Найбільший комплімент, який можна зробити другу чи подрузі, – «Ти мені як брат», «Ти мені як сестра». Але чому ми далеко не завжди відчуваємо ті ж теплі родинні почуття до реальних братів чи сестер? Розібратися в складних взаєминах сиблінгів допоможе книга «Брати і сестри: міф і реальність» юнгіанського аналітика Генрі Абрамовича. Ми вибрали ключові моменти.

З братами та сестрами у нас особливий зв’язок, каже Генрі Абрамович. У дитинстві ми часто проводимо з ними часу більше, ніж з батьками, і наші взаємини з ними зазвичай тривають довше. В епоху розлучень і відчуження сиблінгового зв’язку найчастіше — єдині по-справжньому тривалі.

Порядок народження дітей, їх боротьба за своє місце в сімейній системі безпосередньо впливає на формування їхньої особистості. У зв’язку з цим — фундаментальне значення, хоча глибинна психологія довгий час її недооцінювала.

Від любові до ненависті

Разом з тим взаємини сиблінгів дуже складні, дуже емоційно заряджені і суперечливі. Ми знайдемо тут всю палітру емоцій від любові до ненависті, від прихильності до повного відчуження.

Стівен Банк і Майкл Кан у своїй, що стала класичною, книзі «сиблінгового зв’язку» виділили вісім основних моделей таких взаємин — від співпраці — до суперництва, від повного злиття до граничної ворожості:

  • Близнюкове злиття: «Ми — як єдине ціле, ми однакові. Між нами немає ніякої різниці».
  • Розмите з’єднання: «Я не знаю точно, хто я. Можливо, я можу бути таким, як ти».
  • Поклоніння ідеальному герою: «Я так тобою захоплююся, що хочу стати таким, як ти».
  • Взаємозалежність, віддане прийняття: «Ми багато в чому з тобою схожі. Ми завжди повинні піклуватися один про одного, попри наші відмінності».
  • Динамічна незалежність, конструктивна діалектика: «Ми схожі, але різні. Це складне завдання, що дає нам можливість зростання».
  • Жорстка диференційованість, поляризоване неприйняття: «Ти так відрізняєшся від мене. Я не хочу від тебе залежати, я не хочу стати таким, як ти».
  • Зречення, деідентіфікація: «Ми відрізняємося один від одного у всьому. Я тебе не потребую, ти мені не подобаєшся, і мені все одно, чи зустрінемося ми ще коли-небудь».

Драма, якщо не трагедія в тому, зазначає Абрамович, що занадто часто сиблінги займають різні емоційні позиції один стосовно одного. Один може бути прикладом для ідеалізації, в той час, як інший для першого — деідентіфікацією.

Один ворожий іншому, тоді як другий намагається з ним об’єднатися. Брати і сестри часто виявляються втягнутими в танок близькості, що ранить. Досягти щасливої рівноваги вони можуть лише тоді, коли взаємозалежні або динамічно незалежні.

Чому вони такі несхожі?

Здавалося б, у братів і сестер більше спільного, ніж у всіх інших людей. У них багато подібного в природі і вихованні. Можна було б очікувати, що сиблінги будуть надзвичайно схожими. Однак генетики-біхеворісти виявили, що сиблінги схожі між собою не більше ніж чужі люди. Чому діти в одній сім’ї можуть так відрізнятися один від одного?

Насправді брати і сестри живуть і не живуть в одній родині. Кожен з них отримує інших батьків, що відрізняються за віком, досвідом, рівнем щастя чи багатства.

Перефразовуючи Геракліта, «ви ніколи не можете увійти двічі в одну й ту ж сім’ю».

У первістка в сім’ї є можливість зайняти будь-яку нішу, і більшість з них вибирає нішу, типову для першої дитини, розвиваючи «командні» характеристики.

Друга дитина входить в сім’ю, де одна «дитяча» ніша вже зайнята, і вона повинна шукати іншу, доступну їй. Якщо з якихось причин (темперамент, інвалідність, хвороба) старший сиблінг не зайняв цю нішу первістка, вона стає доступною тому, хто народився пізніше.

Коли ніші виявляються взаємовиключними, кожен сиблінг розробляє полярну ідентичність стосовно іншого. Якщо один поганий — інший буде хорошим. Якщо одна сестра вважається гарною, друга буде старанною — можливо, щоб приховати, що відчуває себе некрасивою. Якщо один — улюбленець матері, другий буде улюбленцем батька або нічиїм.

Поляризація буде найекстремальнішою для братів і сестер однієї статі і близьких за віком, що мають найбільшу потребу диференціюватися один від одного.

Старші і молодші

Ті, хто займає нішу первістків, прагнуть бути ближче до рідних цінностей, до того, щоб втілити батьківські очікування, а значить, до більш високих досягнень.

У них є більше підстав ревнувати своїх братів і сестер, ніж у молодших сиблінгів.

В першу дитину з самого початку її життя батьки вкладають все, що у них є. Ті, хто народився пізніше і звик ділити батьківські внески з іншими дітьми, ніколи не страждають від народження нового брата або сестри так, як первісток.

Батьки можуть спробувати перешкодити ревнощам, і первістки часто можуть придушити це почуття. Але коли батьки не бачать, прояв люті первістка може бути ефективним способом залякування молодших братів або сестер.

Брати і сестри, на жаль батьків, часто одержимі питаннями розподільної справедливості («Хто отримав більше?») як способу проведення повторних оцінок батьківських інвестицій.

Читайте також: Закон нерівності

У молодших дітей зазвичай кращі соціальні та міжособистісні навички. Вони більш відкриті для досвіду, подорожей, нових ідей

Оскільки первістки ототожнюються з встановленим порядком, вони зазвичай більш консервативні, більше схильні стверджувати свою владу і менше відкриті для нових вражень.

Молодші діти з’являються в родині, де вже є інші діти, тому, як правило, мають кращі соціальні та міжособистісні навички. Вони більш відкриті для досвіду, подорожей, нових ідей.

Вони можуть дозволити собі розкіш не дорослішати, коли народжується інша дитина. Але для них є небезпека, що вони ніколи не будуть дорослішати або НЕ подолають своєї ідентичності як «дитини» в очах старших братів або сестер.

Вийти з тіні

Коли психологічний простір ділиться за принципом «або — або» («все, що твоє — не моє»), то брат чи сестра стають тінню сиблінга. Тіньові брати або сестри ділять світ між собою, а потім забороняють іншому увійти на їхню психологічну територію.

«Якщо я розумна сестра, я ніколи не можу бути красивою. Намагаючись бути красивою, я змушена буду втручатися на територію сестри. Якщо я не зроблю цього, я ніколи не зіткнуся з красивою стороною себе і проживу життя, відрізане від неї, так само як моя сестра ніколи не з’єднається зі своїм інтелектом», – пише Абрамович.

Як можна зцілити цей поляризований світ? Чи можуть брати / сестри стати більш цілісними?

Коли людина стикається з важкою ситуацією і на поверхню виходять її слабкі сторони, аналітик задає їй питання: «Як би ваша сестра / брат впоралися з цією ситуацією?»

Він наводить приклад своєї клієнтки Хелен — вільної, енергійної, але дещо неорганізованої, артистичною по натурі. Її брат Пол, успішний бухгалтер, був, навпаки, людиною акуратною і логічною, але дещо емоційно обмеженою. В результаті Хелен дивилася на Пола як на обсесивно-компульсивну особистість, а Пол вважав її хаотичною.

У процесі роботи з аналітиком Хелен зрозуміла, що у Пола багато цінних якостей, яких не вистачає їй самій. Вона виявила в собі приховані логічні навички, розробила систему заповнення своїх паперів і вперше вчасно здала податкову декларацію.

Синхронно внутрішні зміни Хелен відбилися і на Полі. Він раптово зміг отримати доступ до раніше прихованого творчого потенціалу, почавши малювати. У них виникло більше спільних тем для розмов, ніж будь-коли раніше, вони стали набагато ближчими.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів