Жінки, яких били в дитинстві і які самі зривалися на своїх дітей, розповіли, як це позначилося на них самих і відносинах в сім’ї. Ми продовжуємо досліджувати тему насильства в сім’ї та як змінюється ставлення до нього.
«Коли син кинувся на асфальт і почав істерику, мої нерви не витримали», Інна, 41 рік
У мене двоє синів, зараз їм 22 і 16 років. Я була категоричною противницею фізичних покарань стосовно дітей і залишалася нею до народження другої дитини. Вважала, що люди, які піднімають руку на власних дітей, — нелюди й до того ж дурні, бо не вміють розмовляти з дітьми. Мене саму в дитинстві практично не карали: максимум, що мама могла собі дозволити, — шльопнути рушником по шиї, але до цього її реально треба було довести. Батька у мене не було, тільки вітчим. Він, на щастя, ніколи не ліз в розборки зі мною, вважаючи за краще все залишати на розсуд мами.
Свою першу дитину я ростила без батька. Жила з мамою, вітчимом і двома братами-школярами. Матеріально мені допомагала мама. Все інше було на мені: дитина, брати, господарство. На роботу я піти не могла — в садок не проб’єшся. До 5 років я так і просиділа вдома, потім мама пішла на поступки та дозволила мені попрацювати. Коли син пішов в школу, вона сказала: «Звільняйся, треба з дитиною робити уроки, я не збираюся цим займатися». Довелося піти, хоча грошей катастрофічно не вистачало.
Сина я взагалі ніколи не чіпала, але і він був слухняною дитиною, яка все розуміє. Хоча траплялося, що і праску включав, поцупив нишком кип’ятильник і диван підпалив, але це я недогледіла. Синові досить було просто пояснити, чому не можна так було робити й чим це може скінчитися. Коли в 11 років я застала сина в не добрій компанії (сам він не курив), для профілактики показала йому ремінь і сказала: якщо спіймаю з сигаретою, попу в смужку зроблю. От і все.
З другою дитиною все було набагато гірше. Його я народила, вже вийшовши заміж. Чоловік з дитиною мені зовсім не допомагав, пропадав з друзями та приносив додому копійки. Діти були виключно на мені і в матеріальному, і в фізичному, і в емоційному плані. Другий син народився гіперактивним і дуже мало спав в порівнянні зі звичайними немовлятами. Він ріс агресивним і абсолютно нічого не хотів розуміти, його неможливо було зацікавити або відволікти. Якщо щось йшло не так, як йому хотілося, він починав битися або влаштовував істерику. Заспокоїти його було просто нереально. Батько пару раз поривався відлупцювати дитину, але я його зупиняла. Я перепробувала все — від хороших слів до ігнорування (так він міг і годину, і дві кричати).
Читайте також: Вчинки батьків, після яких їхні діти назавжди втратили до них довіру
Ми ходили до невропатолога і психолога — не допомогло. В результаті я потрапила в лікарню з нервовим виснаженням. Молодшому тоді було трохи більше ніж три роки. Після мого повернення додому син цілий тиждень поводився добре — скучив дуже. Потім ми пішли в магазин, старшого в школу зібрати. Молодшого залишити було ні з ким, довелося взяти з собою. Поки я допомагала старшому приміряти штани та піджак, молодший поліз в складське приміщення. Звичайно, дитину звідти вивели, а він закотив таку істерику, що нам довелося кинути все і їхати додому. Коли ми вийшли з магазину на вулицю, молодший кинувся на асфальт і став бити руками-ногами. Заспокоїти його не виходило. З великими труднощами я привезла його додому. Ось тут мої нерви й здали: я взяла батьківський пасок і відлупцювала сина рази три. Він — в крик. У мене серце кров’ю обливалося, ледве стримувалася, щоб не підійти та не пожаліти його. Потім бачу, він уже на публіку кричить. Підійшла і спокійно сказала: «Я жаліти тебе не буду, ти себе дуже погано вів, і я більше з тобою не розмовляю». Він замовк, здивовано на мене подивився, щось питати почав, а я не відповідала. Коли він заплакав і попросив пробачення, я пояснила, що він зробив не так і чому я так вчинила. Це був перший раз, коли син мене слухав. Ми з ним обнялися, поплакали разом, домовилися, що так робити більше не будемо. Істерики припинилися. І, якщо син поводився погано, я просто пояснювала йому, чому так робити не можна і або він заспокоюється, або я з ним не розмовляю. Спрацьовувало, як за помахом чарівної палички! І це найтяжче покарання досі. Ременем з того часу ми більше не користувалися, але він років до десяти завжди висів на видному місці.
«Я завжди була злим поліцаєм», Наталя, 36 років
Ми з чоловіком і двома синами 5 і 15 років живемо зі свекром. Дідусь не бере участі у вихованні онуків. Чоловік не має уявлення, як виховувати дітей, і дотримується ролі «тато-друг». Мені хотілося б, щоб його було більше в житті дітей. Ми з чоловіком довгий час грали для дітей в злого і доброго поліцаїв, «злим» була я. Згодом контраст згладився, але роль верховного судді, як раніше виконую я. До нас часто приїжджає моя мама, яка завжди допомагає мені з дітьми. Правда, мені не завжди подобаються її методи: вона по-старому лякає чортом, поліцаєм, щоб домогтися від дитини слухняності (я проти виховання страхом), і забороняє лазити на майданчику, бруднитися, тоді як я до цього ставлюся спокійно.
Я завжди була проти фізичного насильства: мене в дитинстві не били й мій чоловік ніколи не кричав і не бив синів. Але з первістком мені було важко: я постійно була їм незадоволена, а підвищена тривожність і втома доводили мене до межі. Дитина погано спала, багато плакала. Одного разу я кілька годин безуспішно намагалася заспокоїти сина (нікого, крім нас двох, вдома не було, всі на роботі) і в серцях кинула його в ліжечко. Йому було всього пару місяців. Мені не стало легше (і ніколи після не було). Жахливу безпорадність, ненависть до себе, сором і почуття провини — ось що я відчувала.
Згодом зриви стали частішими. Регулярно кричати на дитину стало для мене нормою. Іноді я дозволяла собі шльопнути його або дати потиличника. Спочатку я виправдовувала себе тим, що виховую сина. Пізніше я навчилася вибачатися за свої дії перед дитиною: це теж не приносило заспокоєння, але так правильніше стосовно сина. Найгірше, що дитина не перестає тебе любити, вона приймає все з покорою і, як би йому не було прикро, прощає тебе. До слова, при всій моїй істеричності, старший син зараз ближче до мене, ніж до будь-кого. Він знає, що я можу накричати, але, на щастя, не боїться мене. Я розуміла, що фізичні покарання виробляють у дитини страх, і намагалася, щоб цього не сталося.
Коли синові було близько чотирьох років, зриви стали для мене проблемою. Погіршували ситуацію непрості відносини з чоловіком через його алкоголізм, я була постійно на взводі. Тоді ж я усвідомила свою проблему і стала шукати інформацію в інтернеті.
І, хоча визнання «хвороби» не означало блискавичного лікування, мені стало зрозуміло, над чим працювати. Я натрапила на лекцію психолога Ірини Млодик, яка стала першою сходинкою до мого виправлення. Банальна просвіта щодо особливостей психічного і фізичного розвитку дітей, розбір свого психічного стану, дозволили мені не доходити до межі. З другою дитиною я була спокійна, як удав, і тільки пару раз зривалася на крик.
«Коли відчуваю, що на межі, намагаюся піти з дому», Олена, 47 років
Зараз моєму єдиному синові 24 роки. Все його життя нам дуже допомагає моя мама — його бабуся. Свою дитину я ніколи не била. Я знаю про батьківський ремені не з чуток і до тілесних покарань ставлюся вкрай негативно: по собі знаю — не допоможе, навіть гірше буде. Батьки били мене в підлітковому віці за друзів, за складний вік, за брехню, і скінчилося це тим, що я просто розповідала батькам ще менше правди.
Але й у мене траплялися зриви. Вперше я накричала на сина, коли він навчався в третьому класі. Ми робили домашку з математики: в прикладі з двох цифр і відповіді треба було проставити дію. Син почав гадати, просто перебирати всі можливі варіанти, не думати, а саме називати множення, додавання, ділення, віднімання … Він займався цим хвилин сорок, не хотів навіть злегка задуматися. Я накричала і струснула за комір. Вдарити — ніколи. Але навіть після такого я відчувала жахливий сором і образу на себе. Ми не розмовляли пару годин. Але зі свого досвіду я знаю, що ігнорування — наймерзенніше катування, тому я приготувала вечерю і покликала сина до столу і поводилася так, ніби нічого не було.
Я намагаюся не зриватися, але я людина імпульсивна: можу накричати, правда, злоби не тримаю. Зазвичай, якщо відчуваю, що я на грані, намагаюся вийти з кімнати або навіть з квартири, охолонути, переключитися на щось інше і якось відволіктися. Що стосується вибачень … Тут ситуації різні. У сім’ї мене не вважають авторитетом, і ніхто ніколи не вибачається переді мною. Я намагаюся згладити моменти, якщо не права, якщо права — вибачень не вимагаю. Тримаюся по ситуації.
«Коли на мене піднімали руку, я відчувала тільки ненависть», Тетяна, 29 років
Років до 10-11 батьки час від часу били мене з братом-погодкою за непослух: тато давав потиличники або бив ременем, мама била тонкої дерев’яною палицею, скакалкою або просто трясла, впиваючись в шкіру нігтями, так що потім довго залишалися сліди. При цьому мати захищала нас від батька, навіть якщо до цього сама скаржилася на нас і просила покарати. Ми не робили чогось незвичайного, не підпалювали квартиру, наприклад, нас карали за те, що ми занадто шуміли або билися з братом. За непослух на нас або кричали, лякаючи ременем або ще чимось, або піднімали руку.
Читайте також: Чому ми засуджуємо нелюбих дочок
Від матері діставалося частіше. Батько бував удома тільки ввечері і практично не спілкувався з нами. Все моє дитинство він сидів у кріслі і читав газету або дивився телевізор. Близьких стосунків у нас з ним так і не склалося. На матері, яка перші роки мого життя проводила в лікарнях через слабке здоров’я, був весь будинок і діти. Їй ніхто особливо не допомагав. Іноді приїжджала бабуся, але вона жила дуже далеко, тому це траплялося раз-два на рік. Тому не дивно, що мати періодично зривалася на нас. При цьому матері я особливо ніколи не боялася. Але років до 17-18 дуже боялася батька і не сміла з ним сперечатися. Раз п’ять за все моє дитинство батько бив матір, рукою, палицею або ременем. Він міг зробити це за погано підігрітий суп або за невірно сказане слово. У такі моменти він, як правило, був п’яний. І це було дуже страшно. Мати закривалася з нами в кімнаті, батько ломився в двері і кричав, щоб ми заткнули і перестали плакати.
Я дуже добре пам’ятаю, що, коли мене карав батько за щось накоєне або просто тому, що я потрапила під гарячу руку, я тікала і, стискаючи зуби, крізь сльози пошепки бажала йому смерті, а ще мріяла вирости і помститися. Коли мене била мати, я могла зі злості випалити щось на кшталт: «Мало тебе батько бив!» Нічого, крім ненависті, фізичні покарання в мені не залишали, і в сенсі виховання толку від них було нуль. Повторюся, руку на нас піднімали не так часто. Мої батьки не були якимись монстрами: ми були бажаними дітьми, нас любили і намагалися, щоб ми ні в чому не мали потреби, хоча жили ми бідно. Вони просто не вміли по-іншому.
Мама досі згадує, як підняла на мене руку в перший раз: мені тоді було близько року, я не хотіла сидіти в ліжечку і просилася на руки, у мами було багато справ по дому і взяти мене з ліжечка вона просто не могла. Я продовжувала хникати, вмовляння на мене не діяли, і тоді мати ляснула мене. «Ти стала плакати, а у мене аж серце стислося, хотілося підійти, обійняти, але я стримувала себе. Ти поплакала, а потім так і заснула. Прокинулася через пару годин і вже все забула, посміхалася. У мене аж від серця відлягло». Зараз, коли ми з братом давно виросли, вона, звичайно, говорить, що дітей бити не можна. Коли я питаю у неї: «А як же ми? Ти ж нас била!» — мама відмахується, що ми просто не розуміли по-іншому.
Я противник будь-яких видів насильства. Не знаю, завдяки або всупереч вихованню батьків, але в соціальному плані ми відбулися. Правда, у мене немає своїх дітей. Одна з причин — я боюся перетворитися в свою матір.
Підготувала Анна Алексєєва
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
