Стаття для батьків, у яких є діти старші 18 років. Рекомендації для тих, чиї діти почали жити окремо, завели свою сім’ю. Але все одно не покидає відчуття тривоги, бажання бути завжди поруч і витерти носик. Але, що відбувається з дорослими дітьми насправді? І що робити батькам?
Отже, доброго дня, дорогі батьки, у яких діти виросли. Ви знаєте, що бути батьками дитини — це звично, і якось вже знайоме. Але… Вже не актуально. Інша справа бути батьками дорослої людини… Ну, тут я можу зрозуміти, все життя пестиш і любиш з бутончика, з крихти, з лялечки, і ось — вона вже говорить «вийди та закрий двері». А потім взагалі переїжджає в окрему квартиру. В іншому місті… І поки ви не відправилися до чада, заподіювати добро і любов, прихопіть інструкцію.
Отже:
1. Вашим дітям не знадобиться ваш досвід
А ось так! Не знадобиться і все. Те, що було актуально знати вам, і так, як було актуально у ваш час, це вже позаду. Всі ці байки про вищу освіту, відмінні оцінки, і стабільну роботу можуть не тільки допомогти, але й нашкодити.
Так, не сперечаюсь, це МОЖЕ стати в пригоді, але не варто робити це єдиним постулатом, що описує шлях до щастя. Я нескінченно читаю на різних ресурсах пости, в яких пишуть дорослі успішні люди. Щось на кшталт: «Я давно займаюся фрілансом дома, купила собі та чоловікові по машині, дитина ходить з айфоном, а бабуся все не вгамовується, що я на роботу НЕ ХОДЖУ».
Або ось: «Я працюю по три години в день в Інтернеті — ілюструю дитячий журнал. У тумбочці лежить диплом, який підтверджує, що я… Інженер-технолог. Зате мамі спокійно, у доньки вища освіта є». Ну і так далі.
Я навіть знаю кількох людей, що впевнені, що є тільки два шляхи: як мама сказала — або ВНЗ, або рідне село. І чого ви хочете домогтися, батьки? Що вам важливіше, щоб ви мали рацію, чи щоб дитина була щасливою? Якщо не знаєте, напевно, (а ви не можете знати) чи досягне успіху доросле чадо — не ріжте крила.
2. Ви не знаєте, якого досвіду вже набула ваша дитина
Ви не знаєте про це з того часу, як перестали бачити кожен її крок. Дитячий садок, школа, а вже тим більше — дорослий вік, — ви тільки можете здогадуватися, але ви точно не можете розуміти повною мірою, наскільки реальність відрізняється від ваших уявлень.
Ви старші, ви досвідченіші, але чадо набирає інформацію з такою швидкістю, якої ви вже не маєте. Сто разів подумайте, перш ніж засумніватися в компетентності дитини у якому-небудь питанні. Якщо вона за щось береться, отже, знає, що робить. Чи дізнається пізніше.
Досить багато є матерів і батьків, що товкмачать двадцятирічним: «Як ти можеш про це говорити, якщо ти про це НІЧОГО НЕ ЗНАЄШ?»…
Фраза «звідки ти такий(-а) розумний(-а)?» підходить до певного віку. У дорослому віці, будьте готові, що чадо заткне вас за пояс. А що? Має право. Навіть якщо жартома, але систематично, постійно перепитувати дитину, а чи вона знає, що робить – це прикро. Ви знаєте щось про комплекс неповноцінності? А у вас сумнівалися ваші батьки?…
До речі, інформація для роздумів: приблизно в 7 років у дитини був період, що називається «вік компетентності», в якому ви або пишалися тим, що вона добре розбирається в чомусь, або сміялися, і вічно нагадували, що їй ще багато чого належить дізнатися.
Так ось. Після цього періоду маленька людина або вірить в себе, або в собі сумнівається. Як би ви себе не поводили тоді, мені здається, у дорослому віці, невпевнена у собі людина впевненішою не стане, якщо в ній ВСЕ ЩЕ сумніваються батьки.
3. Вірте у свою дитину
Це і продовження попереднього пункту, і початок наступного. Якщо вам здається, що вона робить жахливу, дику, катастрофічну дурість — вам, здається. Ви можете сказати про свої побоювання, але якщо їх проігнорують, не варто втручатися в чуже життя, запобігати, і грати в маму десятирічної дівчинки. Просто дозвольте зробити помилку, і не факт, що вона не закінчиться успіхом.
Якщо вам здається, що ваші батьки мали рацію, ви це розумієте тому, що:
- спробували та переконалися на власному досвіді;
- тому що так і не спробували, але при цьому, не знаєте, напевно, що було б.
У будь-якому разі, якщо у житті вашої дорослої дитини відбувається щось жахливе, на кшталт «невдалого» шлюбу «несвоєчасної» вагітності, «нерозважливе» забивання на ВНЗ — підіть і займіться своїми справами. Інакше і собі, і дитині зіпсуєте нерви.
Зі свого досвіду: якби я кожен раз слухалася маму, не вийшла б заміж (щасливо), не народила б дитину, не знайшла б себе у своїй сфері діяльності. Але, до речі, мама і не пам’ятає, які поради давала. Зате я пам’ятаю. І пробачаю їй це.
На додаток. Ви самі виховали свою дитину. І тепер вона доросла. Ось така, яка є, якою її зробили ви, а так само безліч інших факторів, такою її необхідно прийняти.
Карл Вітакер — сімейний психотерапевт, який збирав на своїх зустрічах сім’ї з десяти осіб, пише, цитую:
«Будь-яким батькам корисно навчитися бути дорослими зі своєю дорослою дитиною, не повертаючись до старих ігор у батьків і дітей. Це спочатку хворобливе, а потім приємне переживання зросту».
А тепер своїми словами. Я нерідко чую фразу «для мене мої діти завжди залишаться маленькими дітьми». Це найбільш токсична фраза на світі, якщо ви дійсно так вважаєте. Вже пізно давати настанови, пізно навчати мудрості життя, і щоб не переживати, залишається тільки одне — зняти з себе всю відповідальність, і пишатися тим, що є.
На прийомах, в схожих між собою офісах, в м’яких кріслах сидять «маленькі хлопчики та дівчатка» років тридцяти, і розповідають тітці, яка розуміє, що мама весь час не втрачає шанс нагадати їм: «ти ще зовсім дурник у мене» або «ти людина розумна, але досвіду тобі життєвого не вистачає»… І розуміють, що так, до маминого ще далеко… Але для чого не вистачає? Кому не вистачає? А головне: ну, навіщо? Навіщо це говорити? Батьки, якщо ви знаєте, що ви мудріші, невже цього недостатньо? Навіщо постійно про це нагадувати? Такі «істини» і так забути важко.
Вірте своїй дитині. Навіть якщо вам здається, що вона бреше. Період, коли потрібно було «виводити на чисту воду» помер в підлітковому віці. Якщо вам брешуть, нащось це потрібно. І все. Дорослі люди завжди мають право на таємниці. Так-так, і від батьків теж.
Часто ще мені трапляються батьки, які у все пхають носа.
«Ну, як це не моя справа, якщо він ходить у -8 ºС без кальсонів? Ну і що, що йому 16? Він ходить у -8 без кальсонів!» І добре ще, якщо живуть разом. Зовсім інша справа, якщо батьки починають гру в батьків там, де з’являються зрідка. Невже, відчитавши дорослого сина за безлад у його власній квартирі, мама вважає, що робить добру справу?
Дорослій дитині не потрібні зауваження, не потрібні повчання, і більш того, навіть поради не потрібні. Якщо вас запросили в гості — послання між рядків, яке дає дитина, запрошуючи — варіюється серед «Я виріс(-ла)! Дивися, як я можу! Відчепися, нарешті!» і «Дивись! Ти можеш мною пишатися! Спасибі, що вірив(-а) у мене! Приходь частіше!» — причому, що парадоксально, іноді одному з батьків дістається одне посилання, а другому — прямо протилежне.
І, це все можна з’ясувати, почувши, що говорите ви, коли приходите в гості до своєї дитини. Якщо це похвала, щира радість, і гордість — ви можете бути спокійні, цей пункт інструкції для дорослих дітей не для вас.
Але якщо ви так і прагнете щось поправити, відчитати, змінити — це не безпорадна дитина, яка ніяк не виросте, а тільки ваша думка про неї. Адже якось вона змогла, створила, впоралася, вижила, а ви не можете усвідомити та прийняти той факт, що інакше, ніж ви хочете, — теж можна.
4. Якщо вам здається, що ви постійно рятуєте свою вже дорослу дитину, вам здається.
Якщо вам здається, що вона все ще не виросла — вам здається. Вам буде так здаватися рівно стільки, скільки ви будете її рятувати. У дитинстві ви навчали її плавати — викидали з човна в озеро. Ви навчали її їзди на велосипеді — без попередження прибирали руки. Може, це було не так гуманно, як хотілося б дитині на той момент, але це найкращий спосіб для швидкого дорослішання — перестати рятувати.
Якби ви не втручалися, швидше за все, життя навчило б ваше чадо виживати самостійно, самостійно розподіляти бюджет, і навіть будувати сімейне життя. Я переконана, якщо в дитинстві підтримки було достатньо, то зараз дитина не впаде на соціальне дно, якщо ви відпустите руки.
До речі, якщо вона вибере соціальне дно — це теж вже не ваша справа. Звичайно, при таких розкладах, посилання батькам звучить, як: «Тут мене приймають такою, яка я є». І це – прохання: «прийміть мене такою, якою я є». Помилки треба було виправляти раніше, а зараз час жити своїм життям. Батьки, у яких є своє життя, і які вміють ним користуватися — найкраща новина для дорослої дитини.
5. Наступний пункт — самодостатність.
Ваша. Період, коли «у дитини захворів пальчик, а у матері — серце» — вже позаду. Правда, тепер діти самі відповідають за свої невдачі. Співпереживання, підтримка, готовність розкрити свої лагідні обійми — так.
А ось демонстративні серцеві напади, відхід у восьмимісячний запій, крики «ти — моя остання опора…!» — найкращий спосіб збільшити дистанцію між вами. Рятування ж, описане вище, найкращий спосіб скоротити її настільки, що обом сторонам стане важко дихати. Приймати нейтралітет — на мій погляд, кращий спосіб бути батьком (матір’ю) дорослої людини.
Автор: В. Левченко
