Є різні види батьківської любові, наприклад, умовна і безумовна. Щоб заробити першу, діти повинні відповідати очікуванням: бути слухняними, скромними, успішними. Любов другого виду не залежить від поведінки або оцінок в школі. Саме вона допомагає дитині процвітати. Як практикувати безумовну любов?

Уявна перестановка

Перший крок – пам’ятати про принципи безумовного виховання: ставити відносини на перше місце, поважати дитину, бути щирим, більше слухати, ніж говорити та інше. Чим більше ми думаємо про них і ставимо питання, чи можна інтерпретувати наші слова і вчинки як прояв умовного прийняття, тим більша ймовірність, що змінимо свою поведінку.

Потім ми повинні завести звичку ставити собі незвичайне питання: «Якби зауваження, яке я тільки що зробив моїй дитині, почув я сам – або якби зі мною вчинили так, як я з дитиною, – відчув би я, що мене беззастережно люблять? ».

Здійснити цю уявну перестановку не так вже й складно, але, якщо виконувати це регулярно, результат може виявитися революційним. Зрозумівши, що відповідь на питання явно «ні», ми будемо збентежені. Можливо, ми прийдемо до висновку, що не повинні більше так робити. Нам захочеться вибачитися. Але якщо не станемо ставити це питання, то так і будемо виправдовувати всі свої дії. Деякі батьки, зрозумівши, що їх слова і вчинки негативно впливають на дітей, можуть навіть переконати себе, що дитина просто занадто чутлива. Але коли ми задумаємося: «Що б я відчув на її місці?» – дозволити собі піти від відповіді набагато важче.

Що зменшити?

Але що робити, коли діти роблять тривожні або неприйнятні вчинки? Навіть коли ми не схвалюємо те, що вони витворяють, і хочемо, щоб вони про це знали, наша реакція не повинна суперечити загальній картині. Ми зобов’язані переконатися, що вони відчувають себе коханими та гідними любові. Наша мета – не скотитися до умовного виховання. Ось як це зробити.

Обмежте кількість критичних зауважень

Часто повторювана негативна реакція є контрпродуктивною. Якщо діти відчувають, що нам неможливо догодити, вони просто перестають намагатися. Якщо ж ми ретельно вибираємо випадки, коли потрібно заперечити або заборонити, наше «ні» стає набагато більш вагомим. Але найголовніше, надмірна критика і постійне несхвалення легко змусять дитину відчувати себе нікчемною.

Обмежте масштаби критики

Зосередьтеся на конкретній дії («Твій голос звучав дуже недобре, коли ти зараз розмовляв з сестрою») і не робіть узагальнень, що мають на увазі, що з дитиною в принципі щось не так («Ти грубо розмовляєш з людьми»).

Обмежте інтенсивність критики

Важливо не тільки, як часто ви негативно реагували, а й наскільки негативною була ваша реакція. Будьте якомога більш м’якими, переконайтеся, що дитина зрозуміла, що ви хочете їй сказати. Крапля емоцій може справити сильне враження – ефект ваших слів зростає завдяки авторитету, яким ви володієте як батьки. Навіть коли діти начебто не чують вас, вони вбирають негативні реакції та бувають більш глибоко порушені ними, ніж показують.

По суті, ми можемо вплинути на них набагато сильніше, саме коли не дотримуватися авторитарного підходу. Слідкуйте не тільки за тим, що ви говорите, але і за мовою тіла, виразом обличчя, тоном голосу. Вони можуть показати більше несхвалення і менше безумовної любові, ніж ви розраховуєте.

Шукайте альтернативу критиці

Образно кажучи, є сенс не тільки зменшити гучність, але і перемкнутися на іншу станцію. Коли діти поводяться безвідповідально, агресивно або набридливо, постарайтеся побачити в цьому виховний момент. Замість: «Та що з тобою? Хіба я не сказав, щоб ти цього не робила ?! » – або, якщо вже на те пішло, замість: «Ти розчаровуєш мене, коли так робиш», – постарайтеся допомогти дитині побачити наслідки її дій, як вони можуть образити інших людей або зробити їх життя важчим.

У докладних негативних оцінках нема потреби. Досить просто вказати на те, що ми бачимо («У Гоші був досить сумний вигляд, коли ти йому це сказав»), і поставити питання («Наступного разу, коли будеш засмучений, що ти міг би зробити замість того, щоб штовхатися? »). Звичайно, це не гарантує успіху, але помітно підвищує шанси, що дитина проявить прагнення до більш розумних дій.

Що збільшити?

Багато з нас ніколи не вдаватися в питання: який зазвичай у мене настрій, коли я зі своїми дітьми? Звичайно, є люди, чиї сонячні посмішки не тьмяніють. А ось батьки, що не відрізняються природною життєрадісністю і поблажливістю, повинні намагатися частіше виявляти ці якості. Результати їх зусиль допоможуть визначити, чи відчувають малюки себе коханими і яким чином. Якщо вони знають, що ми раді їх бачити, це перший крок у напрямку до безумовного прийняття. Якщо, навпаки, відчувають від вас негатив і осуд – похмурий настрій (вони можуть помилково вважати, що це їх вина), зведені вгору очі, глибокі зітхання, роздратування – це зовсім не схоже на безумовну любов.

Читайте також: Потреби дитини: Чому так важлива увага до емоцій. Поради психолога

Але більш актуальне питання, звичайно, таке: як нам висловити любов, коли діти продовжують чинити свавілля? В цьому випадку зазвичай припускають, що юне покоління «перевіряє кордони». Це дуже популярна в вихованні фраза, і батьки часто використовують її як виправдання, щоб встановити додаткові та більш жорсткі рамки.

Нашою відповіддю має бути вперте небажання заковтувати приманку. Ми повинні заспокоїти малюків: «Неважливо, що ти робиш! неважливо, наскільки я розчарований: я ніколи, ніколи, ніколи не перестану любити тебе ». Можна говорити прямо такими словами, але, крім того, це потрібно підкріплювати діями. Безумовні батьки регулярно нагадують дітям, особливо в періоди конфліктів, як багато ті для них означають. Коли дитина робить небажані вчинки, такі дорослі можуть вказати, що подібна поведінка тимчасова і не в характері дитини – воно насправді не властиво тій людині, яку вони знають і люблять.

Іноді всі люди втрачають терпіння і зляться. Чи можемо ми гарантувати, що діти завжди будуть відчувати себе беззастережно улюбленими? Ймовірно, ні. Але прагнути якомога ближче підійти до цього ідеалу варто.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів