Цей біль знайомий багатьом з дитинства: чому брата або сестру батьки люблять більше? Часто ми продовжуємо страждати, навіть ставши дорослими. Як бути?

«Я довго не розумів, чому мати не любить мене так, як брата. Я це відчував з моменту його народження, він молодший за мене на дев’ять років, і весь цей час я його ненавидів і звинувачував у всіх моїх бідах, – згадує 24-річний Арсеній. – І ось недавно я запитав матір, що було не так?

Виявилося, я завжди нагадував їй мого батька, з яким вони розійшлися дуже болісно, ​​а тепер я і зовні схожий на нього в такому ж віці. Вітчим ставився до мене добре, але це не замінювало уваги матері. Я не можу пробачити її за те, що вона не любила мене і навіть не приховувала цього».

У дитинстві ми переживаємо через те, що нас не люблять так, як хотілося б, і віримо, що винні у тому наші власні недоліки, адже батьків ми вважаємо досконалими. Тільки ставши дорослими та навчившись аналізувати свої та чужі вчинки й почуття, ми (іноді) розуміємо, що причини того чи іншого ставлення можуть лежати за межами нашої особистості.

Діти різних часів

«Є загальноприйнята думка, що кожна мати повинна любити своїх дітей, причому однаково сильно, але на практиці нерідко трапляється інакше », – розмірковує психотерапевт, який працює в модальності транзактного аналізу, Анна Мочалина.

– Наприклад, дитина народжується у пари студентів: обом або одному доводиться жертвувати мріями про аспірантуру, кар’єру. Це позначається на ставленні до дитини: на свідомому рівні батьки її люблять, але несвідомо вважають її причиною фрустрації. А пізніше народжується інша дитина, яку хотіли, планували. До того моменту шлюб вже пройшов нормативні кризи, устоявся, і ця вагітність і батьківство сприймаються зовсім інакше. Батько і мати стали більш досвідченими, вони готові виправити минулі помилки.

А іноді мати дійсно не може любити: у неї просто немає необхідних гормонів.

«Окситоцин скорочує м’язи матки під час пологів, і, коли дитина смокче груди, він же відповідає за прихильність і допомагає налагодити психологічний зв’язок матері та немовляти» – пояснює Анна Мочалина.

– Якщо є якісь проблеми в генетиці й «окситоцинових генів» у матері в організмі недостатньо, дитина не отримує материнської турботи та ніжності. А відсутність норадреналіну у жінки призводить до відмови піклуватися про потомство. Але до другої й подальших вагітностей гормональний фон може змінитися, і жінка відчуває те, чого не було з першою дитиною.

Нянька мимоволі

У деяких сім’ях, коли народжується нове немовля, в турботі про нього батьки вимагають допомоги від старших дітей. Деяким навіть говорять: «Ти тепер дорослий». Так було з 42-річною Наталею, яку в її шість років мати призначила «великою» і змусила вставати до маленької сестри по ночах, міняти підгузки, годувати з пляшечки або давати соску, тому що мамі завтра на роботу.

«Зараз я розумію, що їй було однією з нами важко, – каже Наталя, – але мені здавалося, що моє життя скінчилося. Я не висипалася, мені теж треба було в школу. А мама заспокоювала: після уроків відіспишся. Я на все життя навставалась ночами й зараз не хочу своїх дітей».

Для старшої дитини це означає: дитинство скінчилося, її більше не люблять.

«У таких сім’ях, особливо багатодітних, до всіх членів сім’ї відносяться функціонально, – пояснює гештальт-терапевт Олексій Ежков. – Один миє посуд, інший забирається, третій гуляє, четвертий допомагає батькові на риболовлі чи в городі, дівчатка шиють і готують їжу. Мало інтересу до того, що відчуває кожен, як хто росте, про що мріє, що його лякає або надихає».

У кожного своя правда

Порядок появи дітей на світ впливає на їхні стосунки один з одним і з батьками. Але це не означає, що більше завжди люблять молодших.

«Мати хотіла піти з сім’ї, але завагітніла мною і залишилася, хоча була закохана в іншого, – розповідає 29-річна Діна. – Я дізналася про це рік тому і зрозуміла нарешті, чому я відчувала провину перед нею, але не знала, за що, і злилася. У старшої сестри все було інакше ».

Діти відчувають різницю у ставленні, хоча дорослими іноді розуміють, що справа не в кількості любові (менше), а в якості (по-іншому).

«Іноді клієнт усвідомлює, що його все-таки любили, і це відкриття змінює життя», – зазначає Олексій Ежков.

Але в будь-якому випадку є таке поняття, як правда дитини, переконана Анна Мочаліна: «Я на стороні клієнта і його відчуттів. Якщо його внутрішня дитина вірить, що її не любили, значить, для нього це так. І з цим пов’язано багато інших почуттів: гнів на батьків, страх бути відкинутим, печаль, що дитинство вже не буде іншим. А потім ми з клієнтом вчимося не чекати, що до мене нарешті прийдуть люблячі батьки, а вирощувати в собі власного турботливого батька, якого у нього не було в реальності».

Стати іншими

Чи варто нам, дорослим, прояснювати відносини з батьками, якщо вони ще живі?

«Якщо мати або батько здатні прийняти той факт, що в їхньої дитини може бути інше ставлення до дитинства і що якісь їхні дії принесли інший результат, ніж вони хотіли, тоді відносини з дорослими дітьми змінюються на краще. Але таке в моїй практиці трапляється нечасто», – уточнює Олексій Ежков.

А Анна Мочалина категорично заперечує проти того, щоб вивалювати на 70-80-річних маму і тата невдоволення тим, якими вони були багато років тому: «Тих батьків немає, вони – лише інтроєкти всередині клієнта. Якщо він спробує говорити з ними, не пропрацювавши перш своїх почуттів, то ризикує травмуватися заново».

Але терапія щось змінює в нас. Ми вже не так болісно реагуємо на слова літніх мами й тата, сидимо за сімейним столом з братами та сестрами й не фиркаємо так, немов нам як і раніше 14 років. Ми знаходимо можливість і ресурси бути іншими – теплими, люблячими стосовно себе і своїх дітей, навіть якщо в дитинстві любові та тепла було недостатньо.

Моя дитина
Джерело

Залиште свій коментар

коментарів