Бути батьками – важка робота. Ще складніше доводиться, коли день у день стикаєшся з негативною думкою оточуючих, які вважають, що ти все робиш не так, і не соромляться повідомити про це. Але часто ми самі звалюємо на себе тягар провини за всі мислимі та немислимі злочини на грунті батьківства. Злочини, яких ми не робили.
Ми дотримуємося думки, що завжди бути добрим батьком неможливо. Ми все одно робимо помилки, як би сильно не намагалися. Головне, не звинувачувати себе за них та розуміти, що всі люди неідеальні. Ми зібрали для вас поради психологів, до яких варто прислухатися. А ще ми підготували невеликий бонус — книги, які варто прочитати, якщо здається, що ви не справляєтеся з роллю доброго батька.
Стати своїм власним адвокатом
З почуттям провини стикаються багато батьків, і, мабуть, кожен із нас хоча б раз у житті говорив собі: «Я погана мати» або «Я нікчемний батько». Професор психології Сет Гілліан рекомендує зробити таке. Запишіть, що наштовхнуло вас на негативні думки, потім відзначте, що саме ви подумали та що відчули. Це може виглядати так:
Моя дитина не занесла велосипед додому, і я підвищила на нього голос. – “Я погана мати”. — Вина та злість на себе.
Знайдіть зв’язок між першим та другим твердженням. Чи означає підвищення голосу те, що ви є поганим батьком? Можливо, ви відреагували так тільки після того, як спокійно сприйняли кілька вчинків дитини, які теж могли спричинити ваше роздратування. Аналізуючи причини, ви можете зробити висновок, що твердження «Я погана мати» — це сильне перебільшення. Чи відчуваєте ви зараз провину і чи злитесь на себе?
Не звертайте уваги на інших людей
Шість із десяти матерів дітей віком до 5 років зізнаються, що стикалися з критикою, пов’язаною з вихованням. Зауваження найчастіше роблять близькі люди, наприклад, батьки, подружжя або інші родичі, трохи рідше — сторонні. Головний привід для критики — дисципліна та поведінка дітей. Це змушує жінок почуватися присоромленими та сумніватися в тому, що вони досить добрі матері.
Джанет Леман, магістр соціальних наук, яка присвятила себе роботі з важкими підлітками, радить: «Коли ви стикаєтеся з осудом з боку інших людей, скажіть собі: „Я дійсно намагаюся бути добрим батьком, але інші просто не завжди це бачать і не завжди можуть оцінити адекватно“. Звертайте увагу на власні почуття та почуття своєї дитини. Це набагато важливіше, ніж думка оточуючих».
Дозвольте дитині брати на себе відповідальність
Чи ловили ви себе на думці, що вашому синові складно відірватися від комп’ютерних ігор тому, що ви дозволяли йому проводити перед монітором занадто багато часу? Що ваша дочка рідко дзвонить своїм бабусі та дідусеві тому, що це ви не пояснили їй, наскільки для них важливим є спілкування з онукою? Що оцінки вашої дитини не такі високі тому, що ви перестали щовечора допомагати йому з уроками?
Такі думки знайомі багатьом батькам, і вони викликають у душі щемливе почуття жалю з приводу своїх помилок. Але важливо розуміти, що ці думки означають одне: ви берете на себе відповідальність за поведінку свого чада. Ваше бажання полегшити дитині життя зрозуміло, але, роблячи йому все, ви заважаєте йому навчитися усвідомлювати наслідки своїх вчинків.
Джанет Леман рекомендує: «Наступного разу, коли ви зловите себе на думці, що вам легше прибратися в дитячій самостійно, попросіть сина чи дочку навести лад. У дитинстві ви навчилися брати на себе відповідальність і боротися з труднощами, тепер це має зробити ваша дитина. Це допоможе їй стати дорослим, якому будь-яка неприємність під силу».
Ніколи не кажіть: “Ти покараний на все життя!”
“Ти покараний на все життя” – це карикатурна фраза, що описує загрози, які батьки в запалі гніву кидають своїм дітям. Ці загрози зазвичай надмірні та важкоздійсненні, і діти це розуміють.
Якщо ви регулярно обіцяєте дитині, що в результаті її провин наступлять серйозні наслідки, а потім вони не наступають, то в кращому випадку вона не сприйматиме ваші слова всерйоз. У гіршому ви дасте їй зрозуміти, що загрози можна використати, щоб досягти від іншої людини бажаного. Навряд чи цього ви хочете.
Магістр педагогіки Сара Бін рекомендує ловити себе за шкірку і виводити з кімнати, як тільки ви помічаєте, що ось-ось із ваших губ зірветься чергове «Ніякого комп’ютера на місяць!». Потім, коли ви заспокоїтеся, вам буде легше адекватно відреагувати на ситуацію, що склалася.
Змиріться: ви ніколи не зможете дати дитині все, що вона захоче
Багато батьків жалкують, що через величезну купу робочих завдань і шалений ритм життя їм не вдається проводити з дітьми достатньо часу. Ще одна причина відчувати провину — усвідомлення того, що ви не зможете купити дитині все, що вона хоче. З цим стикаються майже всі батьки, навіть дуже багаті.
Сара Бін звертає увагу: іноді варто змістити фокус думок – як дитини, так і свій власний – на те, що не вимірюється грошима. Ви можете купити сину iPhone останньої моделі, щоб він не відчував, що його шкільний друг у чомусь краще, але чи справді це те, що йому потрібне для щастя? Можливо, вам обох буде корисніше проводити більше часу разом?
Заплануйте якесь цікаве заняття, яке принесе радість і вам, і дитині. Вимкніть телефони, закрийте ноутбуки та зосередьтеся на тому, щоб весело провести час разом.
Визнайте помилки
Не існує батьків, які жодного разу в житті не робили помилок, і невдачі на ґрунті виховання рано чи пізно трапляються з кожним. Якщо це сталося з вами, перший крок до того, щоб усе виправити, визнати, що ви зробили щось не так. І якщо ваша помилка завдає біль дитині, обов’язково перед нею вибачтеся. Покажіть їй, що вмієте визнавати свою неправоту, цінуєте її та любите.
Емі Морін, психотерапевт та автор книги «13 помилок, які не роблять сильні духом батьки», вважає, що у спілкуванні з дітьми корисно не лише вміти визнавати свою неідеальність, а й зберігати почуття гумору. Адже здатність посміятися з себе допоможе і вам легше прийняти власні недосконалості.
Просто розслабтеся
Психолог Людмила Петрановська рекомендує просто розслабитися та отримувати задоволення від спілкування з власною дитиною. Наші діти часом не відчувають любові тому, що ми самі не можемо жити нормально та отримувати задоволення від спілкування з ними. Нам весь час здається, що ми повинні стрибати до якоїсь планки, відповідати образу хорошого батька, батька відмінника, який правильно виховує, грамотно розвиває і так далі.
У результаті не вистачає часу, щоб просто бути разом із дитиною. Отже, краще розслабитися і перестати намагатися досягти якогось уявного ідеалу. І просто любити дітей, не боячись показати це.
Бонус: книги, які слід читати, коли почуття провини не відпускає
Перш ніж ваша дитина зведе вас з розуму, Найджел Латта
Кожен батько мріє, що його дитина буде милим янголятком, завжди слухняним і із захопленням дивиться знизу вгору на своїх матусю і татка. Але ці мрії з тріском розбиваються на реальність. Усі ми любимо своїх дітей, але іноді просто готові… Самі знаєте, на що ми іноді готові. І книга психолога з Нової Зеландії покликана не допустити батьківських зривів. Вона допоможе, якщо ви зовсім зневірилися назвати себе добрим батьком, і розповість тим, хто тільки планує стати ідеальними мамою чи татом, до чого варто бути готовими.
Якщо з дитиною складно, Людмила Петрановська
У дитинстві ми не слухалися своїх батьків, а тепер самі стурбовані пошуком нових психологічних «прийомів», покликаних навчити наших дітей, як поводитися. І здебільшого всі ці хитрощі не працюють, а діти продовжують відчувати наше терпіння на міцність. Книга практикуючого психолога Людмили Петрановської не про маніпулювання дітьми. Вона про те, як батькам справлятися з важкими ситуаціями, як вирішувати конфлікти та налагодити стосунки у сім’ї.
Виховання свободою, Олександр Нілл
Олександр Нілл вважав, що важких дітей немає, є лише важкі дорослі. І поки дорослий не прийняв себе, він не зможе прийняти дитину. 100 років тому автор книги створив свою школу для важких підлітків, у якій повертав дітям інтерес до навчання та життя. Вона існує досі, а теоріями Олександра Нілла надихалося багато відомих психологів. Це книга про те, як відновити контакт з дитиною і зробити її щасливою, і про те, як батькові прийняти себе та власні помилки.
І пам’ятайте: якщо у вас є сумніви та ви відчуваєте, що робите щось не так, то ви хороша мати. Якби ви були дійсно поганою матір’ю, вам було б просто байдуже.
А ви погоджуєтеся з останнім твердженням? І чи є такі помилки, за які ви не можете пробачити себе чи своїм батькам?
