Вислуховувати дитину, приймати та підтверджувати її емоції, щоб допомогти їй рости, — такі принципи позитивного виховання. Їм слідує психотерапевт Ізабель Фійоза.

Ізабель Фійоза: Почуття ідентичності, тобто уявлення про власне «Я», будується на усвідомленні себе і своїх емоцій. Якщо у дитини немає права висловлювати те, що вона відчуває, якщо ніхто не слухає її, коли вона в сльозах, в гніві або в страху, і ніхто не визнає її почуттів, не підтверджує, що її відчуття мають право бути, то вона врешті-решт перестане усвідомлювати, що саме відчуває насправді. Вона або не буде нічого відчувати в глибині душі, або застигне в «дозволеній» емоції замість власної емоційної істини.

Позитивне батьківство пропонує інший шлях: вислуховувати, приймати та визнавати емоції дитини, щоб допомагати їй створювати її особистість. Супровід дорослого необхідний дитині, щоб її не захльостували емоції, щоб вона вміла спрямовувати свою енергію, навчилася висловлювати свої потреби соціально прийнятним способом і знала, що не наражається на небезпеку, занурюючись в те, що відчуває.

Діти висловлюють свої емоції інтенсивно. Що робити, якщо дитина в гніві кричить, кидає речі або катається по підлозі? Спробувати заспокоїти або дозволити їй випустити пар?

Ні те, ні інше. Те, що ви описуєте, — це не гнів, а зрив, пов’язаний зі стресом, який часто трапляється в кінці дня. Під впливом занадто великої кількості стимулів мозок «йде в рознос». Такий зрив розвивається в три етапи: дитина кричить, потім тупає ногами або кидає речі, потім плаче, а після цього повертається до нас на руки.

Втручання батьків може зупинити нейронну бурю в мозку дитини, але це не означає, що припадок пройшов. Дитина просто застиг в стресі, від якого їй все одно рано чи пізно потрібно буде позбутися. Але дозволити їй скинути пар, не втручаючись, — теж поганий варіант.

Читайте також: Дитячі емоції: чому вони важливіші за інтелект

Слова «йди до себе в кімнату і заспокойся» не спрацьовують, тому що емоційний мозок залишається активним, в той час, як лобові частки не діють. Але ж саме вони дозволяють нам думати, передбачити, приймати рішення. Замість того, щоб намагатися заспокоїти дитину, потрібно навчити її заспокоюватися. Для цього корисно спочатку прийняти її емоцію, визнаючи її стрес.

Наприклад: «У тебе був важкий день». Таке прийняття надає заспокійливу дію як на дорослого, так і на дитину. Потім допоможіть дитині позначити словами те, що вона відчуває, тому що емоція — це фізіологічна реакція організму, яка покликана передати повідомлення. Роль батька — почути це повідомлення, вслухатися в нього, щоб дитина зрозуміла його зміст і поступово навчилася висловлювати його по-іншому.

Як допомогти дитині у звичайному житті розвинути емоційний інтелект?

Він не може розвинутися, якщо ми протягом дня оточуємо дитину заборонами. Або якщо вона, навпаки, зростає в атмосфері вседозволеності. Але якщо ми не наказуємо дитину, це не означає, що ми все їй дозволяємо. Треба ставити питання, надавати інформацію та пропонувати варіанти вибору, які дозволять дитині відчути, що вона приймає рішення. Наше завдання — сприяти розвитку її ресурсів, а не замикати її в рамки обмежень.

Діти вчаться, наслідуючи нас. Саме тому бажано проживати самим і давати прожити дітям той досвід, якого ми хочемо їх навчити, замість того щоб обрушувати на них потік пояснень, вказівок, порад.

Якщо ми називаємо словами те, що відчуваємо («я втомився, мені сумно, я серджуся»), це допомагає дітям чинити так само. Якщо ми попросимо їх розповісти, що відчувають персонажі книги, яку їм читають, або фільму, який ми дивимося разом, це дасть їм розуміння емоційного світу і допоможе засвоїти його словник. А також дозволить познайомитися з власними емоціями.

Ми також знаємо, що, коли потреби дитини в контакті задоволені недостатньо, це позначається на формуванні нейронних зв’язків: напади люті, плач без причини, неадекватна поведінка — все це сигнали збоїв нервової системи. Обмінятися репліками «я тебе люблю», обійнятися, пограти разом — це дає організму заряд окситоцину, так званого «гормону щастя».

Зіткнувшись з емоціями дітей, батьки часто відчувають безсилля. Їм важко впоратися з власними емоціями, втомою або нестачею часу …

Через те, що батьки в переважній більшості свого часу не отримали належного емоційного супроводу, емоції дитини активують їхні власні механізми стресу. Вони занурюються у свою історію, знову переживають якісь її епізоди та виявляються невзмозі перенести те, що відчувають. Тому, вони вдаються до насильства, щоб заспокоїти дитину, або ж надають їй справлятися з емоціями самостійно.

Є прийоми, які дозволять їм краще приймати власні емоції.

Наприклад, медитація вчить нас користуватися лобовими частками мозку, щоб приборкати наші реакції за допомогою розуміння, а не придушення. Дихальні техніки не дають емоціям захлеснути нас. Харчування теж відіграє важливу роль, ми знаємо, який вплив надають деякі продукти, підвищуючи рівень цукру в крові, посилюючи нашу реактивність.

Я часто вчу батьків таких хитрощів: коли ви відчуваєте, що гнів починає вас захльостує, підіть і випийте склянку води. Зміна діяльності дозволяє знизити напругу, процес пиття (якщо пити через соломинку, це ще ефективніше) постачає водою клітини мозку, а рух губ заспокоює.

Як приймати гнів дитини, її смуток або її страх?

Гнів — реакція на фрустрацію або несправедливість. Дитина потребує того, щоб її гнів визнали, тому батькам треба буде допомогти їй назвати словами те, що викликало гнів, не применшуючи його і не висловлюючи суджень.

Наприклад: хоча дитина перестала розмовляти на уроці, її покарали, тому у неї виникло відчуття несправедливості. Ми обіймемо її, висловлюючи співпереживання: «І справді, це невесело». Це дозволяє їй відчувати свою емоцію, а не бути захлеснутися нею.

Маленькі діти не вміють висловлювати те, що вони переживають, словами, вони висловлюють це своєю поведінкою

Те ж саме для смутку. Отож його приймають і супроводжують. Замість того щоб запитувати у дитини: «Що тебе засмучує?», краще запитати: «Що тебе засмучує найбільше?». Тоді дитина може прямо назвати причину смутку і водночас розуміє, що батьки готові прийняти її емоцію і допомогти їй.

Так само ми будемо діяти в разі страху: «Що тебе найбільше лякає?» Потім: «Що ти кажеш собі? Що ти відчуваєш?».

Наше завдання — не надати готові заспокійливі пояснення, які завадили б дитині знайти власні ресурси, а супроводжувати її по шляху рефлексії, її питань і рішень, щоб вона розвивала особисту силу. Це неможливо, якщо ми задушимо її емоцію лавиною нібито втішних слів або залишимо її наодинці з собою.

Маленькі діти не вміють висловлювати те, що вони переживають, словами, вони висловлюють це своєю поведінкою. Справа батьків — подивитися, що за нею ховається.

Яку користь дитина отримує від цього емоційного супроводу?

Те, що дитину розуміють і супроводжують, підсилює її почуття безпеки. Батько — вже не просто захисник дитини, він той, хто приймає її емоцію і допомагає висловити її. Той, хто дозволяє відсторонитися від неї, щоб усвідомлювати та розуміти її. Починаючи з цього етапу дитина може говорити «я» і робити свій вибір.

Як встановили нейробіологи, якщо емоції дитини приймають і супроводжують, в її мозку формуються нейронні зв’язки, які дозволять їй, коли вона виросте, безпечніше переживати свої емоції, не опиняючись в їхній владі. І своєю чергою, ставши батьком, вона зуміє приймати та супроводжувати емоції своєї дитини.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів