Діти підростають, і мам вже хвилює не питання гігієни та здоров’я, а скоріше питання спілкування дітей між собою… Особливо, коли дітей декілька.

Дитячі бійки за іграшки, ревнощі, вимоги включити той чи інший мультик, зварити гречку або макарони, — все це реальність, в якій живуть мами двох і більше дітей. І з цим потрібно щось робити.

Коли я замислювалася про те, які речі були в моєму дитинстві, і що я б не хотіла повторити, серед першої трійки неприємних спогадів були конфлікти з сестрою. У нас невелика різниця, три роки, і нас двоє: це найбільш благодатний ґрунт для конфлікту. А якщо згадати, що частину дитинства я жила у бабусі з дідусем, тому що мамі було складно справлятися з двома дітьми… Загалом, нам обом було важко. Настільки, що в підлітковому запалі я вирішила, що у мене буде максимум одна дитина.

Життя вносить свої корективи, дітей у мене четверо, і, хоча половині з них ще не стукнуло двох років, проблеми з дитячими конфліктами й кордонами накривають наше сімейство веселими цунамі. Єдина з усіх тактик, що у мене була до того моменту, коли народилася друга дитина, — це розуміння, що проблеми у відносинах між дітьми — це відповідальність мами.

Я точно знала, що саме я повинна розрулювати ці конфлікти, допомагати їм вибудовувати відносини, що самі вони не зможуть впоратися з розставлянням кордонів і розподілом ресурсів. На цій дорозі я примудрилася наробити чимало помилок. І єдине, що рятує мене від задушливого почуття провини — це той результат, який я бачу, виправляючи їх разом з дітьми. Цими помилками я і хочу поділитися з вами, — іноді роздуми над чужими промахами дають більше розуміння проблеми, ніж будь-який позитивний досвід. Деякі з помилок, які я опишу, відбувалися в інших мам, але їх могла б здійснити і я, якби вчасно не побачила результат цих вчинків. Тому я теж включаю їх в цей список.

Коли в родині кілька дітей. Помилки батьків

Помилка номер один. Я буду однаково любити всіх своїх дітей

Неможливо різних людей любити однаково. Фізично неможливо. Один жвавий, інший тихий, один гучний, інший буркотливий, один ниє, інший агресивний. Декларуючи однакову любов до всіх дітей, мама стимулює їх намагатися повторювати один за одним ті вчинки або жести, які викликали приплив розчулення. Вони починали конкурувати на одному полі, де в одного була дана від природи перевага, а другий повинен був долати опір своєї натури, вирощуючи агресію. І жоден з них не перемагає. Замучена жертва дитячої конкуренції, мама просто перестає заохочувати дітей, перестає хвалити, пестити, розчулюватися, знаючи, що їй на голову виллють нову порцію чвар або бійок. Мама відсторонюється.

Помилка номер два. Я буду приділяти своїм дітям однакову кількість уваги

Неможливо приділяти весь час однакову увагу своїм дітям. Один хворіє. Інший здоровий. Один самостійний, інший потребує допомоги. Одного дратує допомога, інший її вимагає, поки мама не падає без сил. Неможливо бути однаковий час з немовлям і школярем, та ще й з однаковим ентузіазмом. Не варто навіть намагатися. Найкраще, що можна зробити — це бути поруч з тією дитиною, якій це дійсно необхідно.

Звідси випливає помилка третя. Я буду чуйною, такою, що все розуміє

Неможливо постійно все розуміти, тому що вас все одно коли-небудь надурять. Люди брешуть, всі, час від часу. І це потрібно мати на увазі, і потрібно пробачити своїй дитині за її маніпуляції, — це нормальний етап дорослішання. Питання в тому, куди направити цей нове уміння, на кому його тренувати, як його приборкати, щоб воно не стало деструктивним, а перетворилося в нормальний адекватний інструмент соціалізації. Між брехнею «бабуся пожартувала» і правдою «у бабусі огидний характер» прірва ціною в сім’ю. І дитина повинна пройти над цією прірвою. Викриваючи та соромлячи її маніпуляції, навряд чи можна домогтися здорового розуміння тимчасової необхідності цих маленьких соціальних обманів, що супроводжують нас по життю. Неможливо завжди зрозуміти та відчути, що думає і відчуває дитина. Тому, що діти не тільки обманюють, діти ще й обманюються. Вони не завжди розуміють, що з ними відбувається. І мама не завжди розуміє, що те, що відбувається з дитиною серйозніше звичайного капризу. Простіть себе за це. Поверніться в цю ситуацію знову, проаналізуйте свої реакції, знайдіть, де і коли ви помилилися. І виправте. Якщо виправити не можна, — просто обійміть свого малюка, і запам’ятайте, що ви не можете завжди розуміти свою дитину, і з цим треба жити далі.

Помилка четверта. Я зможу зрозуміти, хто правий, а хто ні

Дуже часто мами вважають, що, гарненько розібравшись, хто перший почав, через що пішов конфлікт, вони зможуть його вирішити. Але суть конфлікту полягає не в тому, хто перший взяв червону машинку, а в тому, що дітей кілька, і вони ділять територію. Якщо розбиратися в тому, хто що взяв, хто у кого що відібрав, що кому належить, пройдуть роки у чварах і сварках. І будьте впевнені, кожен раз ситуативно конфлікт буде ускладнюватися, тому що діти не тільки ділять територію. Вони ділять маму. Яка судить, хто хороший, а хто поганий. Не можна вирішити, хто правий, а хто винен. Вони обидва мають рацію, що вступають в конфлікт, вони обидва мають рацію, що хочуть більшого.

Помилка п’ята. Вилучення предмета конфлікту

Дуже часто мами вважають, що відібрати іграшку — правильно, тому що конфлікт цим вичерпується. Але ж конфлікт в тому, що поділяється територія і мамина увага! Так що все одно є виграв і хто програв. Молодша дитина спровокувала старшу, або навпаки, і ось уже бійка, скандал, незрозуміло, хто кого спровокував, замотана спробами соломонового суду мама просто відбирає предмет спору, в безсиллі спостерігаючи за істерикою дітей. Конфлікт залишиться, загальна атмосфера посилиться.

Помилка шоста. Купівля однакових іграшок

Це наступний етап, через який проходять майже всі мами кількох дітей. Але і покупка однакових речей / іграшок не розв’язувати проблему, тому що спочатку конфлікт проходить в іншому полі, в полі влади. Іграшки, одяг, телевізор — просто привід для того, щоб виплеснути приховану до пори агресію і бажання утвердитися. Завжди буде потрібна саме ця іграшка, а не інша така ж.

Помилка сьома. Я закриваю двері, і вони розбираються самі

Вони, звичайно, розбираються, заганяючи конфлікт всередину, але проблема битви за ресурси не вирішується. Навпаки, можна потрапити трохи пізніше під сильний перехресний вогонь між дітьми, коли переділ кордонів почнеться на більш дорослому етапі.

Помилка восьма. Залучення авторитетів, виховання прикладом

Не знаю, як ви, а я терпіти не можу, коли мені кажуть, що хтось щось робить по-іншому, краще, швидше і т.д. Тому що у всіх людей різні швидкості реакції, різні можливості організму, і тикання прикладами злить, але аж ніяк не надихає. Крім того, коли це робить мама, вона позбавляє дітей захисту, який дає розуміння, що саме мама завжди буде за дитину. Виявляється, мама знає одного-двоє дітей, які краще тут і там, і сям, ними вона захоплюється, а своїм рідним малюком — не дуже, аж надто непоказний. Залучення тата не дає довгострокового ефекту. Тому що, через якийсь час, дитина розуміє, що реальних наслідків для нього в ситуації «скажу татові» не настає. Це називається звикання. Дуже погано, що, бажаючи простими методами розв’язувати проблему, мама позбавляє дитину здорової конкуренції серед однолітків і авторитету того дорослого, якого залучають, як суддю.

Помилка дев’ята. Залучення громадськості

Деякі мами люблять розповідати знайомим, які у них погані діти. Ще іноді про поганих чоловіків теж розповідають, причому при тих самих дітей, яких цим поганим татом лякають. Очевидно, що це досить рідкісні мами. Але скажіть чесно, хто хоч раз не нарікав в серці своєму на нескінченні сварки улюблених чад? І хто може поручитися, що жодна з цих думок, висловлених подрузі телефоном, не була почута дітьми? Необхідність ретельно стежити за своїми словами відпаде, якщо мама знає, що її діти найкращі. Не умоглядно знає, а всім своїм єством. Вони можуть лінуватися, грубити, хуліганити, і, звичайно, їх треба закликати до дисципліни, але … Але вони все одно найкращі. І про це обов’язково треба говорити кожен раз, коли мама лає дитину. Дайте їй цю впевненість у вас, щоб вибратися з тривоги та відчаю.

Що ж робити, коли діти сваряться і конфліктують?

  • Дайте їм час, щоб прийти в себе, охолонути, згадати, що вони рідні люди.
  • Дайте їм свою любов, щоб вони змогли наситити свої маленькі сердечка цієї цілющою силою.
  • Дайте їм свою руку, щоб допомогти подолати складності.
  • Дайте їм свою владу, щоб можна було спертися на неї та змиритися з тими межами, які є у вашій родині.

Що стосується того, б’ються мої діти чи ні, і як я розв’язувати це питання … Діти не б’ються, бо я їм не дозволяю. Це категорична заборона. Намагатися вирішити конфлікт можна будь-яким іншим прийнятним в нашій родині способом, — переговорами, обміном, навіть можна образитися і поридати. Я готова бути перемовником і перекладачем, тим, хто обійме і втішить, хто підкаже варіант обміну, на кому зірвуть злість. Але за бійку отримають прочухана всі учасники процесу. Непорушність цього правила допомагає дітям швидше заспокоюватися, приходити до компромісу, вчитися поступатися або стояти на своєму. Тому що битися безглуздо, — ніяких прибутків від цього не буде. Я не забороняю предмет суперечки, я забороняю бійку як метод виходу з антагонізму.

Чесно, я не знаю, як це працює, і чому. Просто я вірю в те, що воно працює і не заперечую наявність спогадів, які б спростовували цю віру. Знаю точно одне, в чому я не помилилася з самого початку — не можна давати дітям залучати батьків до конфлікту, в будь-якій ролі і формі, — судді потерпілого, заляканого, відстороненого, нервового. І тоді діти дадуть відповідь вам найгарячішою вдячністю за те, що ви поважаєте їх право бути дітьми і вчитися, в тому числі, через взаємні конфлікти та їх вирішення.

Це виключно приватна думка, яку я записала тому, що часто обговорюю тему конфліктів між дітьми з іншими мамами. Я допускаю, що всі діти різні, і немає загальних рецептів, кому, як не мені, це знати.

Автор: Ніна Архипова

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів