Бажання підлітків і батьків розходяться, а незадоволені в результаті виявляються всі. Хоча насправді підліток не хоче зробити боляче, а батьки навряд чи мріють про постійні скандали та повчальні бесідах. Психолог Ірина Бєляєва пояснює, як не зіпсувати стосунки з власною дитиною, чому дорослим і підліткам так складно зрозуміти одне одного і що з цим робити.
Ми намагаємося зрозуміти, чому така дорога, близька людина раптом стала чужою, чому вона почала грубити нам, зриватися через дрібниці, кричати, розкидати свої шкарпетки по квартирі, перестала прибирати в кімнаті і не може відповісти на телефон, коли о другій годині ночі мама п’є заспокійливі. Ще недавно вона скуповувала енциклопедії, ходила на заняття з робототехніки, а вчителі співали їй дифірамби. Сьогодні вона грюкає дверима, заявляє, що ви «його зовсім не знаєте і ніколи не зрозумієте», відмовляється спілкуватися і вчитися.
Ми, дорослі, хочемо знати, що все ще потрібні своїм дітям, ну або хоча б, щоб дочка мила за собою тарілку і пристойно здала ЗНО. Вони — наполегливо проганяють нас зі свого життя, одночасно роблячи все, щоб зачепити наші почуття, емоції, порушити наш спокій. Підлітки хочуть одного, а батьки — зовсім іншого. Всі впевнені, що знають краще. Саме тут батьки і підлітки можуть розійтися назавжди і ніколи не повернути почуття близькості.
1. «Я краще знаю, що мені робити»
Підліткам в 12-16 років часто здається, що вони знають все, і розбираються в цьому світі краще будь-якого дорослого. І звичайно, вони розраховують на незалежність. А перша ознака незалежності — довіра. «Я сам можу вирішувати, коли робити уроки, з ким мені дружити, коли лягати спати і що вдягнути на вечірку». Так, підліткам хочеться мати стільки ж прав, скільки дорослим, а ось обов’язків — набагато менше.
Батьки знають про здатність дітей захоплюватися і невмінні прораховувати наслідки. Тому хочуть їм допомогти — контролювати. Для їх же блага.
2. «Краще б вчився, а не дурницями займався»
Підлітки уразливі, це час самоідентифікації, пошуку себе. Пошук відбувається одночасно в усіх напрямках: хто я? Розумний чи дурний? Гарний чи не дуже? Сміливий чи боягуз? Які у мене політичні погляди? Сексуальна орієнтація? Життєві принципи? Раптом виявиться, що я недостатньо хороший? Раптом мене ніхто і ніколи не полюбить, таким, як я є? Або ще гірше, я так і не дізнаюся, який я є насправді?
Є від чого втратити впевненість у собі. У такий період людині перш за все потрібне абсолютне прийняття її будь-якою. Важливішим феномен «прийняття» може бути тільки для немовлят, коли формується базова довіра до світу після народження. У підлітковий період відбувається друге народження — духовне, це дуже енерговитратний процес.
Батьки розуміють, що через кілька років дитина остаточно виросте — піде вчитися, працювати, будувати своє життя. Ми хочемо бачити результати своїх старань, зрозуміти, що ж у нас вийшло. Ми переживаємо за майбутнє дітей, нам потрібно бути впевненими, що вона вступить до того вузу, який вибере, навколо неї будуть хороші люди, а у неї самої — чиста совість. Ми нескінченно транслюємо свої очікування, хоча і розуміємо, що будемо любити дітей будь-якими. Вони цього не знають або просто не вірять в нашу любов.
3. «Ви мене взагалі не розумієте!»
Підлітки зосереджені на собі і практично не чують нікого навколо. Зате їм необхідно бути почутим. Тому в юності ми так часто творимо — пишемо вірші, малюємо, складаємо музику, нам дуже потрібно повідомити про себе навколишнього світу. Факт зневаги, коли нас не слухають, не чують, не зважають на нас, не цікавляться нашими цінностями — ранить дуже глибоко. Одна з найпоширеніших претензій дітей до батьків: «вони мене не чують, ігнорують, їм наплювати на мою думку і мої захоплення, їм просто не дано мене зрозуміти».
Батьки, часто від безсилля і розгубленості, продовжують читати дітям нотації з приводу їхньої поведінки і безперервно повторював одне й те саме. Адже ніхто всерйоз не вважає, що в 14 років людина не в курсі того, що вживати алкоголь шкідливо, негарно кричати на тата і маму, а гуляти всю ніч — погано. Так, те, що від результатів ЗНО залежить все їхнє майбутнє життя (що неправда), вони теж засвоїли з першого класу. Немає сенсу постійно повторювати правила, у нас було на це багато років, і діти встигли їх засвоїти, настала пора слухати.
4. «І навіщо взагалі мені це треба?»
Підлітки шукають відповіді на питання «Навіщо все це?». Культурологи, антропологи, філософи розповідають нам, що людина відрізняється від тварини здатністю до рефлексії та пошуку смислів. У тому числі відповіді на питання, а навіщо ми живемо. Є кілька періодів, коли ми намагаємося знайти своє рішення цього завдання, і головний з них — рання юність. У процесі пошуків ми можемо прийти до висновку, що сенсу немає, або пуститися у всі мислимі і немислимі експерименти зі свій життям, психікою і здоров’ям. Підліток вирішує глобальні питання: куди він йде, навіщо живе, що є добро і зло.
Батьки, звичайно, переживають про майбутнє дітей, постійно нагадують про «банальні речі» типу іспитів в школі. (Звичайно, вони не банальні. Але повірте, ніхто не боїться ЗНО так, як самі школярі. Не варто їх «мотивувати» шляхом підвищення тривожності).
5. «Мені взагалі все одно, що буде завтра»
Підлітку здається, що існує тільки сьогодні. Яка різниця, що буде з ним в 35, якщо ВОНА завтра не прийде на побачення. У чому сенс роздумів про кар’єру, якщо сьогодні його вірші або науковий проект ніхто не оцінить, а улюблений педагог похвалить? Яка взагалі різниця, що буде завтра? І чи існує життя після 25?
Батьки, навчені життєвим досвідом, розуміють, що якщо ВОНА не прийде завтра, то післязавтра можна зустріти іншу, вірші після 25 зазвичай не пишуть, а ось освіту важливо отримати гарну. У чомусь ми маємо рацію. Але навіть якщо ми впевнені, що всі переживання дітей — лише гормони і брак досвіду, ніколи не варто говорити про це вголос. Тим більше це не так.
6. «Ви мені взагалі ніхто»
Підлітки намагаються відокремитися від батьків. До 11-12 років людина пізнає себе, орієнтуючись на зворотний зв’язок від близьких і значущих дорослих — батьків, учителів. Цей період називають «я-дзеркальне», тому що ми «дзеркалимо» реакцію оточуючих на нас. Пізніше настає час «бити дзеркала» – спроба зрозуміти, який я насправді. Для цього потрібно максимально віддалитися від тих, хто оточував тебе раніше, тікати від батьків, від їхніх цінностей і авторитету.
Батьки звикли до того, що до якогось часу були практично «напівбогами» в очах своїх дітей, після семи наліт божественності спав, але повага і любов залишилися, тому так важко прийняти факт відкидання. Насправді любов нікуди не поділася, а повернути людину простіше, якщо не тримати, але завжди бути готовим до повернення.
Між дітьми і батьками постає зовсім не час, не питання «різниці поколінь», а різні вікові завдання. Але світ влаштований так, що саме різні люди і можуть допомогти одне одному — дати те, чого інший зробити не може. Підлітки можуть дати свіжість погляду, а ми можемо навчити їх зрілості і дати їм внутрішню силу, надійний тил, щоб пережити всі негаразди вікової кризи. З цим не може конкурувати жоден друг-ровесник. Як стверджує Гордон Ньюфелд (відомий канадський психолог, автор сучасної теорії прихильності), незрілі люди не можуть навчитися одне в одного. Для навчання потрібен хтось досвідчений, той, хто може запропонувати більш досконалу модель прийняття і прихильності. Навчити відповідальності.
Самі підлітки один одного по-справжньому не цікавлять, у своїх гучних і величезних компаніях вони часто нескінченно самотні. Так, можна клястися у вічному коханні, можна брататися, разом тікати з дому, але при цьому вирішувати тільки свої завдання, відповідати тільки на свої питання. Підлітку насправді потрібен люблячий дорослий, здатний щиро цікавитися тобою, любити, приймати і завжди тримати вікно відкритим.
Читайте також: За що підлітки люблять своїх батьків. 5 порад, що робити, щоб не втратити крихку довіру своїх дітей
Як зберегти з підлітком близькі стосунки (а не просто перебувати в одному просторі)
1. Пам’ятайте, що дорослий — ви. І протиставити крайній емоційності сина ви можете лише свій спокій і розважливість.
2. Припиніть говорити і почніть слухати. Уважне слухання допоможе не тільки більше дізнатися про сина чи дочку, але і зробить їх прихильнішими до вас. А ще заощадите на психотерапії для дитини.
3. Поважайте кордони підлітка, і чітко позначте свої. Якщо ви не знаєте, де кордони вашої дитини, або невпевнені, що правильно їх розумієте (наприклад, вони не змінювалися з восьмирічного віку) – саме час обговорити це з нею.
4. З увагою поставтеся до його інтересів. Не варто показувати захват від нової комп’ютерної гри, якщо ви не фанат, але послухати дорогу людину з повагою та зацікавленістю — завжди корисно.
5. Придумайте спільні справи, традиції: нехай у вас буде час, який ви проводите сім’єю. Над підтримкою прив’язаності потрібно працювати: спробуйте знайти час, який кожен з батьків проводить наодинці з дитиною. Це може стати моментом, коли ви щиро ділитеся своїми почуттями, думками, переживаннями.
6. Менше критикуйте. Ні. Зовсім не критикуйте. Шукайте і підкреслюйте плюси і досягнення вашої дитини.
7. Обговорюйте і шукайте рішення проблем на сімейній раді. І не тільки проблем дитини: труднощі можуть виникати і у дорослих, а діти іноді можуть дати добру пораду.
8. Чітко обговоріть обов’язки кожного члена сім’ї по дому. Людина повинна знати, що від неї чекають і погодитися на це заздалегідь.
9. Будьте поруч, підтримуйте та приймайте, а у важкі миті сумнівів відкрийте Сервантеса і перечитайте «Дон Кіхота». Санчо Пансо теж було непросто.
Моя дитина
Фото: freepik.com
За матеріалами
