Брак материнської любові, відчутий в ранньому дитинстві, назавжди залишає слід у душі людини. Працюючи з жіночими проблемами, я постійно стикаюся з ситуаціями, коли мама або не любила, або не вміла показати свою любов.

Адже саме чуттєва атмосфера допомагає дитині зрозуміти, що таке любов, як це — бути просто любим. Безумовно, бо жіноча любов не має умовностей.

Брак материнської любові буває з різних причин

Дівчинка з дитинства дізнається, яка вона, сприймаючи себе через образ мами. Деякі дівчатка в дитинстві мріють бути схожими на маму, а хтось в голові уявляє собі інший образ. Звичайно те, як мама показує доньці свою любов, формує правильне сприйняття себе, як жінки, впливає на самооцінку, на внутрішній світ. І якщо, з якихось причин, мама не дала цієї любові, дуже часто це стає причиною комплексів дівчат.

Здавалося б, найближчі люди — мати й дочка — а між ними виникають конфлікти, розбіжності. Якщо ваша мама була в дитинстві нелюбою дитиною, та й в ті часи взагалі не брали до уваги чуттєву сторону відносин, то мати неусвідомлено всі проблеми по жіночій лінії передає своїй доньці. Ну не може вона дати дочці те, чого не було у неї самої.

Читайте також: 7 ознак недолюбленої дитини

Про маму, яка знаходить час показати дочці, як сильно вона її любить, сказати пару ніжних слів про те, яка у неї красива і розумна дівчинка, обійняти, вислухати, дати мудру пораду, підтримати, можна тільки мріяти.

Коли я говорю про нестачу материнської любові, багато хто сприймає мої слова занадто буквально, і бачать в цьому докір у бік матерів. Це не так.

Моя мета — допомогти розкрити жінкам їх жіночність, жіночу суть, розкрити в собі здатність до любові, яка є у кожної з нас, але з якоїсь причини не проявляє себе. А також допомогти зрозуміти, як сформувалися ті чи інші риси, чому ви робите в певних ситуаціях так, а не інакше.

Риси жінок з незадоволеною потребою в любові

Потреба в любові зберігається на роки. І навіть якщо дівчинка подорослішала і зрозуміла, що не може отримати від мами потрібну їй увагу і материнську любов, потреба в душевному теплі залишається. Вона починає шукати джерело задоволення цієї потреби в стосунках, в чоловіках. Не отримуючи безумовної любові, жінка шукає причини в собі, вважаючи, що вона недостатньо хороша, щоб її любили.

Таких жінок дуже легко визначити:

Занижена самооцінка.

Нерідко мої клієнтки, досить успішні в житті, зізнаються, що відчувають себе несправжніми, ніби грають якусь роль для оточення. У школі вони добре вчилися, закінчували ВНЗ, розвивали додаткові навички на гуртках, добре просувалися у кар’єрі завдяки своїм умінням, але … Навіть, якщо друзі захоплюються успіхами жінки, вона живе з почуттям, що насправді не заслуговує цих похвал. Тому, що мама навіть дорослу дочку ніколи не похвалить явно, при цьому не забуває дорікнути в недоліках. І відсутність похвали від найближчої людини знецінює будь-які перемоги.

Недовіра до оточення.

Через невпевненість в собі з’являється і недовіра до оточення: “Чому вони спілкуються зі мною?”, “Чому зі мною дружать?”, “Навіщо вони цікавляться моїм життям?”, “Що їм потрібно від мене насправді?”. Невпевненість в собі, своїх чеснотах призводить до того, що жінка просто не вірить в щирість відносин. Їй здається підозрілим добре ставлення до неї. У дитинстві її ніхто не хвалив просто так, комплекс закріплюється в підлітковому віці, і у зрілому віці недовіра до чоловіків і світу є її невіддільною частиною. А в відносинах бажання отримати підтвердження своєї потрібності стає маніакальним: “Поговори зі мною. Щось не так? Я чомусь тебе образила? Чому тоді ти мене ігноруєш? А ти все ще любиш мене? “

Відносини жінок, які зазнали брак любові, обов’язково повинні бути розфарбовані в спектр найрізноманітніших почуттів — ревнощі, сварки, бурхливе примирення, недовге тихе щастя … Саме такі відносини приймаються за любов. А глибокі та довірливі відносини здаються дивними та неправильними, нудними. Багато хто говорить, що в таких відносинах немає любові, бо любов — вона гаряча, яскрава, це як війна, змагання. Їм потрібні американські гірки — злети та падіння.

Особисті кордони.

Відчувши в дитинстві і юнацтві всю красу емоційної холодності найближчих людей, або ж нестабільність емоцій своїх батьків, часту критику і практично повну відсутність схвалення, людина набуває нестабільного внутрішнього стану. Жінку в спілкуванні не тільки з чоловіком, але і в загальному з друзями та близькими, постійно кидає з однієї крайності в іншу: то вона прагне до дуже близьких стосунків, практично розчиняючись в спілкуванні, то закривається в собі зі страху отримати за свою відкритість відчуження, бути відкинутою.

У стосунках, прагнучи до повного злиття з партнером, щоб заповнити недостачу материнської любові, жінка своїми діями тільки відштовхує чоловіка. Вона намагається зруйнувати свої та його межі, щоб стати якомога ближче і нарешті відчути безмежне тепло, яке зігріє душу! Але коли наші кордони порушуються, природна реакція — закритися, відновити дистанцію. Але жінка, такий “відступ” часто сприймає, як небажання чоловіка зближуватися.

Невпевненість у своїх здібностях.

Цей пункт, як продовження низької самооцінки. Деякі мої клієнтки часто говорять, що не відчувають своїх досягнень. Не вважають, що вони чогось насправді домоглися. Начебто вони не можуть повірити, що вони самі цього досягли, що вони можуть, вміють і гідні.

Одна жінка мені якось сказала: “Батьки часто критикували мої недоліки та всіма силами намагалися мене виправити: наймали репетиторів, щоб я знала якомога більше іноземних мов, тримали на дієті, якщо на їх погляд в моїй фігурі з’являлися недоліки, не дозволяли сміятися, стверджуючи, що пристойна дівчина не повинна поводитися занадто голосно. Звичайно, вони прагнули для мене найкращого, і багато мені знадобилося в житті … Але вони ніколи не хвалили мене, ні за отримані медалі на олімпіадах, ні за червоний диплом, взагалі ні за що. Мама могла сухо кивнути й сказати “Молодець”, але мені здавалося, що вона все одно чимось незадоволена”.

Зараз жінці 38 років, вона керівник відділу продажів у своїй компанії, допомагає вести переговори з іноземними клієнтами, дуже симпатична жінка з гарною фігурою. Проте, в душі у неї йде постійна боротьба з сумнівами — а чи гідна вона всього цього? Батьки навіть зараз не сприймають її як успішну дорослу особу, і при зустрічі знаходять слова для критики, але не для похвали або підтримки.

Ми працюємо з її комплексами вже понад рік, і за цей час їй вдалося позбутися від деяких страхів, наприклад, комплексів з приводу фігури. У клієнтки дуже хороший уважний чоловік, який розуміє її невпевненість в собі та намагається допомогти їй подолати цей бар’єр. Зараз їхні стосунки стали довірливішими, жінка більше не сумнівається в щирості його ставлення до неї, і сама навчилася проявляти емоції, сміятися більш щиро, говорити теплі слова чоловікові та доньці. Тепер вона розуміє важливість цих слів.

pixabay.com

Уникнення.

Мені на пошту нерідко приходять листи від юних дівчат віком до 25-ти років, які дуже хочуть відносин, але при цьому не можуть їх побудувати. Знайомлячись з їх історіями, я бачу приблизно один і той же сценарій: дівчата росли або в неповній сім’ї, або батьки були дуже зайняті своїми відносинами або роботою, і проявів материнської любові було дуже мало.

У міру дорослішання дівчина намагається вступати в стосунки з молодими людьми, але в певний момент сама відштовхує їх. Багато самі розуміють, що зруйнували відносини своїми руками. Але наступного разу все повторюється.

Відносини, далі цукерково-букетного періоду, не просуваються! Не тому, що партнери не хочуть цього, а тому, що жінка боїться йти далі, боїться невідомості та болю розчарування. Поки є романтика, залицяння, вона відчуває себе потрібною і коханою.

Чутливість.

Знову ж, бувши дуже невпевненою у собі людиною, жінка гостро реагує на слова оточення, навіть якщо це дружній безневинний жарт. Ті жінки, які розуміють свою проблему, вчасно нагадують собі, що своїм словами співрозмовник можливо і не хотів образити. Брак материнської любові в такому випадку призводить до незнання своєї цінності, своїх чеснот, невміння контролювати свої почуття.

Відносини з чоловіком = відносини з мамою.

Велика частина жінок, які приходять на мої програми, є у відносинах з чоловіком, який чимось нагадують їх маму. Ми програємо свої дитячі сценарії в стосунках з чоловіком. Найчастіше вони не просто живуть за знайомим сценарієм, але і різними способами намагаються змінити цей сценарій, вплинувши на чоловіка. Вони прагнуть домогтися тієї любові й безумовного прийняття, яких не отримали від матері.

Якщо серед цих характеристик ви бачите свої риси, отже, у вас також немає зв’язку зі своєю жіночою сутністю. Ви не можете приймати любов і дарувати її без умовностей, і це заважає просто насолоджуватися відносинами. Але все це можна подолати в будь-якому віці! Через прийняття себе, через біль розуміння, що через чоловіка ви не зможете задовольнити свою потребу, але ви можете знову полюбити себе. Я намагаюся описати різні ситуації своїх клієнток, в яких багато хто бачить себе, свою ситуацію, і розуміють, куди приблизно потрібно рухатися.

Завжди рада допомогти вам стати щасливішими!

Автор: Ірина Гаврилова Демпсі

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів