Фото: freepick.com

Хороші хлопчики та дівчатка, які не прожили підлітковий бунт, продовжують залишатися в цьому тісному образі на все життя …

В ході роботи з актуальними психологічними проблемами своїх клієнтів (залежні відносини, слабкі психологічні кордони, токсичне почуття провини та ін.), часто виявляю причиною цих проблем — незадоволене бажання відділитися від батьків. Закономірно виникає ряд питань: що заважає дитині сепаруватися від батьків? Що відбувається у душі дитини, що переживає сепараційні процеси? Що переживають батьки дитини-підлітка? Що такого роблять батьки, що діти не можуть від них від’єднатися? Що відбувається, якщо процес сепарації виявляється неуспішним? За якими ознаками це можна визначити? Спробую у своїй статті відповісти на всі ці питання.

Сепарація, як умова розвитку особистості

Фото: freepick.com

Сепарація це не просто процес фізичного відділення від батьків, це можливість через це відділення зустрітися зі своїм Я, пізнати його, знайти свою унікальну ідентичність. У процесі індивідуального розвитку дитини ми можемо спостерігати її періодичні рухи від батьків — до себе і назад. Ці рухи відбуваються циклічно. В окремі періоди ці тенденції стають яскраво вираженими, полярними.

В індивідуальному розвитку дитини є два таких яскравих періоди руху від батьків — криза раннього віку, яку психологи називають «Криза Я — сам!», і підліткова криза. Особливо гостро цей процес розгортається в підлітковому віці, коли перед підлітком буквально стоїть вибір: зрада себе або зрада своїх батьків. Саме в цій точці вибору відбувається сепараційний процес.

Отже, психологічне відділення від батьків (інакше сепарація) — природний процес, що показує логіку індивідуального розвитку дитини. Щоб підлітку зустрітися з собою, йому необхідно вийти з психологічного симбіозу зі своїми батьками.

Що відбувається у душі підлітка?

Підліток розривається між батьками та однолітками, між злістю, спрямованою на батьків, і провиною. З одного боку є батьки з їх світом, з їх баченням життя, з їх життєвим досвідом. Йому потрібно тільки прийняти цей світ, погодитися з ним. Прийняти «правила гри» батьків, підтримувати їх норми та цінності. Вибір такої перспективи обіцяє комфорт і любов батьків. Це стримує дитину від потреби у відділенні, яка обов’язково рано чи пізно наступає.

З іншого боку перед підлітком відкривається новий світ — світ друзів, з можливістю перевірити батьківський досвід, не брати його на віру, отримати свій власний. Це захоплює, манить, інтригує і лякає водночас. Для підлітка це вибір. І вибір дуже непростий!

Переживання батьків

Фото: freepick.com

Непросто й батькам. Сепараційні процеси дітей даються хорошим батькам, як правило, вкрай болісно. Їх дитина змінюється, експериментує, приміряє нові незвичні образи на себе, пробує нові форми ідентичності, нові способи відносин. І батькам буває досить непросто погодитися з цим, перебудуватися і прийняти її новий образ. Зі звичної, зручної, прогнозованої, слухняної, дитина перетворюється в непередбачувану, незвичну, незручну … Прийняти й пережити це непросто. Батьки в цей період відчувають цілу низку незвичних і непростих для себе почуттів стосовно підлітка. Які ж це почуття?

  • Батькам страшно: Чи не вліз би куди … Не накоїв би чого … Що з нього вийде? Раптом зв’яжеться з поганою компанією? Спробує наркотики? А раптом залишиться таким назавжди?
  • Батьки зляться: І в кого він такий? Коли це вже припиниться! Скільки можна? Дістав уже!
  • Батькам прикро: Чого йому не вистачає? Намагаєшся-стараєшся для нього, нічого не шкодуєш, ростиш-ростиш, ночей не спиш, а він … Невдячний!
  • Батькам соромно: Соромно перед людьми! Ганьбиш нас своєю поведінкою! Не такою я уявляв собі свою дитину!
  • Батьки сумують: Що сталося з моїм ласкавим хлопчиком? Куди поділася моя слухняна дівчинка? Як швидко пролетів час і коли вони встигли вирости? Час не повернути й діти ніколи вже не будуть маленькими …

Пастка провини

Зміни в поведінці підлітка викликають сильну тривогу у батьків: Що сталося з моєю дитиною? Вони в ситуації, що склалася, починають нервово шукати способи «повернути» дитину в колишній звичний, «правильний» стан. У хід ідуть усі доступні методи: вмовляння, погрози, залякування, образи, сором, вина … У кожної батьківської пари своє унікальне поєднання вищеназваних методів.

На мій погляд, найефективнішим за частиною переривання сепараційних процесів є поєднання провини та сорому з домінуванням провини.

Зроблю невеличкий відступ щодо суті провини.

Вина і сором — соціальні почуття. Вони дозволяють людині стати та залишатися людиною. Ці почуття створюють відчуття соціальної належності — Ми. Переживання цих почуттів задає вектор у свідомості, спрямований на Іншого. У певний момент індивідуального розвитку вина і сором грають визначне значення. Переживання дитиною провини та сорому зароджують у неї моральну свідомість і створюють можливість для подолання нею езопової позиції — феномен децентрації. Якщо ж цього не відбувається (за низкою причин), або відбувається в незначній мірі, то людина виростає зосереджена на собі, простіше сказати — егоїстом. Клінічним варіантом такого варіанту розвитку може виступати соціопатія.

Тому щодо провини, як, втім і щодо будь-якого іншого почуття, в психології не стоїть питання «Добре-погано?», а скоріше варто питання її доречності, своєчасності та ступеня вираженості.

Однак повернемося до нашої історії — історії сепарації.

Добрі батьки, поекспериментувавши з набором антисепараційних засобів, дуже скоро розуміють, що краще за все «на утримання» працює провина. Мабуть, жодне почуття не здатне так утримувати іншого, як вона. Використання провини для утримання — маніпулятивний по суті метод. «– Ти був таким хорошим хлопчиком / дівчинкою в дитинстві!». За цими словами батьків читається таке послання: «- Я люблю тебе тільки, коли ти хороший!». Вина — це маніпуляція любов’ю.

«Якщо я поганий, то мене не люблять» — так підліток розшифровує для себе батьківське послання. Чути таке від найближчих людей нестерпно. Це викликає бажання довести зворотне «Я хороший! І не мінятися …»

Так зупиняються сепараційні процеси дитини. Підліток потрапляє в пастку провини.

Йде час, і батьківське посилання «Як ти можеш бути таким!» стає поступово внутрішнім переконанням. Пастка провини — провини нав’язаної ззовні — зачиняються і стає внутрішньою пасткою — пасткою свідомості. Відтепер людина стає заручником свого образу «Я хороший хлопчик / дівчинка» і сама стримує себе від змін зсередини.

Далеко не кожна дитина здатна протиставити батькам щось ефективне проти провини. Покарання за бунт для багатьох виявляється нестерпним: дистанція, ігнорування, нелюбов. І, напевно, є чимало дорослих людей, які подібно моїм клієнтам цілком можуть приміряти до себе наступні фрази: «Я придушував це в собі. Чи не дозволяв собі бути поганим. Намагався бути хорошим, дуже правильним, слухав своїх батьків, читав потрібні книжки, вчасно приходив додому ». Підлітки ж у нормі — асоціальні: бунтують, зухвалі, кидають виклик усьому звичному.

Зізнаюсь, я так само попався на егоїзмі, хоч теоретично все це і знав. І порадів, коли моя дочка-підліток інтуїтивно винайшла оригінальний спосіб, що дозволяє їй бути недоступною для моєї пастки провини. У відповідь на мої слова про те, «куди поділася моя мила слухняна дівчинка?», я почув таке: «Тату, я змінилася. Я стала поганою!»

Слава Богу, у мене вистачило мужності та мудрості почути й зрозуміти значення цих слів. Це моє завдання, як батька, — прожити розставання зі своєю дитиною, сумувати та оплакувати її дитинство, що проходить, яке для мене таке миле і дороге. І відпустити дитину у великий світ, до інших людей. І я з цим справлюся самостійно, не втягуючи її у свої переживання з приводу її дорослішання. І тим більше, не утримуючи її в дитинстві для того, щоб уникнути своїх переживань. А без усього цього неможлива радість від зустрічі з нею дорослою, тому, що і сама ця зустріч неможлива.

«Зрада» батьків як норма розвитку

Фото: freepick.com

Підліток стоїть перед вибором: «Світ батьків або світ однолітків?» І для того, щоб сепаруватися, а отже розвиватися, психологічно рости, підлітку природно і неминуче доводиться зраджувати світ батьків. Робити це простіше за допомогою ідентифікації з однолітками. Тим більше, що цінність дружби стає в цьому віці панівною і підлітки починають дружити проти батьків. Протиприродним є, коли підлітки вибирають світ батьків і зраджують світ однолітків. Це глухий кут у розвитку.

Вибір цей важкий. Особливо складна ситуація складається тоді, коли батьки хороші, і практично нерозв’язна, коли вони ідеальні. У нормі дитина з часом розчаровується в своїх батьках. Ідеальні батьки не дають приводу для агресії, для розчарування. І піти від таких батьків неможливо.

Процес сепарації ускладнюється і тоді, коли батьки або хтось один із них помер. У цьому випадку також неможливо розчаруватися — образ батька залишається ідеальним.

Невирішена сепарація

Нездатність «зрадити» батьків має два варіанти наслідків: найближчі і відстрочені.

  • Найближчі наслідки можуть проявлятися у вигляді проблем відносин з однолітками. Нездатність зрадити батьків може привести до зради друзів. Підліток в цьому випадку виявляється не в найкращій ситуації: свій серед чужих, чужий серед своїх. У гіршому своєму варіанті це може стати причиною буллінгу.
  • Відстрочені наслідки в двох словах можна описати як схильність до емоційної залежності. Крім цього можливі проблеми з особистими межами, проблеми з вибудовуванням відносин, соціальна боязкість.

Спробую намалювати прояви, які можуть маркувати проблеми з незавершеною сепарацией.

Ознаки не відбулася сепарації від батьків:

  • Наявність установки очікування — батьки мені винні;
  • Суперечливі почуття у стосунках з батьками;
  • Відчуття «мертвої» прихильності до батьків;
  • Життя «з оглядкою на батьків»;
  • Сильне почуття провини і боргу перед батьками;
  • Сильна образа на батьків;
  • Претензії до батьків за «зіпсоване дитинство»;
  • Відповідальність за щастя і життя батьків;
  • Гостра реакція на батьківські маніпуляції, виправдання, емоційне доведення своєї правоти;
  • Бажання виправдати батьківські очікування;
  • Хворобливе реагування на батьківські зауваження.

Якщо ви виявили у себе більше трьох ознак з цього списку — робіть висновки!

Хороші хлопчики і хороші дівчатка, які не прожили підлітковий бунт, залишаються цьому тісному образі Я все життя: «Я не така / не такий!» . І цей образ обмежує їх, не дозволяє вийти за його межі. І це трагедія. Трагедія ненабутої ідентичності і непрожитого життя.

І закінчити статтю хочеться глибокої фразою: «У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, вона стає підлітком; в той день, коли вона прощає їх, вона стає дорослою; в той день, коли вона прощає себе, вона стає мудрою» (Олден Нолан).

Автор: Генадій Маленчук
Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів