Захисник, годувальник, головна опора, дисциплінарна і наказова інстанція в сім’ї. Такою була роль батьків ще 20 років назад. У сучасній сім’ї до чоловіка — батька пред’являються зовсім інші вимоги.
Чому роль батька так сильно змінилася за останні роки
На сучасних батьків впливає відразу кілька соціальних факторів:
- По-перше, тато як фігура, більше не так вже й потрібний для виживання сім’ї. Сучасні жінки працюють, активно включені в соціум, мають усі права, зв’язки, є державна підтримка, суд, який в разі розлучення призначає батькові аліменти, — все це надає сучасним мамам впевненості, що вони самі виростять своїх дітей. Нехай це і не так просто і, можливо, не так радісно, як, коли батько в родині є.
- По-друге, попри те, що все менше нам потрібно, щоб «був чоловік в родині», держава і суспільство продовжують вести політику, спрямовану на зміцнення «традиційної» сім’ї, відзначають високу роль батька (правда, не завжди пояснюючи, а в чому ж тоді ця роль полягає, якщо не в добуванні їжі та не в захисті від ворогів). Чоловік, який пішов з сім’ї та припинив контакт з дітьми, навряд чи зустріне схвалення з боку соціуму.
Опинившись в ситуації, коли, з одного боку, ти не такий вже й незамінний (сім’я без тебе не розвалиться, діти виростуть, ми не пропадемо і т. д.), З іншого боку — ти дуже потрібен і на тобі велика відповідальність (вгадай сам, яка), сучасні чоловіки починають змінюватися, шукати свою роль. Вони більше втягуються в процес виховання дітей, ходять разом з жінками на курси підготовки до пологів, потім присутні при пологах (а багато хто і не просто присутні, а беруть активну участь, допомагають, співчувають, зустрічають своїх дітей). Потім — відмовляються від суто патріархальної ролі, де батькові потрібно «нагодувати — забезпечити — вселити — покарати». Вони читають дітям казки, заколисують, грають, возяться з ними, допомагають робити уроки — тою мірою, якою їм дозволяє мати дитини, їх робота, кар’єра, емоційний стан і рівень усвідомленості.
В результаті ми бачимо новий образ тата — більш відкритого, вільного, чутливого, але відповідального батька, який все більше і більше обов’язків розділяє з мамою. Не всім це образ близький, не всім вдається йому відповідати, але в ньому є багато цінного і для дитини, і для самого тата.
А хіба раніше тата не були ні відкритими, ні чутливими?
Почнемо з того, що до певного моменту їх було чисельно менше. Багато хто не повернулися з фронту або повернулися покаліченими, з підірваним здоров’ям. Тоді ж в суспільстві існувала установка, що «краще вже хоч якийсь, нездалий, але все ж батько». Так вимоги до чоловіка в сім’ї непомітно ставали все нижчі, і багато жінок і дітей залишалися на все життя в обтяжливих, часто небезпечних відносинах.
Перед колишнім батьком і чоловіком ставилося в основному три завдання стосовно дітей: вигодувати, дисциплінувати та вселити правильну мораль, тобто — словом, справою й особистим прикладом переконати, що таке добре і що таке погано. Якщо виконуєш ці функції — ти відмінний батько.
Образ колишнього тата — це складний коктейль із суперечливих установок
Це образ, взятий з патріархального дореволюційного минулого, але адаптований під ідеї рівності чоловіків і жінок, емансипації, та ще й комунізму (а в комуністичному суспільстві, як ми пам’ятаємо, дітей виховує колектив, чужих дітей немає, як і своїх, а є тільки загальні). Ці ідеї та моделі химерно змішувалися, створюючи для батьків складні та суперечливі правила. З одного боку, ти повинен виховати дітей, з іншого — те, що сказали в школі, це незаперечна істина, ми й так вже виховуємо твою дитину. З одного боку, контролюй, вчи, займайся, з іншого — є сильна емансипована мама, яка і сама з усім впорається, допомоги не попросить. А ще рідкісний чоловік міг би поодинці забезпечувати сім’ю — ну просто не було тоді таких зарплат, а якщо і були, то все одно дружина зобов’язана хоч кимось працювати, щоб не отримати статтю за дармоїдство.
Татам доводилося непросто: ти повинен, але навряд чи вийде. Від тебе чекають, але ти не потягнеш. А якщо згадати ще, що чоловікові не належало відкрито висловлювати свою ніжність, участь, співчуття, печаль, то виходить — щоб відповідати стандарту колишнього батька, потрібно стати якимось штучним, кам’яною статуєю і чітко виконувати свої батьківські функції. Підписати щоденник, поставити на лижі, принести заробітну плату, показати ремінь.
Але, звичайно, такими наші тата не були. Їм вдавалося знайти свій спосіб нас любити
Чоловіки теж люди: вони теж можуть розчулитися, заплакати, розреготатися, образитися, втомитися. Чоловіки любили своїх дітей — так, як дозволяли їм обставини. Це можна назвати «батьківською контрабандою»: вираження почуттів було схоже на перевезення через кордон забороненого вантажу. Потайки сунути дитині три карбованці: нехай купить собі, що хоче. Разом об’їстися морозивом або піти в ліс і вимазатися в грязі, хоч мама і не дозволяла. Покарати, не пустити гуляти — і раптом через пів години тихенько відкрити двері й сказати: іди вже, не балуйся більше. Пообіцяти на батьківських зборах «навести лад» — а вдома промовчати, навіть в кут не поставити.
Наші батьки набагато більше мовчали про свої почуття. Частіше говорили «пишаюся», ніж «люблю», «співчуваю», «розумію». Добре, коли дітям вистачало проникливості, щоб зловити рідкісні «позивні» від тата або просто знати, що тато любить тебе шалено, хоч і вважає за краще відмовчуватися.
Ще одна чисто радянська форма вираження батьківської любові — дозволити бути поруч. Ось тато дивиться хокей; ти точно не умовиш його почитати тобі казку, але якщо сядеш з ним поруч і не буде дошкуляти питаннями — він не прожене. Багато дорослих потім згадують, яке це було щастя — просто сидіти поруч з татом, а нам залишається тільки здогадуватися, що для тата це було таким же щастям, але невираженим.
У чоловіків були свої справи: покопатися в електропроводці, зайнятися дрібним ремонтом, столярувати, слюсарка, майструвати. У самих «просунутих» був гараж, де можна було просто із задоволенням дивитися під капот своєї машини. Багато хлопчиків і дівчатка теж, контакт з батьком вибудовували в моменти, коли батько просто дозволяв спостерігати за його роботою, в кращому разі щось розповідав або дозволяв крутнуть викруткою. Це був ще один легальний спосіб бути разом з дитиною. Для самої дитини ці хвилини та години спостереження за батьком, проходження за ним, емоційного приєднання, часто ставали важливими моментами їх життєвих історій. «Ми з татом» – як спосіб відчути себе улюбленою дитиною.
На жаль, всі ці «контрабандні» вираження любові не завжди були оцінені мамами
Серед жінок найрозповсюдженішими були фрази: «знову займаєтеся різними дурницями», «тільки даремно час витрачаєш», «пішов би краще з дитиною фізикою позаймався» … Колишніх мам можна зрозуміти: раз батьківська увага була рідкістю, раз з тата, зазвичай, були зняті всякі повсякденні справи, такі як одягнути — нагодувати — проконтролювати, та ще якщо батько буде балувати, пхати тобі цукерки, дозволяти будь-що з забороненого мамою, на кшталт влізання на дерева або поїдання пиріжків немитими руками — зрозуміло, дитина віддасть перевагу спілкуванню з батьком. Приблизно тут же виникає ще одна установка: чоловік, як ще одна дитина, інфантильний, несерйозний, тільки б балувати та дуріти.
Цей сценарій, на жаль, можна вважати найсприятливішим з усіх можливих, тому що якщо батько не знаходив в собі сил висловлювати свою любов, ставав суворим «тримачем ременя» і не вибудовував власного контакту з дитиною — це було згубно і для батька, і для дитини. Перший, ймовірно, відчував важкий стрес, другий — позбавлявся контакту і батьківської любові, яка могла б підтримувати його все життя.
Образ тата — залученого, сповненого співчуття, того, що підтримує, повноцінного партнера по веденню господарства і побуту — набагато більше відповідає вимогам сучасної сім’ї зараз, коли захист від диких звірів і видобуток прожитку залишилися позаду.
Мама може допомогти татові «прокачати» свої батьківські навички
Немає універсальних порад, які здатні допомогти кожному налагодити відносини в родині та розкритися як батькові. Та й краще за все не слідувати порадам, а шукати свої шляхи вирішення відповідно до вашого досвіду, поглядів на світ, з ваших внутрішніх та зовнішніх можливостей.
Поради сучасним мамам
Якщо мама відчуває, що вона готова взяти на себе трохи більше відповідальності за відносини, якщо її партнеру складно самому знайти себе в батьківстві, можна спробувати приміряти такі ходи:
- Не брати на себе все, що стосується дитини; пам’ятати, що у дитини двоє батьків та обидва несуть за її життя рівну відповідальність.
- Домовлятися про розподіл побутових і батьківських обов’язків, роблячи це, по можливості, у відкритому діалозі, в «хороші моменти» життя сім’ї, а не під час конфлікту, коли ви виснажені й нічого крім претензій не виходить висловити.
- У потрібний момент просто нагадати молодому батькові, що він не повинен відповідати ніяким жорстким вимогам, не повинен змагатися з ідеалами; що для дитини вже сам факт, що крім маминого обличчя над ним схиляється і татове, це вже дуже багато, а далі буде ще більше.
- Визнавати, що у батька може бути інша, не мамина мова любові й що різноманітність — це добре.
- Не знецінювати моменти, коли тато і дитина проводять час разом. Навіть якщо тато з захопленням грає в комп’ютерну гру, ганяє на віртуальних машинках, а малюк дивиться йому через плече — в цьому може бути набагато більше любові й ресурсу, ніж здається з боку.
- Не забувати про свій контакт з партнером. Мама і тато в хорошому варіанті — рівні партнери у вихованні дитини. це партнерство не виникає само по собі, часто для цього немає опори в сімейному досвіді як у жінки, так і у чоловіка. Шаноблива взаємодія між татом і мамою (не плутати з любов’ю: контакт можна зберегти й після розставання) — це найміцніша опора для психіки дитини. Вкладайтеся в ваші відносини, говорить один з одним, давайте зворотний зв’язок, намагайтеся чути один одного.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
