Виховання не може бути без покарань і заборон. Як інакше донести до дитини, що є речі, які не допустимі у світі, де ми живемо, а є і по-справжньому небезпечні. Але заборони повинні бути зваженими та мудрими, інакше замість виховання розсудливої людини ми запхаємо малюка в рамки комплексів і сумнівів.
Психологи вивели основні принципи, на які повинна спиратися будь-яка батьківська заборона.
1. Однозначність.
Діти сприймають слова більш буквально, ніж дорослі. Крім того, вони вкрай чутливі до наших інтонацій і міміки, які в першу чергу видають будь-яку фальш. Ось чому діти часто виявляються набагато проникливішими за дорослих.
2. Несуперечність.
Заборона не повинна суперечити іншим заборонам. Пам’ятайте, що ви у відповіді за кожну заборону, дотримання якого ви вимагаєте. Чим заборон більше, і чим вони дурніші, тим меншою силою вони володіють. Заборона не повинна суперечити здоровому глузду. Ніколи не кажіть що-небудь на зразок: «Не можна кричати» або «Ніколи не торкайся моїх речей». Дотримуватись таких правил неможливо, а вимагати їх дотримання — безумство.
3. Ясність.
Заборона повинна бути зрозуміла дитині. Старшим дітям необхідні ясні пояснення всіх заборон, інакше вони сприймуть їх, як образу і наступ на свободу їхньої особистості. Особливо це стосується тих заборон, від яких залежать здоров’я і життя дитини. Самі по собі такі заборони неочевидні, а наочно показати дитині, що буде, якщо заборону порушити, ви не можете.
4. Послідовність.
Вирішіть для початку, де пролягає та межа, за якою ваші сили закінчуються. Неможливо бути послідовним, якщо забороняти дитині все підряд: ви дуже швидко втомитеся і махнете на все рукою. Щоб ви могли дотримуватися заведених правил і закликати чадо до порядку, заборон не повинно бути багато. Але тих, що є, обов’язково повинні дотримуватися, будьте послідовні у цьому. Діти приблизно до 3 років сприймають будь-яку заборону, як щось, безпосередньо пов’язане з особистістю батька. Тому, вони часто і порушують добре відомі їм заборони, лишень тільки ви покинули кімнату. І єдине, що вам залишається — це, повернувшись, повторити їх знову і знову.
5. Солідарність обох батьків.
Коли батьки згодні один з одним в основних питаннях, дитина отримує від них цілісну картину світу, зростає впевненим в собі та в оточуючих. Якщо ж тато каже одне, а мама — інше, дитина змушена якось з’єднувати у своєму розумі батьківські послання. Вона може намагатися догодити обом, але ціною глибокого внутрішнього конфлікту. Або стане вибирати те, що їй більше до душі, і маніпулювати батьками у своїх інтересах.
6. Твердість.
Дайте дитині випустити пар, після чого поводьтеся, як ні в чому не бувало. Наполягаючи на своєму, намагайтеся не злитися, тим більше — не намагайтеся поводитися «мстиво». Просто робіть те, що вважаєте за потрібне. Якщо малюк засмучений, пожалійте його. Якщо ви дасте йому зрозуміти, що він, виливши на вас свій гнів, зробив щось жахливе, ви змусите його відчувати себе винуватим, а це — зайвий емоційний вантаж, який дитина нести зовсім не повинна. Адже її гнів був щирим.
Читайте також: Сильний не кричить: Як не підвищувати голос на дітей. Методи взаємодії з дітьми, які працюють
7. Чесність.
Дивіться на речі реально. Перш ніж «видати новий указ», усвідомте, чому ви це робите. Кожна, свіжоспечений вами заборона, — нова дрібна травма для дитини. Дитина всім своїм єством відчуває ваші справжні мотиви, навіть якщо поки що не усвідомлює цього.
8. Повага до мотивів вчинку.
Завжди намагайтеся встати на позицію дитини та зрозуміти, чому вона зробила той чи інший проступок. Виправдовуючи мотив дитини, ви дозволяєте їй прийняти заборону — з розумінням, а покарання — з гідністю. Малюк зовсім не поганий, але він зробив поганий вчинок. Якщо ви поплутаєте для себе ці дві речі, ви дасте зрозуміти дитині, що вона не гідний вашої любові. Карати, не принижуючи, вдається тим татам і мамам, які не допускали й думки, що дитина вчинила своє «злодіяння» навмисно.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
