Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам на зло».

Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-яку дитину можна назвати примхливою, вимогливою і неслухняною. І це чудово. Адже дитина, якою б маленькою вона не була, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Вона має свої бажання та потреби, і повинна вчитися їх висловлювати та досягати бажаного.

Але дитина, яка взагалі не звертає уваги на слово «Ні», живе так, як ніби в цьому світі існують тільки її бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, брак уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення і похвалу.

Така поведінка дитини може мати найрізноманітніші причини. Наприклад, вона часто виникає в результаті стресів і розбіжностей в сім’ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушній непокорі, або ж дитина діє точно за рідним зразком — раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім’ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи й т.д.). Буває, що непослух — це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час.

Але найчастіше демонстративний непослух — це просто результат особливої взаємодії з батьками, які дозволяють дитині поводитися таким чином. І ось в цьому питанні варто розібратися докладніше.

Що провокує конфлікт з дитиною:

1. Можливо, ви починаєте силову боротьбу.

Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам на зло». І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами або покаранням, то у неї з’являється почуття безпорадності, а діти не терплять відчуття безпорадності, тому вони всіляко провокують інші зіткнення, щоб довести, що вони все ж володіють деякою силою. І тут дуже легко перевести відносини з дитиною у звичайну боротьбу за владу.

Слова, використані на початку пропозиції: «ТИ», «ЯКЩО» і «ЧОМУ» — це як червоні прапорці, розвішані перед очима дитини. Вони запрошують вступити в бій.

ТИ — це слово атакує саму дитину, а не проблему («Ти завжди …», «Ти ніколи …», «Тобі б краще …», «Ти такий …»).

Читайте також: Прості техніки, як навчитися не кричати на дитину

ЯКЩО — з цього слова зазвичай починаються погрози, причому, часто — порожні. «Якщо ти будеш розкидати по всьому будинку свій одяг, то я тобі взагалі нічого не буду купувати». Ви обидва знаєте, що це неправда, тому нема чого дивуватися, що дитина злиться та ігнорує ваше прохання.

ЧОМУ — звичайний початок обвинувачення, і дитина теж реагує на нього в оборонному ключі. Спробуйте замінити ці слова на «Як Тільки» і «Коли»: «Як тільки одяг буде прибраний, ми зможемо разом піти в магазин» або «Коли уроки будуть зроблені, ти зможеш подивитися телевізор». Чим створювати ситуацію, в якій сильний загрожує слабкому, можна встановити партнерство («Як тільки ти зробиш А, я зроблю Б»).

Покарання часто призводить до того, що діти стають більш винахідливими в тій області, яку ми зовсім не хочемо в них розвити — у здатності брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережною і потайною.

Діти, яких часто карають, стають більш виверткими, менш чесними, відвертими та відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину — адже вона вже спокутував її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що її покарали, або вважає таке покарання необгрунтованим, це не допомагає їй усвідомити те, що вона накоїла, а змушує її лише боятися наших сил і непередбачуваності.

Чому ж в такому випадку не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз’яснюємо їй причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми занадто часто вдаємося до пояснень в спробі змінити думку дитини та змусити її погодитися з нами.

Дуже ймовірно, що в ієрархії цінностей дитини, ваша любов до неї стоїть на першому місці — тому що для маленьких дітей батьки пов’язані, в буквальному сенсі, з виживанням. Тому найбільше ваша дитина хоче не іграшок (через які вона зараз скандалить), що не цукерок і не права дивитися телевізор з ранку до вечора. Це все миттєві бажання.

Вона дуже хоче, щоб ви продовжували любити її та піклуватися про неї. Багато батьків використовують це знання з метою шантажу. Вони сміливо заявляють дитині, що, якщо вона зараз же не з’їсть кашу, вони перестануть її любити. Більш тривожна дитина «купиться» на цю загрозу і зробить все, як ви хочете, попросить вибачення за все, чого вона не робила, і пообіцяє все, що вам завгодно. Але у неї залишиться образа — адже ви так грубо намагалися відібрати в неї найсвятіше.

Менш тривожна дитина може спокійно парирувати, що їй ваша любов зовсім не потрібна, тому що вона вас теж не любить (звичайно, цей сценарій частіше використовують дорослі, а й діти теж цілком на це здатні). Безумовно, з її боку це бравада. Однак це може стати важким випробуванням для ваших нервів, тому що і вам теж дуже важливо зберігати добрі стосунки зі своєю дитиною, відчувати її прихильність і вдячність. Тому, перш ніж пускати в хід «важку артилерію», подумайте, до чого це може привести, крім бездоганної слухняності.

І частіше згадуйте, що ваша стратегічна мета — змінити поведінку дитини, а не зробити їй боляче. Адже більшість батьків, замість полегшення, почувають себе ще гірше після того, як вони заподіяли дитині емоційний або фізичний біль.

2. Можливо, ви занадто залежні від думки оточуючих.

Якщо дитина поводиться погано, її матері зазвичай говорять, що їй не слід «дозволяти» їй це, їй треба «змусити» її поводитися добре. Якщо вона не може контролювати «погану» поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганою і некомпетентною матір’ю.

Я впевнена, що «добрі» люди з вашого оточення — ваші близькі або навіть ледь знайомі вам — не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінка вашої дитини. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини та своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах «хорошою матір’ю»?

3. Можливо, у вас занадто жорсткі вимоги.

Деякі батьки в пориві «гіпервідповідальності» за майбутнє свого чада весь час прагнуть загартовувати характер дитини, прищеплювати їй високі моральні цінності та виховувати її відповідно до найсуворіших вимог. Іноді це виявляється занадто вибагливо і для дитини, і для батьків, які вважають обов’язковим дотримання всіх своїх строгих правил. Кожен з них вибивається з сил в спробі досягти ідеалу, і злиться на те, що це виявляється недосяжним.

Тому спробуйте скласти список всіх вимог, які ви пред’являєте своїм дітям протягом дня або тижня, і проаналізуйте, що для вас насправді важливо? Як виглядають діти? Що вони носять? Що вони їдять? Як вони себе почувають? Які оцінки отримують? Займаються спортом? Що інші думають про них, і як це відбивається на нас?

Якщо ви спробуєте скласти список того, що дратує вас в поведінці дітей, він може виявитися нескінченним: «Він постійно про щось мріє, відмовляється надіти чисту сорочку, постійно зачіпає ногами ніжки столу під час їжі, ніколи не вмивається, якщо не скажеш про це 20 раз, дражнить сестру … ».

Спробуйте подивитися на цей список і відповісти собі на питання: «Чи залишиться ця вимога важливою і через тиждень, через рік, через 10 років?», «Що трапиться, якщо ця вимога не буде виконана?». Подумайте, наскільки важливе, чи стане дитина їсти морозиво прямо з упаковки або перекладе його в запропонований вами стаканчик? Чи буде вона чистити зуби до або після сніданку? Чи постраждає ваша батьківська самооцінка, якщо вам доведеться нагадати про щось дитині не один, а два рази?

4. Можливо, у вас занадто м’які вимоги.

Якщо наша потреба робити дітей щасливими та наша любов до них занадто сильні, ми не можемо сказати їм «ні». Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас.

Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їх вимоги, то часто чуємо: «Я тебе більше не люблю … Ти погана … Ти мене не любиш … Я тебе ненавиджу …». Реакція дітей абсолютно щира. У цей момент вони дійсно не люблять нас, але їх «нелюбов» — тимчасове явище.

Читайте також: Якщо дитина каже: «Ні!». Чому не варто реагувати негативно

Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс помітити, що ви, сказавши «ні», дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти та змиритися з забороненими границями, якщо нам важко їх встановити.

Є ще одне питання, над яким варто задуматися. Коли дитина знає, що вона може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, вона відчуває себе найсильнішою і найголовнішою у сім’ї — адже це вона все вирішує! Але, крім п’янкого відчуття всемогутності, тут може присутня і найсильніша тривога.

Дитина розуміє, що у неї недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальною «главою сім’ї», і тоді ваша безпорадність і послух приводять її до думки, що вона не може на вас покластися. Як це не парадоксально, мені не раз доводилося чути від дітей (особливо із забезпечених сімей), що батьки, нібито, їх не люблять, тому що вони їм все дозволяють. Відсутність, яких би то не було, правил, меж і заборон народжує у дитини відчуття, що батькам на неї взагалі наплювати.

Тому перед вами стоїть нелегке завдання — знайти золоту середину між непосильними вимогами та повною їх відсутністю.

Кілька конкретних рекомендацій

Наша мета (як батьків) — поліпшити взаємини з дітьми, зменшити наші і їхні негативні реакції, сприяти їх співпраці з нами та зростанню їхньої людської гідності. Якщо ми зможемо хоча б на 5 хвилин в день більше насолоджуватися нашими дітьми, трохи рідше кричати на них або трохи менше критикувати, отже, ми рухаємося в правильному напрямку.

  • Щоб зрозуміти мотиви неслухняності дитини, подивіться, у що дитина любить грати, які сюжети книг і фільмів обирає, хто її улюблені персонажі, розпитайте, чому. Підберіть і почитайте їй відповідні казки про непослух, егоїзм, щоб вона знала наслідки такої поведінки (немає друзів, ніхто не хоче бути поруч, завжди знаходиться хтось, хто намагається тебе пересилити, і він може виявитися реально сильнішим і т.д.). Важливо дати зрозуміти дитині, що співпраця цікавіша і безпечніша, ніж боротьба і контроль.
  • Що мені робити, щоб моя дитина слухалася? Це найпоширеніше питання всіх батьків. Відповідь дуже коротка: говоріть менше. Діти так звикають до довгих моралей батьків, що швидко стають глухими до них. Одне слово «Черевики» і виразний погляд, спрямований на брудні сліди на килимі, залишені дитиною, будуть більш зрозумілі та дієві, ніж довга нотація про те, чому вона не шкодує мамину працю.
  • Надання дітям права вибору того, що вони хочуть носити, що і коли вони будуть їсти, коли і яку робити роботу, дає їм відчуття власної компетентності та самоповаги. Попередьте їх заздалегідь про ситуації, які можуть стати «делікатними». Наприклад, у вас важливі гості, і вам не хотілося б, щоб вас турбували, або — дитині потрібно регулярно виконувати якісь вправи, і вам не хочеться весь час їй про це нагадувати. Попросіть дитину заздалегідь придумати ефективні способи вирішення — як вона буде поводитись в цій ситуації. Це зробить дітей більш керованими, і позбавить вас від необхідності робити їм зауваження. Не намагайтеся приборкувати дитину, а дайте їй нішу для верховенства, де вона сама буде приймати рішення і буде впевнена, що все залежить від неї. Це може бути гра, вибір меню або маленькі доручення.
  • Скористайтеся методом природних наслідків. Якщо Іван забуде покласти свої брудні джинси в кошик з білизною, то вони не будуть чистими до початку наступного тижня. Якщо Саша не приходить вчасно до столу, то макарони в його тарілці охолонуть і злипнуться. Якщо Аліса не застібає куртку і не надягає рукавички, холодний вітер більш переконливо, ніж всі вмовляння матері, нагадає їй про це. Якщо Катя не вивчить своє домашнє завдання, то не зможе відповісти та отримає двійку, коли вчитель викличе її завтра. Наслідки швидше навчать дітей, ніж всі батьківські настанови разом узяті.
  • Якщо дитина намагається шантажувати вас сильним плачем або демонстративно катається по підлозі, пам’ятайте, що найкращий спосіб заспокоєння істерики — не звертати на неї уваги. Ще краще — взагалі залишити дитину одну в кімнаті, сказавши їй, що ви будете готові поговорити з нею, як тільки вона заспокоїться. Це може здатися комусь занадто «жорстоким», адже ми так звикли кидатися втішати навіть чужу дитину, що плаче.. Однак дуже важливо, щоб істерика не закріпилася, як дієвий засіб для отримання бажаного, тому ваша холоднокровність буде для дитини гарним сигналом, що це не працює.
  • Коли дитина робить щось не так — а це неминуче — вам слід вказати на ситуацію, а не на дитину. Ви можете поговорити про те, що треба зробити, а не про помилку. Якщо ваші слова спрямовані на результат вчинку, а не на саму «персону», то діти не сприймуть це, як атаку на себе, і будуть набагато спокійніше ставитися до ваших слів.
  • Можна скористатися ще одним способом, щоб змінити поведінку дитини без моралей і нападів — це писати записки. Якщо ви зможете зробити їх гумористичними, це буде набагато краще. Ось вам кілька прикладів: «Просимо нас підібрати, щоб ти міг ходити по своїй кімнаті, не наступаючи на нас. Шкарпетки» або «Потрібна допомога: почистити ванну, закрити пляшку з шампунем, загвинтити тюбик із зубною пастою, розвісити вологі рушники. Нагорода — дуже задоволена мама». Це допоможе вам не тільки висловити свої вимоги у формі забавних побажань, але і зміцнить бажання маленької дитини швидше вчитися читати та писати.

Ви можете почати позитивне спілкування з дітьми в будь-якому віці. Отримуйте більше задоволення від своєї батьківської ролі. Перестаньте звинувачувати їх і зверніть увагу на те, як ви можете вплинути на вашу взаємодія. І тоді ви отримаєте ще один додатковий виграш — ви зможете мати більш тісні відносини з дітьми, коли вони стануть дорослими. Всі батьки сподіваються, що їхні дорослі діти захочуть проводити час з ним не з примусу чи з почуття обов’язку, а просто із задоволенням. Удачі вам і творчих рішень.

Автор: Юлія Сінарьова

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів