Часто турботу та опіку плутають, підміняючи перше другим. Ми думаємо, що дбаємо, вгадуючи бажання близьких, і дивуємося, коли об’єкт нашої уваги сердиться і відмовляється від допомоги. Як відрізнити опіку від турботи? Як навчитися дбати правильно?

Основні ідеї

  1. Опікуючи людину, ми вважаємо його безпорадним, часто приймаємо рішення за нього. Піклуючись, ми визнаємо його самостійність.
  2. Гіперопіка заважає людині усвідомлювати свої потреби, рости й розвиватися.
    За гіперопікою, як правило, ховаються психологічні травми, прагнення до контролю і бажання наповнити життя сенсом.
  3. Межа між турботою та опікою тонка, проте для сімейного психотерапевта Марії Дячкової різниця очевидна. «Опіка пов’язана зі словом «безпорадність». Ми направляємо увагу на того, хто не може сам про себе подбати: на маленьку дитину, літню чи недієздатну людину», – пояснює вона. При цьому той, хто опікує часто приймає рішення за підопічного.

Турбота ж заснована на потребі віддавати, бажання ділитися з тим, хто впорається і без чужої допомоги. В наших очах той, про кого ми дбаємо, не слабкий: він цілком самостійний, «рівний» нам, але наша увага буде йому приємною.

Турбота присутня і в дитячо-батьківських, і в партнерських відносинах, а от чи є в них місце опіці? Спробуємо розібратися.

«Мамо, я голодний чи замерз?»

У стосунках між батьками та дитиною опіка та піклування – базисні поняття, але в міру дорослішання дитини їх співвідношення змінюється. Новонароджений абсолютно безпорадний, не здатний сам себе нагодувати, подбати про себе. Батьки розпізнають його потреби та своєчасно їх задовольняють. Це опіка, і вона цілком доречна і виправдана. В міру того, як малюк росте, мати вчить його задовольняти свої потреби: повідомляти про почуття голоду, користуватися ложкою, мити яблуко і розважати себе. Це вже прояв турботи.

Дитина дорослішає, і потреби стають складнішими: до елементарних фізіологічних додаються емоційні. Коли малюк засмучений або наляканий, йому потрібно, щоб його заспокоїли. Важливо, щоб дорослий «не відбирав» неприємне почуття («Облаяла собака? Не підемо більше в цей парк!»), а просто був поруч, коли син або дочка переживає. Наприклад, тримаючи дитину за руку, можна запропонувати йому погладити собаку в наморднику – а значить, допомогти зустрітися зі страхом в безпечній ситуації. Таким чином малюк вчиться справлятися з різними емоціями і станами, розраховуючи на підтримку дорослого. Батьки допомагають дитині усвідомлювати свої потреби, і та росте і розвивається. Це і є дбайливе ставлення.

«Дітям необхідно час від часу переживати здорову фрустрацію, – пояснює Марія Дячкова. – У цей момент дитина виявляє: що не все, що їй потрібно, знаходиться в межах його тіла і доступно прямо зараз. Так приходить розуміння, що треба щось зробити самій або звернутися за допомогою. Задовольняючи потребу, дитина неминуче змінюється внутрішньо, а значить, розвивається».

Нерідко дорослий позбавляє дитину можливості зустрітися зі здоровою фрустрацією, передбачаючи її бажання. У результаті дитина не усвідомлює ні самих потреб, ні адекватних засобів їх задоволення. «Мамо, я голодний?» «Ні, Яша, ти замерз!» – цей діалог з одеського анекдоту повністю відображає те, що психологи називають гіперопікою.

«Мама годує дитину, хоча він ще не встиг зголодніти, – пояснює Марія Дячкова. – Він ніколи не відчує голод, адже мати нейтралізує на корені саму можливість випробувати його. Гіперопіка – перекручене розуміння турботи, спроба захистити дитину від будь-якого дискомфорту. Мати забирає у малюка його право на розвиток, у нього немає потреби щось робити, змінювати в собі».

Читайте також: 5 ознак, що ви пригнічуєте особистість своєї дитини

У таких родинах діти не знають, чого хочуть і куди їм рухатися. За них думають і живуть дорослі. Від «гіперопікуючих» мам часто можна почути: «Ми поспали», «Ми склали екзамен», «Ми вступили в інститут». В дитині вони бачать функцію, а не особистість, розглядають її як істоту, навколо якого треба крутитися. «Я на нього все життя поклала», – улюблена фраза опікуючих мам. Дитина створює сенс життя матері, але свого сенсу у неї немає – його «відняв» дорослий.

«Зроби так, щоб я не ревнувала»

У відносинах дорослих людей турбота проявляється в задоволенні потреб партнера «за запитом», за бажанням, адже на відміну від немовлят ми можемо сказати про те, чого потребуємо.

«Припустимо, я потребую визнання та уваги, – пояснює Марія Дячкова. – Я повідомляю про це партнерові, але це зовсім не означає, що він зобов’язаний задовольняти мою потребу саме так, як я собі це уявляю. Якщо я вимагаю від партнера конкретної дії: подарувати мені «мільйон червоних троянд» або кільце з діамантами – це тривожний сигнал. Ще гірше – чекати, що він сам здогадається, чого я хочу. Або, наприклад, ревнуючи партнера, я наполягаю, щоб він «не давав мені приводу». Що він повинен робити? Приховувати свою сексуальність? А якщо мені тільки здається, що він дає привід? Тим самим я кажу партнеру: «Я не справляюся, повоюй ти». Я свідомо визнаю себе слабкою, немічною, що потребує опіки. Це переводить нас у площину дитячо-батьківських відносин, коли один з дорослих партнерів вибирає інфантильну позицію».

Моя дитина

Залиште свій коментар

коментарів