Блогер і мама трьох дітей Кара Гебарт Уль визнає, що переглянула багато своїх принципи з того часу, як стала мамою. Наприклад, вона перестала засуджувати інших батьків за «невірний» вибір методу виховання. Кара закликає нас бути терпимішими та добрішими один до одного.

Найважливіше, що я зрозуміла, як відносно молода мама (моїй дочці незабаром буде 4 роки, а хлопчикам-близнюкам — 2), це те, що я страшенно багато та несправедливо засуджувала інших батьків раніше. Дорогі батьки, вибачте мені, я більше так не буду!

Критика не буває внутрішньою

Я прекрасно пам’ятаю ту жінку з супермаркету Kohl, яка штовхала перед собою візок з дочкою, яка кричала через те, що їй не купили іграшку. Я засуджувала її. А та пара в парку, яка замість органічних цілозернових булочок з овочами та десертом без цукру давала своїм дітям смажені курячі крильця, картоплю фрі та — о, Боже! — шоколадне молоко? Я засуджувала їх! А та моя подруга, яка посадила дітей дивитися мультики на дві години, поки базікала зі мною на кухні? Я засуджувала і її. Звичайно, я не засуджувала вголос. Я засуджувала внутрішньо. Я думала: мої діти ніколи не будуть такими невихованими на людях. Або: невже вона не знає, що Американська академія педіатрії не рекомендує дітям дивитися телевізор до дворічного віку? Або: як він може годувати своїх дітей такою поганню, він, що, Майкла Півлана не читав? Але найгірше те, що тепер, коли я — мати, я розумію, що ця критика не буває внутрішньою. Як мати, я відчуваю, коли мене засуджують. Я це відчуваю, навіть коли вголос мені нічого не говорять. Це засудження — у погляді або в бурмотінні на вухо подрузі.

Чи легко не звертати увагу

Плювати на думку оточення зовсім не просто. Тим більше важко перенести цю «тиху критику» в ті дні, коли нерви на межі, а діти викидають свої «кращі» номери. Але, як мати, я продовжую робити те, що викликає у багатьох бажання дорікнути мені. Ось наприклад: в четвер я возила одного з синів на фізіотерапію, в машині були всі діти, звичайно. Закінчили ми масаж до обіду, поїсти нам довелося в кафе (починайте засуджувати мене!) І, звичайно, в машині хлопчики заснули, а моя дочка — ні (продовжуйте: чому дівчинка не спить?). За 25 хвилин я приїхала до будинку і переді мною став вибір: розбудити дітей і потім залишок дня мати справу з наслідками їх занадто короткого сну. Або дати дочці телефон з іграми й пообіцяти їй цукерок за те, що вона просто тихенько посидить в машині зі мною і сплячими братами ще пів години. Я навіть не моргнувши оком вибрала другий варіант. Мотор залишався включений весь цей час, щоб вібрація продовжила сон малюків (я вже чую свист критиків). Прокинувшись, хлопчики вередували, тому що у них нили шиї (ми купили автокрісла дешевші, без хороших підголівників), дочка вередувала, тому, що її змушували сидіти в машині, яка нікуди не їде. Загалом, я привела всіх додому, посадила на диван у вітальні та включила їм мультики про ведмедика. Дві серії (киньте в мене камінь!).

Читайте також: Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки…

До і після

Ось декілька прикладів зміни поглядів до та після появи дітей.

  • До: «Я буду користуватися багаторазовими підгузками».
  • Після: «Я намагалася робити це для дочки, а для близнюків — ні».
  • До: «Ніякого телевізора до дворічного віку, а потім — тільки по 30 хвилин в день».
  • Після: «Ха-ха. Ха».
  • До: «Тільки органічні продукти та здорова домашня їжа».
  • Після: «Мої діти люблять їжу з фаст-фуду Wendy’s».
  • До: »Істерики на людях — неприпустимі».
  • Після: «Все, що можна зробити, це швидше вивести звідти дитину, передбачити, коли вибухне істерика часто неможливо».
  • До: «Скарги на те, як важко ростити дітей, мене дратують і засмучують (кожен робить свій вибір і взагалі, бути матір’ю — це ж чудово!)».
  • Після: «Бути матір’ю буває чудово далеко не весь час».

Тепер-то я знаю, що критика і засудження інших не роблять з мене погану матір. Іноді у мене на пеленальному столику залишається лежати брудний памперс. У дітей не завжди однакові шкарпетки. Іноді у моєї дочки не зачесане волосся. Я використовую телевізор, коли хочу п’ять хвилин спокою. Я іноді заїжджаю з дітьми у фаст-фуд. Я їх іноді вмовляю, підкуповую, поступаюся їм, іноді занадто строго реагую. Іноді я роблю неправильний вибір, вибираю неправильне покарання, вимагаю від дітей занадто багато або занадто мало. Але від цих моїх великих і маленьких гріхів не залежить одна велика правда: найчастіше я намагаюся робити найкраще, на що я здатна. І я щиро вірю, що це стосується більшості батьків: найчастіше всі ми робимо найкраще, на що здатні.

Ви — не на моєму місці

Ось ще дуже важлива думка: ситуації у всіх — різні. Ви, засуджуючи, не знаєте, в якій ситуації знаходиться та чи інша сім’я. У кожного з батьків свій підхід до виховання, у кожної дитини — свій характер. День, який у нас сприймається як вдалий, в іншій родині — катастрофа, і навпаки. Подумайте, може, ця мама — під загрозою звільнення або у них батько в лікарні, або батьки перед цим сильно посварилися. А дитина, може, провалили іспит або її дражнять в школі, а малюк — не виспався. Може, це вам допоможе зрозуміти причину істерики в супермаркеті, строгий окрик або дозвіл дивитися телевізор довше, рекомендованого педіатрами часу. Ми не знаємо всієї ситуації. Сказавши це, я хочу підкреслити, що для мене в вихованні є й абсолютні правила, тому — так, я ще іноді продовжую засуджувати. Я розумію, що деякі не можуть забезпечити своїм дітям фундаментальних речей: їжі, одягу, даху над головою. Але я вважаю, що батьки повинні з усіх сил намагатися це робити. Ми повинні також намагатися з усіх сил захищати наших дітей. Я вважаю, що ми повинні завжди любити наших дітей, особливо тоді, коли нам абсолютно не подобається їхня поведінка, їхні рішення.

Все інше

А от все інше — другорядне. Чесне слово, все інше не має значення, тільки подумайте: є діти, над якими знущаються, які йдуть спати голодними, яких ніхто ніколи не любив, а ми обурюємося з приводу того, що якась сита і щаслива дитина годину подивиться мультики по телевізору ? Мені правда, дуже соромно за всі мої «до-батьківські» моменти критики та мені смішно, що я тоді, не побувавши в цій «шкурі», думала, що знаю краще, як треба виховувати. Бути батьками й так важко, навіщо засуджувати один одного через всілякі другорядні нісенітниці або не знаючи, що переживає та чи інша сім’я?

Загалом, дорогі батьки, яких я засуджувала чотири роки тому, вибачте мені. Тепер я інша.

Автор: Кара Гебарт Уль

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів