Хороші хлопчики та дівчатка, які не прожили підлітковий бунт, продовжують залишатися в цьому тісному образі на все життя …
В ході роботи з актуальними психологічними проблемами своїх клієнтів (залежні відносини, слабкі психологічні кордони, токсичне почуття провини та ін.), часто виявляю причиною цих проблем — незадоволене бажання відділитися від батьків. Закономірно виникає ряд питань: що заважає дитині сепаруватися від батьків? Що відбувається у душі дитини, що переживає сепараційні процеси? Що переживають батьки дитини-підлітка? Що такого роблять батьки, що діти не можуть від них від’єднатися? Що відбувається, якщо процес сепарації виявляється неуспішним? За якими ознаками це можна визначити? Спробую у своїй статті відповісти на всі ці питання.
Сепарація, як умова розвитку особистості
Сепарація це не просто процес фізичного відділення від батьків, це можливість через це відділення зустрітися зі своїм Я, пізнати його, знайти свою унікальну ідентичність. У процесі індивідуального розвитку дитини ми можемо спостерігати її періодичні рухи від батьків — до себе і назад. Ці рухи відбуваються циклічно. В окремі періоди ці тенденції стають яскраво вираженими, полярними.
В індивідуальному розвитку дитини є два таких яскравих періоди руху від батьків — криза раннього віку, яку психологи називають «Криза Я — сам!», і підліткова криза. Особливо гостро цей процес розгортається в підлітковому віці, коли перед підлітком буквально стоїть вибір: зрада себе або зрада своїх батьків. Саме в цій точці вибору відбувається сепараційний процес.
Отже, психологічне відділення від батьків (інакше сепарація) — природний процес, що показує логіку індивідуального розвитку дитини. Щоб підлітку зустрітися з собою, йому необхідно вийти з психологічного симбіозу зі своїми батьками.
Що відбувається у душі підлітка?
Підліток розривається між батьками та однолітками, між злістю, спрямованою на батьків, і провиною. З одного боку є батьки з їх світом, з їх баченням життя, з їх життєвим досвідом. Йому потрібно тільки прийняти цей світ, погодитися з ним. Прийняти «правила гри» батьків, підтримувати їх норми та цінності. Вибір такої перспективи обіцяє комфорт і любов батьків. Це стримує дитину від потреби у відділенні, яка обов’язково рано чи пізно наступає.
З іншого боку перед підлітком відкривається новий світ — світ друзів, з можливістю перевірити батьківський досвід, не брати його на віру, отримати свій власний. Це захоплює, манить, інтригує і лякає водночас. Для підлітка це вибір. І вибір дуже непростий!
Переживання батьків
Непросто й батькам. Сепараційні процеси дітей даються хорошим батькам, як правило, вкрай болісно. Їх дитина змінюється, експериментує, приміряє нові незвичні образи на себе, пробує нові форми ідентичності, нові способи відносин. І батькам буває досить непросто погодитися з цим, перебудуватися і прийняти її новий образ. Зі звичної, зручної, прогнозованої, слухняної, дитина перетворюється в непередбачувану, незвичну, незручну … Прийняти й пережити це непросто. Батьки в цей період відчувають цілу низку незвичних і непростих для себе почуттів стосовно підлітка. Які ж це почуття?
- Батькам страшно: Чи не вліз би куди … Не накоїв би чого … Що з нього вийде? Раптом зв’яжеться з поганою компанією? Спробує наркотики? А раптом залишиться таким назавжди?
- Батьки зляться: І в кого він такий? Коли це вже припиниться! Скільки можна? Дістав уже!
- Батькам прикро: Чого йому не вистачає? Намагаєшся-стараєшся для нього, нічого не шкодуєш, ростиш-ростиш, ночей не спиш, а він … Невдячний!
- Батькам соромно: Соромно перед людьми! Ганьбиш нас своєю поведінкою! Не такою я уявляв собі свою дитину!
- Батьки сумують: Що сталося з моїм ласкавим хлопчиком? Куди поділася моя слухняна дівчинка? Як швидко пролетів час і коли вони встигли вирости? Час не повернути й діти ніколи вже не будуть маленькими …
Пастка провини
Зміни в поведінці підлітка викликають сильну тривогу у батьків: Що сталося з моєю дитиною? Вони в ситуації, що склалася, починають нервово шукати способи «повернути» дитину в колишній звичний, «правильний» стан. У хід ідуть усі доступні методи: вмовляння, погрози, залякування, образи, сором, вина … У кожної батьківської пари своє унікальне поєднання вищеназваних методів.
На мій погляд, найефективнішим за частиною переривання сепараційних процесів є поєднання провини та сорому з домінуванням провини.
Зроблю невеличкий відступ щодо суті провини.
Вина і сором — соціальні почуття. Вони дозволяють людині стати та залишатися людиною. Ці почуття створюють відчуття соціальної належності — Ми. Переживання цих почуттів задає вектор у свідомості, спрямований на Іншого. У певний момент індивідуального розвитку вина і сором грають визначне значення. Переживання дитиною провини та сорому зароджують у неї моральну свідомість і створюють можливість для подолання нею езопової позиції — феномен децентрації. Якщо ж цього не відбувається (за низкою причин), або відбувається в незначній мірі, то людина виростає зосереджена на собі, простіше сказати — егоїстом. Клінічним варіантом такого варіанту розвитку може виступати соціопатія.
Тому щодо провини, як, втім і щодо будь-якого іншого почуття, в психології не стоїть питання «Добре-погано?», а скоріше варто питання її доречності, своєчасності та ступеня вираженості.
Однак повернемося до нашої історії — історії сепарації.
Добрі батьки, поекспериментувавши з набором антисепараційних засобів, дуже скоро розуміють, що краще за все «на утримання» працює провина. Мабуть, жодне почуття не здатне так утримувати іншого, як вона. Використання провини для утримання — маніпулятивний по суті метод. «– Ти був таким хорошим хлопчиком / дівчинкою в дитинстві!». За цими словами батьків читається таке послання: «- Я люблю тебе тільки, коли ти хороший!». Вина — це маніпуляція любов’ю.
«Якщо я поганий, то мене не люблять» — так підліток розшифровує для себе батьківське послання. Чути таке від найближчих людей нестерпно. Це викликає бажання довести зворотне «Я хороший! І не мінятися …»
Так зупиняються сепараційні процеси дитини. Підліток потрапляє в пастку провини.
Йде час, і батьківське посилання «Як ти можеш бути таким!» стає поступово внутрішнім переконанням. Пастка провини — провини нав’язаної ззовні — зачиняються і стає внутрішньою пасткою — пасткою свідомості. Відтепер людина стає заручником свого образу «Я хороший хлопчик / дівчинка» і сама стримує себе від змін зсередини.
Далеко не кожна дитина здатна протиставити батькам щось ефективне проти провини. Покарання за бунт для багатьох виявляється нестерпним: дистанція, ігнорування, нелюбов. І, напевно, є чимало дорослих людей, які подібно моїм клієнтам цілком можуть приміряти до себе наступні фрази: «Я придушував це в собі. Чи не дозволяв собі бути поганим. Намагався бути хорошим, дуже правильним, слухав своїх батьків, читав потрібні книжки, вчасно приходив додому ». Підлітки ж у нормі — асоціальні: бунтують, зухвалі, кидають виклик усьому звичному.
Зізнаюсь, я так само попався на егоїзмі, хоч теоретично все це і знав. І порадів, коли моя дочка-підліток інтуїтивно винайшла оригінальний спосіб, що дозволяє їй бути недоступною для моєї пастки провини. У відповідь на мої слова про те, «куди поділася моя мила слухняна дівчинка?», я почув таке: «Тату, я змінилася. Я стала поганою!»
Слава Богу, у мене вистачило мужності та мудрості почути й зрозуміти значення цих слів. Це моє завдання, як батька, — прожити розставання зі своєю дитиною, сумувати та оплакувати її дитинство, що проходить, яке для мене таке миле і дороге. І відпустити дитину у великий світ, до інших людей. І я з цим справлюся самостійно, не втягуючи її у свої переживання з приводу її дорослішання. І тим більше, не утримуючи її в дитинстві для того, щоб уникнути своїх переживань. А без усього цього неможлива радість від зустрічі з нею дорослою, тому, що і сама ця зустріч неможлива.
«Зрада» батьків як норма розвитку
Підліток стоїть перед вибором: «Світ батьків або світ однолітків?» І для того, щоб сепаруватися, а отже розвиватися, психологічно рости, підлітку природно і неминуче доводиться зраджувати світ батьків. Робити це простіше за допомогою ідентифікації з однолітками. Тим більше, що цінність дружби стає в цьому віці панівною і підлітки починають дружити проти батьків. Протиприродним є, коли підлітки вибирають світ батьків і зраджують світ однолітків. Це глухий кут у розвитку.
Вибір цей важкий. Особливо складна ситуація складається тоді, коли батьки хороші, і практично нерозв’язна, коли вони ідеальні. У нормі дитина з часом розчаровується в своїх батьках. Ідеальні батьки не дають приводу для агресії, для розчарування. І піти від таких батьків неможливо.
Процес сепарації ускладнюється і тоді, коли батьки або хтось один із них помер. У цьому випадку також неможливо розчаруватися — образ батька залишається ідеальним.
Невирішена сепарація
Нездатність «зрадити» батьків має два варіанти наслідків: найближчі і відстрочені.
- Найближчі наслідки можуть проявлятися у вигляді проблем відносин з однолітками. Нездатність зрадити батьків може привести до зради друзів. Підліток в цьому випадку виявляється не в найкращій ситуації: свій серед чужих, чужий серед своїх. У гіршому своєму варіанті це може стати причиною буллінгу.
- Відстрочені наслідки в двох словах можна описати як схильність до емоційної залежності. Крім цього можливі проблеми з особистими межами, проблеми з вибудовуванням відносин, соціальна боязкість.
Спробую намалювати прояви, які можуть маркувати проблеми з незавершеною сепарацией.
Ознаки не відбулася сепарації від батьків:
- Наявність установки очікування — батьки мені винні;
- Суперечливі почуття у стосунках з батьками;
- Відчуття «мертвої» прихильності до батьків;
- Життя «з оглядкою на батьків»;
- Сильне почуття провини і боргу перед батьками;
- Сильна образа на батьків;
- Претензії до батьків за «зіпсоване дитинство»;
- Відповідальність за щастя і життя батьків;
- Гостра реакція на батьківські маніпуляції, виправдання, емоційне доведення своєї правоти;
- Бажання виправдати батьківські очікування;
- Хворобливе реагування на батьківські зауваження.
Якщо ви виявили у себе більше трьох ознак з цього списку — робіть висновки!
Хороші хлопчики і хороші дівчатка, які не прожили підлітковий бунт, залишаються цьому тісному образі Я все життя: «Я не така / не такий!» . І цей образ обмежує їх, не дозволяє вийти за його межі. І це трагедія. Трагедія ненабутої ідентичності і непрожитого життя.
І закінчити статтю хочеться глибокої фразою: «У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, вона стає підлітком; в той день, коли вона прощає їх, вона стає дорослою; в той день, коли вона прощає себе, вона стає мудрою» (Олден Нолан).
Автор: Генадій Маленчук
Моя дитина
За матеріалами
