Один з найвідоміших психологів зі стажем роботи 30 років радить: щоб виростити впевнену в собі дитину, навчиться самі жити так, як хочеться! 

Про твою впевненість в собі й про те, як вона впливає на дитину

Напевно ви мрієте, щоб ваші діти знали, чого вони хочуть, — дуже важлива якість для життя, оскільки це питання впевненості в собі, високої самооцінки, правильного вибору роботи, сім’ї, друзів і т. д. Як навчити цього дитину? Ніяк, якщо ви не вмієте реалізовувати свої бажання.

Моє покоління батьки ніколи не питали: «Що ти хочеш на сніданок або обід? Який вибрати тобі одяг?». Зазвичай що мати приготувала, то ми і їли. Ключовими словами для нас були «треба» і «правильно». Тому, коли я виріс, то став себе запитувати: чого ж я реально хочу? І зрозумів, що не знаю відповіді.

І так більшість з нас — ми звикли жити, автоматично повторюючи батьківські сценарії, а це велика проблема, тому що єдиний спосіб прожити щасливо своє життя — це прожити його так, як хочеться.

Діти до 5-8 років розвиваються за аналогією з батьками — так влаштований весь тваринний світ. Тобто. ви для дитини — приклад.

Ви запитаєте: як навчитися розуміти свої бажання? Почніть з малого — з побутових дрібниць. І рано чи пізно зрозумієте, чим хочете займатися. Запитайте себе: який ви любите сир? Як тільки знайдете відповідь, йдіть далі. Наприклад, встали з ранку — і не їжте те, що лежить в холодильнику або приготовлено заздалегідь, якщо ви це є не хочете. Краще сходіть в кафе, а ввечері купіть собі те, що реально любите.

У магазині купуйте те, що реально подобається, а не те, що продають на розпродажі. І, одягаючись зранку, вибирайте той одяг, який вам подобається.

Є одна важлива проблема з невпевненістю в собі — це амбівалентність, коли вас роздирають різноспрямовані бажання: наприклад, одночасно їсти та худнути, спати й дивитися телевізор, а ще мати купу грошей і не працювати.

Це психологія невротиків: такі люди весь час знаходяться в стані внутрішнього конфлікту, їхнє життя складається не так, як вони хочуть, завжди нібито є обставини, які заважають … Треба виходити з цього замкнутого кола, можливо, за допомогою психолога.

Такі люди не поважають свій вибір, їх можна швидко переконати, і у них швидко змінюється мотивація. Що з цим робити? Незалежно від того, правильно це чи ні, постарайтеся робити те, що хочете. Якщо ви приймаєте якесь рішення, намагайтеся не розплескати його по дорозі й донести до кінця! Виняток — форс-мажорні обставини.

Ще порада тим, хто сумнівається: треба менше ставити питань оточуючим

Мій улюблений приклад — жіноча примірочна в магазині: там таких жінок видно відразу! Не кличте продавщиць або чоловіка і не питайте їх, йде вам річ ​​чи ні. Якщо не розумієте самі, стійте і думайте хоч до закриття магазину, але рішення повинно бути вашим! Це важко і незвично, але по-іншому — ніяк.

Що стосується інших людей, які щось від вас хочуть (а так влаштований наш світ, що всім один від одного щось треба), ви повинні виходити з того, чого хочете самі. Якщо бажання людини збігається з вашим, можете погодитися, але не робіть нічого на шкоду собі або своїй волі!

Наведу жорсткий приклад: у вас є маленькі діти, які потребують уваги, а ви прийшли з роботи, дуже втомилися і зовсім не хочете з ними грати. Якщо ви все-таки йдете грати, то робите це не через почуття любові, а через почуття провини. Діти таке прекрасно відчувають! Набагато краще сказати дитині: «Я сьогодні втомилася, давай пограємо завтра». І дитина буде розуміти, що мама з нею грає, тому що їй реально подобається це робити, а не тому що вона повинна себе відчувати хорошою мамою.

Про дитячу самостійність

Грубо кажучи, є дві доктрини по догляду за немовлятами: одна говорить, що дитину треба годувати по годинах, а інша — що їжу варто давати тоді, коли вона сама захоче. Багато хто вибирає годувати по годинах, тому що це зручно — всі хочуть жити й спати. Але навіть цей нюанс важливий з точки зору формування у дитини власних бажань. Дітей, звичайно, в їжі треба регулювати, але в рамках правильного харчування можна запитати: «А що ти хочеш на сніданок?». Або коли ви йдете з дитиною в магазин: «У мене є певна сума, ми хочемо купити тобі шорти й майку. Вибери їх сам».

Ідея про те, що батьки краще дітей знають, що їм треба, гнила, вони взагалі нічого не знають! Ті малюки, яких батьки за власним вибором віддають у всілякі секції, теж не розуміють потім, чого вони хочуть. І до того ж не вміють розпоряджатися власним часом, оскільки його у них просто немає. Діти повинні бути 2 години в день надані самим собі, щоб навчитися самих себе займати й подумати про те, чого вони хочуть.

Дитина дорослішає, і якщо ви будете її за різноманітними приводами питати, чого б вона хотіла, то все з її бажаннями буде добре. І тоді до 15-16 років вона почне розуміти, чим хоче далі займатися. Звичайно, вона може помилятися, але це нормально. Змушувати вступати до вузу теж нікого не треба: відучитися вона 5 років, а жити їй потім з нелюбою професією все життя!

Читайте також: Виховання дитини: різні обов’язки у тата і мами

Ставити їй питання, цікавтеся її захопленнями, давайте кишенькові гроші, — і вона дійсно буде розуміти, чого вона хоче.

Про те, як розпізнати таланти дитини

Відразу хочу сказати, що до школи дитина не зобов’язана нічому вчитися!Випереджальний розвиток — взагалі ні про що. У такому віці дітей можна чимось займатися тільки в ігровій формі й тільки тоді, коли вони самі цього хочуть.

Віддали дитину в гурток чи секцію, а їй через якийсь час стало нудно? Не треба її гвалтувати. А то, що вам шкода витраченого часу, це ваша проблема.

Психологи вважають, що стійкий інтерес до якого-небудь заняття у дітей з’являється тільки після 12 років. Ви, як батьки, можете їй пропонувати, а вона буде вибирати.

Є у дитини талант чи ні — це її життя. Якщо у неї є здібності, і вона захоче їх реалізувати, то так і буде, і ніщо перешкодити не зможе!

Багато хто вважає: якщо у мого малюка виявилася здатність до чогось, її треба розвивати. Насправді — не треба! У нього своє життя, і не треба жити за нього. Дитина повинна хотіти малювати, а сама по собі здатність красиво створювати картинки ні про що не говорить, вона може бути у багатьох. Музика, живопис, література, медицина — в цих сферах можна чогось досягти, тільки відчуваючи потребу в них!

Звичайно, будь-який матері сумно бачити, як син не хоче розвивати свій явний талант. А японці з цього приводу кажуть, що гарну квітку не обов’язково зривати, можна просто подивитися на неї та пройти повз. А ми не можемо прийняти ситуацію і сказати: «Кльово малюєш, молодець» – і піти далі.

Про те, як змусити дитину допомагати по дому

Коли маленька дитина бачить, як мама з татом щось роблять дома, то вона, звичайно, хоче приєднатися. І якщо ви їй скажете: «Іди, не заважай!» (Адже вона більше розіб’є тарілок, ніж вимиє), то не дивуйтеся, коли потім ваш 15-річний син не буде мити за собою чашку. Тому, якщо дитина проявляє ініціативу, її завжди треба підтримати.

Можна запропонувати взяти участь у спільній справі. Але потім ніяких закликів до совісті: «Як тобі не соромно, мати одна надривається». Як давно помітили древні: совість і почуття провини потрібні тільки для того, щоб управляти людьми.

Якщо один з батьків розслаблений і насолоджується життям, то у нього дуже просто влаштоване життя. Наприклад, мати любить мити посуд і може помити її й за дитину. Але якщо їй не хочеться возитися у раковини, то вона не зобов’язана мити посуд за сина. Але він хоче їсти з чистої чашки, йому кажуть: «Не подобається брудна, йди, вимий за собою!» Це набагато прогресивніше та ефективніше, ніж мати правила в голові.

Читайте також: 8 правил пристойності, яких ви забуваєте навчити дитину

Не треба змушувати старшу дитину бути як нянька для молодшої, якщо вона сама цього не хоче. Запам’ятайте: скільки б не було їй років, вона хоче бути дитиною. Коли ви говорите: «Ти дорослий, великий», то породжує ревнощі до малюка. По-перше, старший починає думати, що його дитинство закінчилося, а по-друге, що його просто не люблять.

До речі, на замітку, як подружити дітей: братів і сестер дуже зближує, коли ви їх разом караєте!

Про дитячі істерики

Так, іноді вони трапляються без серйозних причин, на рівному місці. Діти в якийсь момент починають розуміти, що світ їм не належить. Це може статися, наприклад, коли мати кладе її у своє ліжечко, а не залишає спати з собою.

Ті малюки, які в силу різних обставин не пройшли цей період, «застрягли», важко переживають свої невдачі, нереалізовані бажання — це викликає у них сильну істерику. Нервова система розхитується. А батьки часто, навпаки, підвищують поріг чутливості дитини, коли підвищують на неї голос. По-перше, ніколи не реагуйте на крики, просто виходьте з кімнати. Дитина повинна розуміти, що, поки не заспокоїться, розмова далі не піде. Скажіть спокійно: «Я розумію, що ти зараз переживаєш, але давай ти заспокоїшся, і ми поговоримо». І вийдіть з приміщення, тому що дитині для істерики потрібна публіка.

По-друге, коли ви хочете покарати малюка, не треба робити звірячого виразу обличчя. Треба підійти до нього, широко посміхаючись, обійняти й сказати: «Я тебе люблю, взагалі нічого особистого, але ми домовлялися, тому зараз поступаю саме так». Спочатку дитині потрібно поставити умову, пояснити причинно-наслідкові зв’язки, а далі, якщо вона порушить свої домовленості, то несе за це покарання, але без криків і скандалів.

Якщо ви непохитні й твердо стоїте на своєму, то малюк буде грати за вашими правилами.

Мене часто запитують про гаджети — скільки годин на день дитині можна з ним грати? 1,5 години — в будні, 4 години — у вихідні, і в цей час входить робіння домашніх завдань за комп’ютером. І так — до повноліття. І це повинно бути правило без винятку. Вимкніть Wi-Fi вдома, забирайте гаджети, коли дитина сама вдома, і віддавайте, коли приходите додому, — варіантів багато.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів