дітей на тренування і заходи та спонукаючи їх старанно працювати, щоб отримати перемогу. Що батьки очікують від своїх вкладень?
Щоб з’ясувати це, Фрідман провела шістнадцять місяців, опитуючи батьків з 95 різних сімей, а в деяких випадках також опитуючи дітей. Вона вибрала сім’ї, які активно брали участь в трьох різних змаганнях: футбол, шахи та танці. У кожному разі дитина була молодшого шкільного віку.
Коротко кажучи, вона виявила, що більшість батьків вкладали всі ці гроші, час і енергію не тому, що їхній дитині подобалося це заняття, або тому, що батьки хотіли, щоб їхня дитина стала в ньому професіоналом. Сама діяльність була досить довільною. Для батьків важливий був змагальний аспект діяльності. Вони вважали, що змагання будуть сприяти розвитку у їхніх дітей стосунків і навичок, які Фрідман колективно називає «Competitive Kids Capital», які знадобляться їм у таких майбутніх змаганнях, як вступ до висококласний коледжів, отримання високої оцінки. Отримання добре оплачуваної роботи та отримання просування по службі.
Основна мета цих батьків полягала в тому, щоб їхні діти засвоїли цінність перемоги та придбали певні загальні навички, важливі для перемоги в будь-якому змаганні. Такі, як здатність опиратися і діяти в стресових ситуаціях. З цією метою багато батьків нагороджували своїх дітей грошима або матеріальними благами або частуваннями, що набагато перевищували трофеї, надані організаторами заходів. Якщо вони вигравали або покращували свій рейтинг, але не у випадку програшу. Метою було посилити цінність перемоги.
Підсумок дослідження Фрідман
Коли Фрідман питала дітей, що їм подобається в тому, чим вони займаються, вони часто говорили про те, що їм подобається заводити друзів і зустрічатися з ними. А також вони говорили про нагороди, які їм давали за перемогу, рідко згадували про любов до самого заняття або навіть про будь-яке внутрішнє задоволення, яке вони отримували від перемоги. Більш того, деякі навіть говорили, що їм було погано, якщо вони перемагали своїх друзів. Навпаки, за словами Фрідман, жоден з батьків не згадав про те, що для них було важливо, щоб їхні діти заводили нових друзів беручи участь в цих заходах.
Віра таких батьків у світ конкуренції та цінність внутрішнього прагнення до перемоги — одна з причин, чому сьогодні так багато батьків змушують своїх дітей — навіть найменших — брати участь в змаганнях. Довірчі батьки розуміють те, чого не зрозуміти батькам-паливним форсункам, — це те, що справжні секрети успіху полягають не в прагненні перемогти інших, а в тому, щоб дізнатися, чим ви дійсно любите займатися. І в тому, щоб завести друзів і навчитися з ними контактувати та взаємодіяти.
4. Виховання тигрів
Виховання тигра — це об’єднання виховання батьків №3 (паливних форсунок) і №2 (батьків-снігоочисників). Виховання тигра — термін, введений професором Йельского університету Емі Чуа. Це, на її думку, лютий і жорсткий стиль виховання. Вона навіть написала на цю тему книгу «Бойовий гімн тигрячої матері».
Чуа ясно бачить життя, як змагання, а мета життя — перемога. Як одного з батьків, її мета полягала в тому, щоб її діти виграли. Наприклад, в області музики вона вирішила, на якому інструменті буде грати кожен з двох її дітей (фортепіано для Софії, скрипка для Лулу), і використовувала всі можливі засоби, включаючи (очевидно) фізичне насильство, щоб змусити їх практикуватися кожен день. Її методи містили напади крику, погроз, хабарів, образ, сорому і брехні (наприклад, коли вона обіцяла в майбутньому перепочинок від практики, а потім відмовилася). Її улюбленим методом було повторювати їм знову і знову, що вони зганьбили б всю сім’ю — особливо свою матір — якщо вони вийдуть нижче першого місця в майбутньому змаганні.
Чуа подбала про те, щоб кожна хвилина часу дочок була зайнята справами по її (Чуа) вибору. В основному її дочки ходили в школу, робили домашні завдання, брали уроки музики, практикувалися на своїх інструментах (зазвичай Чуа стояла над ними з критикою). А також подорожували, щоб давати сольні концерти в престижних місцях. Їм потрібно було отримати тільки хороші оцінки та вигравати всі шкільні змагання. Їм не дозволялося ходити на побачення, ночувати у подружок або проводити з ними вільний час, щоб пограти та поспілкуватися з іншими дітьми.
Несподівана реакція на її книгу
Книга Чуа була б кумедною, якби вона була пародією, але це не так. Вона серйозна. Вона називає це китайським способом виховання дітей і представляє його, як приклад для наслідування західним людям. Однак цікаво відзначити, що американці китайського походження, які рецензували книгу на Amazon, схвалювали її набагато менше, ніж інші, які рецензували її.
Фактично 40,5% китайсько-американських рецензентів дали цій книзі всього одну зірку, найнижчий рейтинг. Багато американських рецензентів китайського походження ненавиділи книгу, тому що вона нагадувала їм про те, як з ними поводилися їхні власні батьки.
Вони вважали методи виховання, які застосовувалися до них у дитинстві, образливими, і називали це головною причиною їхніх страждань в житті. Вони підкреслили, що не виховують своїх дітей таким чином.
Мене цікавить питання, чому так багато західних читачів, які не є китайцями (46,6% з них), дали книзі п’ять зірок і чому книга дуже швидко стала бестселером. Здається, це подобається людям, які, як Чуа, бачать мету життя в перемозі і які, як вона, вірять, що діти не виграють, якщо їх нададуть самим собі. На щастя, не всі з цих людей мають збочену рішучість і здатність виключати співчуття, яке потрібно для застосування крайніх методів Чуа.
Чому перемога настільки важлива, що заради неї можна пожертвувати дитячою свободою і радістю? Єдина відповідь, яку я можу придумати, — це те, що для таких людей не перемогти — значить програти, і для них немає нічого страшнішого, ніж програти. Батьки-тигри, як і батьки-снігоочисники, схоже, також надають великого значення зовнішній видимості успіху. Але їхній метод, який намагається забезпечити такий зовнішній вигляд, протилежний вихованню снігоочисників. Замість того, щоб усувати перешкоди для своїх дітей, вони створюють їх, а потім залякують своїх дітей, щоб ті їх долали. Замість того щоб роздмухувати его, вони знижують самооцінку своєї дитини та роблять своїх дітей підлеглими. Вони більше вважають себе наставниками своїх дітей, ніж захисниками
Чуа застосовує метод дресирувальника тигрів в цирку, а не матері тигра. Цирковий дресирувальник змушує молодих тигрів робити те, чого вони не хочуть, не заради блага тваринного, а для демонстрації навичок дресирувальника.
5. Захисне виховання
Захисне виховання — це виховання, спрямоване на захист батьків більше, ніж дитини. Страх тут — це боязнь суджень інших людей.
Всі ми, природно, стурбовані судженнями інших про нас, і захисне виховання спрямоване на зменшення негативних суджень про їхнє виховання. Я дуже співчуваю батькам, які стикаються з цією проблемою. Важко робити те, що ви вважаєте правильним, якщо більшість інших людей у вашому житті думають, що це не так.
Я чула від багатьох батьків, які усвідомлюють, що такий захист заважає їм бути тими батьками, якими вони хочуть бути. Вони кажуть такі речі, як: «Я знаю, що мої діти досить дорослі, щоб ходити в школу або грати в парку самостійно, але я боюся, що мене звинуватять в халатності, мої родичі та сусіди».
Або «Я знаю, що моя дитина страждає в школі і їй краще було б вчитися дома або відвідувати школу, призначену для самостійного навчання, але мої власні батьки, брати та сестри ненавиділи б мене за те, що я дозволила це зробити».
Найбільшою проблемою, про яку повідомили такі батьки, було зіткнення з явною та прихованою критикою інших людей з приводу їхнього вибору щодо відмови від навчання. Ці батьки подолали захисний бар’єр, але для багатьох це виявилося непросто. Я вважаю, що набагато більше батьків не змогли подолати цей бар’єр.
Якби не страх перед критикою з боку інших або більш загальний страх порушення культурних норм, я думаю, що було б набагато більше довірчих батьків і набагато більше сімей, які забирають своїх дітей з примусового навчання в школі, ніж це відбувається зараз.
Кілька застережень
Можливо, саме мій власний захист змусив мене зробити кілька застережень, щоб відвести критичні реакції, які я очікую від деяких читачів.
По-перше, дозвольте мені прояснити, що я розумію, що є небезпеки в навколишньому світі, і, звичайно, для батьків природно турбуватися про безпеку своїх дітей. Для одних людей небезпека здається більше, ніж для інших. Але цим ми не надаємо нашим дітям ласку, дозволяючи нашим перебільшеним страхам перед небезпеками обмежувати життя наших дітей таким чином, щоб позбавити їх радості. Ми правильно робимо, коли вчимо наших дітей реалістичним небезпекам і допомагаємо їм думати про те, як з ними впоратися, але неправильно, коли ми позбавляємо наших дітей сили та самостійності.
По-друге, дозвольте мені пояснити, що під довірчим вихованням я не маю на увазі повністю поблажливе виховання. Ми, як батьки, зобов’язані бути впевнені, що наші діти розуміють, що інші люди теж мають свої права, і порушувати їх неправильно. Є певні правила, яких ми всі повинні дотримуватися. Зазвичай в довірчих сім’ях діти природним чином починають розуміти та дотримуватися таких правил, почасти завдяки хорошому прикладу своїх батьків; але це не завжди відбувається, і в таких випадках батьки повинні зрозуміло все пояснити.
І нарешті, я закликаю читачів не розглядати цей пост як звинувачення батьків. Особливо це стосується мам, які несуть надто багато провини. Фактично, це частина проблеми.
