Чи добре володіти сильним характером і непохитною волею? «Так, звичайно!», скаже більшість дорослих. Адже багатьом так іноді не вистачає сили волі у повсякденному житті. Але наскільки сила волі повинна бути сильною і як вона може проявлятися у дитини?
Серед дитячих «важких характерів» виділяють так званих «норовливих дітей» або «дітей з сильною волею». В цілому їх можна описати в досить позитивних фарбах. Це впевнені в собі, наполегливі й позитивні особистості. Однак вони часто приносять своїм батькам багато труднощів, тривог і досить сильно виводять з рівноваги.
Норовливі діти
Це відбувається тому, що до попередніх трьох позитивних якостей — впевненості, наполегливості та позитивного настрою — додаються і побічні ефекти:
- Дитину неможливо змусити робити щось, якщо вона цього робити не хоче. Якщо вона не хоче снідати або саме зараз йти на вулицю, ніякі прохання і трюки не можуть її змусити або залучити до тих пір, поки вона сам так не вирішить.
- Все робить сама і завжди прагне зробити сама навіть в тому випадку, якщо вона безумовно не впорається (високо, важко, вимагає вправності) і категорично відмовляється прийняти допомогу.
- Вимагає постійної уваги. Якщо дитина хоче сидіти на колінах або грати з мамою, відволікти в сторону від цього бажання або запропонувати щось інше неможливо.
- Хоче сама приймати рішення. Вона знає, що купити в магазині, що є на сніданок, що надіти й куди піти. Варіанти не прийнятні, навіть якщо рішення дитини за межами розумного.
- Не визнає авторитет батьків: вона сама для себе авторитет. Часто порушує дисципліну.
- Наполеглива в досягненнях. Якщо ви щось заборонили або поклали поза зоною її досяжності, то вона з різним ступенем інтенсивності буде пробувати досягти цього або зробити.
- Дитина непередбачувана. Якщо вона вже щось вирішила, то нікого не доводить до відома, просто робить сама.
- Наполягає на своєму рішенні, яке б воно не було. Або робите “по його”, або ніяк.
- На будь-яке зауваження з боку батьків відповідає зауваженням в їх сторону, «сперечається». Чи не слухає їх вказівок, а вказує сама, що робити батькам.
- Періодично проявляє занадто сильну чутливість і емоційність.
- У віці 1,5-2 років частіше, ніж інші діти, істерить.
- На невдачі може давати виражені негативні реакції (крик, сльози, агресія), але продовжувати пробувати виконати справу. Взагалі здатна займатися якоюсь справою до кінця, з криками та сльозами, але доведе все до завершення або буде робити, поки не вийде так, як вона сама хоче.
- Не знає кордонів. Якщо звичайній дитині після кількох повторень буває досить визначити кордон поведінки в якомусь конкретному місці, то дитина з сильною волею буде повторно пробувати пробити його або розширити. Можна 100 разів сказати, що в магазині або громадському транспорті не можна верещати. Вона все одно буде верещати й зовсім не від нерозуміння того, що ви вимагаєте від неї. Просто перестане це робити тільки тоді, коли захоче сама.
- Може використовувати крик, вереск і плач, що не замовкають, поки не отримає того, що хоче.
- Може важче освоювати окремі навички (наприклад, горщик) «з принципу».
- У колективі домінантні та впевнені.
- Не боїться ставити запитання і питає досить багато про те, що і як називається, як і що влаштоване.
- Не чутлива до болю. Впавши досить сильно, або набивши шишку, може встати, як ні в чому не бувало, і продовжити грати або йти куди йшла.
Для таких дітей характерна підвищена реактивність (вони різко і бурхливо реагують на будь-які обмеження, заборони, а також на нові умови). Але водночас діти з сильною волею володіють досить високою адаптивністю.
Вони освоюють світ з наполегливістю і впертістю, яким можуть позаздрити дорослі. Всі мінуси, описані вище, як правило, виникають в результаті спільної незрілості мозку і неможливості контролювати емоції. Крім усього іншого діти в цьому віці не усвідомлюють реально своїх можливостей і обмежень.
Більш того, досить помітно, що чим більше на дитину тиснути, тим більше вона стоїть на своєму і пручається. Вона хоче подолати тиск усіма силами. Іншими словами, чим частіше батьки намагаються карати та чим сильніше її карають, тим відчайдушніше вона себе веде.
Складність цих дітей полягає в тому, що, вони значною мірою керують батьками. Тобто дитина прекрасна, добра, позитивна і розумна, поки її наміри співпадають з батьківськими. Але якщо раптом вона хоче іншого, то ніяким батогом і пряником її, не відвернути від її намірів. Батьки починають наполягати, дитина чинить опір … Батьки — більше наполягати, дитина — ще більше чинити опір.
З боку батьків, які вважають, що, врешті-решт, дитина повинна погодитися, іноді доходить до насильства і вкрай жорстких обмежувальних заходів. Заходи своєю чергою теж не допомагають. У дитини може сформуватися модель поведінки, що веде до повного знецінення дисципліни. Їй здається, що це єдиний спосіб взаємодії з суспільством. Іншими словами, в боротьбі з батьками дитина може свій досить великий потенціал повернути проти себе самої.
Що робити
Єдиний спосіб спілкування з такою дитиною — виховання, а саме навчання соціальній взаємодії, попри її потребу робити так, як хоче тільки вона. Крім того, формування цих навичок, допоможе дитині реалізовувати свої якості на користь собі, а не на шкоду.
Що важливо знати:
- Поза гострими ситуаціями, дитині важливо показувати, як правильно взаємодіяти з людьми, і що може вийти від різного виду непорозумінь та суперечок. Щось веде до неприємностей, а щось призводить до користі. Звичайно, що одна розповідь не вирішить проблем, і ця практика просто повинна стати звичною справою. Корисні історії та казки або будь-який інший приклад, який може бути запозичений з повсякденного життя.
- Практикувати підкріплення. Позитивне поведінка повинна підкріплюватися. Але якщо ми вчимо дитину соціальних взаємодій, то і підкріплення повинно бути тієї ж природи. Це слова схвалення, похвала, обійми, поцілунки та посмішки. Погана поведінка має ігноруватися. Звичайно, це стосується тих випадків, коли дитина не робить того, що категорично заборонено (порушує правила) або небезпечно для неї й оточуючих. Фактично реакція на погану поведінку викликає потребу дитини протестувати та впорається з нею. Відсутність реакції меншою мірою провокує її до яких би то ні було дій.
- Не піддаватись тим забаганкам, які суперечать вашим поглядам. Якщо це робити, то фактично батьки підкріплюють небажану поведінку, а не досягають бажаного.
- Необхідно створити сприятливе середовище, яка заохотить дитину. Якщо ви не хочете, щоб дитина брала якісь речі або взаємодіяла з якимись людьми або тваринами, то краще речі прибрати, а контактів по можливості уникати. Це знову стосується тільки тих предметів і контактів, які не обмежують і не впливають на життя всієї родини. Тобто можна прибрати предмети, що б’ються і цінні сувеніри та посуд за межі досяжності дитини.
- Дитину необхідно вчити заспокоюватися самостійно і розв’язувати проблему доступними їй і безпечними способами. Якщо дитина жадає з вами готувати, то можна дати їй посильне завдання. Наприклад, складати порізані овочі в салатницю або чистити варені яйця, подавати ложки.
- Коли вам треба, щоб дитина робила те, що ви хочете, наприклад, дала вам руку при переході через вулицю, потрібно без демонстрації агресії та гніву міцно взяти її за руку і перевести, попри всі протести. Після виконання завдання, підкріпити перехід дороги за руку: «який молодець! Ти йшов з мамою за руку ».
- Необхідно давати чіткі вказівки того, яку поведінку і коли ви хочете від дитини побачити. Ці вимоги повинні бути єдиними для всієї родини. Тобто, і мама і тато повинні мати спільну думку. І уникати залишати дитині місце для трактування слів батьків.
- Як покарання (а фактично, для простого зниження емоційної напруги) використовуйте тайм-аут. Схема покарання складається з декількох кроків. Перше — необхідно чітко і ясно вимагати припинити небажану поведінку; друге — попередити про можливість тайм-ауту при непокорі; третє — власне, тайм-аут. Можливо (якщо дитина маленька) просто відвести дитину в окреме приміщення і закрити двері. Але не замкнути, а закрити так, щоб дитина могла сама вийти. Звичайно, ніяких виключень світла або інших заходів, які можуть налякати або викликати додаткову хвилю протесту. Якщо дитина виходить з кімнати неспокійною, потрібно повернути її в кімнату. Як правило, втративши в кімнаті об’єкти, що провокують, дитина швидко заспокоюється. Більш дорослим дітям потрібно влаштовувати 3-5 хвилин спокою. Дитина в цьому випадку сідає на стілець, і перед ним ставлять таймер на той час, який визначено батьками. Після того, як час вийшов, дитина може встати й зайнятися своїми справами. Якщо дитя збігає або шахраює з таймером, то обумовлений час встановлюється заново.
- У будинку повинна створюватися довірлива і позитивна атмосфера. Члени сім’ї мають оцінюватися позитивно, підтримуватися і заохочуватися. Це дозволяє дитині правильно розцінювати нормальні відносини й встановлювати правильні прагнення.
- Батьки повинні покращувати навички свого спілкування і комунікації. А саме:
- уважно слухати й не перебивати;
- НЕ монополізувати спілкування (тільки один говорить і задає теми розмов, їх результат і напрямок);
- не судити оточуючих і не займатися осуджуванням, особливо за очі;
- під час конфліктів не приводити аргументів з минулих вчинків;
- розв’язання неприємних ситуацій повинні орієнтуватися не на пошуки винних, а на пошуки рішень;
- користуватися взаємними компліментами під час спілкування;
- не додумувати за когось;
- не висловлювати неповагу або знецінення інших членів сім’ї;
- не давати змішані повідомлення (хвалити з незадоволеним обличчям або читати книгу і говорити, що дуже подобається малюнок дитини, на який навіть не подивилися).
Це є моделюванням поведінки дитини та навчанням її більш адаптивним способам організації контактів із суспільством.
Іншими словами, робота складна, але це того варте. Такі діти при правильному підході мають великий потенціал і багато досягають. Всі зусилля у прикладені до виховання — вкладення в майбутнє вашої дитини.
