Напевно, всім батькам знайоме те почуття безсилля і роздратування, коли говориш-говориш дитині, а вона ніби оглохла: все одно лізе в калюжу, в котрий раз смикає кота за хвіст, відбирає в іншого малюка іграшку, відмовляється йти спати … І частенько ми вигукуємо в серцях: «Ти що, не зрозуміла, що я сказала?». Виявляється, що так, швидше за все не зрозуміла, і це нормально. Як же нам порозумітися?

Про те, як говорити з дитиною її мовою, розповідає дитячий психолог, ігровий терапевт Олександр Покришкін, автор нового практикуму для батьків «У перекладі з дорослого».

В які моменти нам здається, що дитина нас не розуміє?

Це ситуації, в яких ми опиняємося практично кожен день: дитина розпустувалася, затялася, перехвилювалася, ми хочемо її заспокоїти, організувати, домовитися, переконати в чомусь, показати їй щось важливе і нове. Часто нас остаточно «виносить», коли не вдається впоратися з елементарним повсякденним завданням: піти додому з майданчика, зібратися в дитячий сад, почистити зуби.

Звичайно, ми говоримо з дитиною. Говоримо просто, зрозуміло, повторюємо знову і знову: не лізь, не потрібно, обережніше, нам пора додому, ну доїж цей суп … А вона ніби не чує. Повторивши навіювання в третій, п’ятий, десятий раз, ми відчуваємо: по-доброму не виходить. По-поганому не хочеться, але як же тоді?

Ми опиняємося в зоні внутрішніх обмежень і невизначеності: алгоритм неясний, що робити — незрозуміло. І тоді в голові ні-ні та й виникне думка про те, що, здається, доведеться карати. Але ж це погано, неприємно, це так неправильно … І до почуття безсилля додається батьківська вина і сором, і ми опиняємося в безвихідній, на наш погляд, ситуації.

Читайте також: 5 помилок, які здійснюють дорослі: правила виховання від Дмитра Карпачова

Що важливо розуміти про себе в такі моменти?

  1. Ми не погані, ми звичайні. Батьки, які замислюються про те, що, напевно, потрібно якось покарати своїх некерованих дітей, не нелюди та не лиходії. Просто вони знаходяться в крайньому ступені відчаю: вони вже багато чого перепробували, але все марно. Щиро намагалися все зробити правильно, мирно і безпечно: домовитися, пояснити — але нічого не вийшло.
  2. Ми дуже багато чого можемо. Навіть в тій ситуації, де, здавалося б, нічого не спрацьовує, ми не безсилі. Ми вільні у діях і, якщо будемо уважні, знайдемо шлях до комфортного і зручного для обох сторін вирішення ситуації.
  3. Ми не машини з виробництва педагогічних ідей. Комусь це дається легше, від когось потрібно більше сил. Проте всі ми не можемо від себе вимагати креативу двадцять чотири години на добу. Іноді у кожного з нас бувають моменти, коли немає ресурсу, щоб якось оригінально переконати дитину з’їсти всю кашу або надіти ці чоботи. Найчастіше допомагає ідея, що втомлюватися, взагалі-то, природно, і зараз можна взяти паузу. І, з іншого боку, неважливо, наскільки добре ми вміємо грати або перемикати дітей, — ми точно можемо ще краще освоїти цю мову спілкування.
  4. Фрази «не лізь», «давай швидше» та інші слова з дорослого лексикону — це не мовою дитини. Вона не бачить за цими словами ні турботи, ні ваших почуттів, ні сенсу коритися.

Поширений міф: «Вони ж все прекрасно розуміють, просто не хочуть!»

Так, це традиційна ідея: нібито діти просто вами маніпулюють, хитрують, і коли їм не вигідно вас розуміти, вони й прикидаються, це все їхнє свавілля … І далі — розбалували, упустили, нічого з ними церемонитися …

В останнє десятиліття дослідження вікової психології та нейробіології відкрили нам, що сама ідея – «вони розуміють, просто не хочуть» – спочатку невірна. Як і думка про те, що діти такі ж, як дорослі, тільки знають менше.

Насправді ми відрізняємося не тільки життєвим досвідом. У дітей ще не сформовані найважливіші внутрішні здібності: керувати собою, планувати, розуміти абстрактні поняття, приймати складні рішення.

Що важливо розуміти про дітей?

  1. Батьки та діти фактично говорять на різних мовах. Діти трьох, п’яти, шести років поки ще тільки вчаться розуміти нас, дорослих. Так, вони вміють говорити, висловлюються в цілому зрозуміло, але їхнє мислення сильно відрізняється від нашого, тому виходить, що батьки та діти молодшого віку не цілком розуміють один одного.
  2. Діти не вибирають бути поганими та нестерпними. Цією ідеєю вже просочене повітря навколо нас: якщо дитина ігнорує вас, волає і брикається — це її мова, сигнал нам, дорослим, про те, що їй погано. Наше завдання — шукати причину і допомагати дитині знайти вихід. Але теорія теорією, а на практиці нам не завжди вдається побачити, як дитина говорить з нами. Тут потрібно міняти внутрішню оптику, змінювати погляд на дитину, і для цього потрібна практика.

Розберім конкретний приклад:

Дитина чотирьох років ось вже пів години гойдається на гойдалках. Навколо збирається черга незадоволених дітей з роздратованими мамами. Та й вам уже пора додому. Ви кілька разів говорите дитині, що треба поступитися місцем іншим хлопцям … але ні, дитина весело мотає головою і злазити відмовляється.

Читайте також: 10 правил виховання дітей, завдяки яким людство буде в надійних руках

Тут можна перекинутися в почуття провини перед усією чергою малюків, в роздратування, сором … Але краще буде включити свій внутрішній декодер:

❓ Про що мені намагається сказати моя дитина? Чому їй складно зробити те, що я прошу?

❓ Що відбувається з її тілом? Можливо, вона голодна або стомлена? Чи добре спала, чи не болить у неї щось, чи комфортний їй її одяг, чи немає зараз у неї іншого дратівного фактора?

❓ Який спосіб взаємодії підійде саме моїй дитині? Що спрацює саме з нею? Чим можна скористатися прямо зараз?

❓ Скільки у мене ресурсу, щоб перевести своє прохання на її дитячу мову? Мені потрібно швидше або сьогодні можна перевести все в гру і подуріти?

Незалежно від того, якою вийшла відповідь на всі ці питання, намагаємося діяти якомога м’якше для дитини. Стежимо за тим, щоб наша «оптика» не скочувалася до ідеї «все вона може, все розуміє, просто упирається, маніпулює, хитрує». Беремо паузу, якщо необхідно. Тримаємо в голові, що дитині складно освоїти нашу мову, і найкраще, що ми можемо зробити, це перейти на мову, зрозумілу дитині.

Що конкретно можна зробити в цьому випадку? Заспівати пісеньку, прочитати віршик, використовувати їх кожного разу, коли потрібно переключитися від однієї справи на інше. Захопити новою грою. Прикотити ближче самоскид. Повільно піти в сторону будинку, запропонувавши дитині вас наздогнати. Відійти та сховатися. Просто м’яко зняти з гойдалок. А деяким дітям достатньо, щоб ви крикнули «Зараз я тебе зловлю! Падай до мене, ловлю!» – і ситуація буде вирішена.

Залежно від віку дитини, її фізичного та емоційного стану можуть спрацювати різні Лайфхак — від універсальних (наприклад, обійми) до виключно ваших, унікальних. Ну а вища форма взаємодії з дитиною — це гра, тому що в ній поєднується все: і емпатія, і емоційний контакт, і необхідність саморегуляції, і мова, і правила.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів