У взаєминах з дитиною делікатність і дбайливий підхід важливі не менше, ніж твердість і наполегливість. Як це поєднати? Відомий бізнес-тренер, а за сумісництвом — успішна мама і бабуся, Ніна Звєрєва придумала свого роду шпаргалку по відкритим і довірчим взаєминам дорослих і дітей. З її нової книги «Спілкування з дітьми: 12 «не можна», 12 «можна», 12 «треба» ми вибрали кілька рекомендацій.
7 «НЕ МОЖНА»
1. Не можна говорити «не можна» занадто часто
Є «не можна», без яких не обійтися: не можна пхати пальчик в розетку, не можна плюватися їжею, брати чужі речі без дозволу. Але будь-яке слово, якщо повторювати його занадто часто, втрачає сенс. Я багато разів з подивом і тривогою спостерігала, як мами і бабусі з приводу і без приводу твердять дітям і підліткам «не можна».
«Не можна малювати пальцем на склі автобуса!» Чому?! «Не можна знімати шапку» – навіть якщо зовсім не холодно! «Не можна голосно розмовляти і співати пісні» – навіть якщо люди навколо не проти.
В результаті підлітки бунтують проти всіх «не можна», в тому числі і розумних, таких, як заборона на алкоголь, наркотики, перший секс з випадковим партнером. Тому, тисячу разів подумайте, перш ніж забороняти.
2. Не можна піддаватися маніпуляціям
Вчіться відрізняти реальні проблеми дитини від тих, які вона демонструє, щоб маніпулювати дорослими. Це не завжди просто. Якщо дитина ввечері пускає сльозу і говорить, що їй страшно і вона хоче спати разом з батьками, треба задати собі питання: чи дійсно вона боїться? Якщо так — треба спробувати спокійно, в необразливій для дитини формі побороти її страх перед темрявою. Посидіти поруч, почитати книгу, включити нічник, уважно вислухати подробиці страшних снів, разом обговорити їх.
Але якщо ви хоча б раз дозволите дитині забратися в вашу постіль, тому що їй «страшно», а вам не хочеться возитися з цим, то тільки погіршите проблему. Дитина буде прагнути усіма силами повторити свій «успіх».
3. Не можна змінювати стиль спілкування
У нашій родині все побудовано на довірі і самостійності. Бувають інші сім’ї, де кожен крок дитини контролюють. У таких сім’ях теж виростають відповідальні і серйозні люди. Взагалі будь-який стиль спілкування хороший, якщо він підтриманий усіма членами сім’ї і прийнятий як єдино можливий.
А ось чого точно не можна — це переходити з одного стилю на інший. Батьки повинні раз і назавжди домовитися один з одним про головні принципи спілкування з дітьми і намагатися ніколи не відступати від них.
4. Не можна ображати
Я б заборонила використовувати в спілкуванні з дітьми багато слів і словосполучень. Такі, як: «Ти ніколи не станеш …», «Ти ніколи не досягнеш …» і взагалі всі подібні «ніколи». Не менш прикро звучать і деякі «завжди»: «Ти завжди запізнюєшся, обманюєш, з’їдаєш вечерю, навіть не глянувши на інших членів сім’ї, забуваєш про уроки» і т. д.
Такі звинувачення звучать як вирок і не залишають шансів на виправлення. Дитячі образи на батьків на все життя залишаються болючими спогадами. Ось чому краще зайвий раз подумати, перш ніж висловити зауваження дитині, і тисячу разів вибачитися, якщо ви випадково образили її.
5. Не можна розповідати про дитину в її присутності іншим людям
Для батьків немає нічого більш важливого і цікавого, ніж їхня власна дитина. Хочеться обговорити з друзями її успіхи і проблеми, але варто в присутності підлітка сказати чужій людині: «У нас трапилася перша любов», – і ви можете втратити довіру своєї дитини назавжди.
Багато дорослих людей розповідали мені, що досі пам’ятають, як батьки мучили їх, змушуючи читати вірші на табуреті або демонструючи щоденники з п’ятірками друзям. Насильницька демонстрація успіхів ранить, тому що вони досягалися зовсім не для чужих людей. І, звичайно, неприпустимо видавати дитячі таємниці, навіть якщо вони наївні і смішні. Це може бути сприйнято як справжня зрада.
6. Не можна вирішувати за дитину
Ох, як це важко! Нам здається, що ми знаємо її краще за неї саму. Ми знаємо, з ким їй дружити, яким видом спорту зайнятися, в який вуз вступати. Щастя, якщо наше знання збігається з бажаннями дитини. Ну а якщо ні?
Світ змінюється так швидко і непередбачувано, що найправильніша батьківська стратегія зараз — максимальна увага до бажань і потреб самої дитини. Треба надати їй права, в тому числі — право на помилку. Треба допомогти їй досягати тільки тих цілей, які вона сама перед собою ставить.
7. Не можна вимагати «відсоток» за вкладами в дитину
Батьки люблять говорити: «Я заради тебе … (далі — варіанти), а ти … (далі — теж варіанти)». Якщо ви вирішили принести жертву на вівтар щастя вашої дитини (відмовилися від кар’єри, скасували відпустку, розлучилися, переїхали в інше місто, витратили багато грошей), постарайтеся запам’ятати, що це тільки ваше рішення. І відповідальність за нього лежить тільки на вас.
7 «МОЖНА»
1. Можна не приховувати своїх слабкостей
У всіх є свої слабкості і недоліки. Чи намагаєтеся ви приховувати їх чи ні, діти все помічають. Скільки разів мені доводилося бачити батьків, які розповідали виключно про свої успіхи і приводили в якості зразка для наслідування своє скромне важке життя. Проте батьки, які вміють посміятися над собою і не приховують недоліків, завжди ближчі дітям і користуються справжньою повагою. Самоіронія — доля сильних і привабливих особистостей.
Читайте також: Чому дитина нас не чує?
2. Можна вирощувати амбіції
Амбіції — це не обов’язково лідерство. Це впевненість в собі, вміння і бажання брати на себе відповідальність за прийняті рішення і доводити почате до кінця. Нарешті, це готовність ризикувати і працювати більше за інших. «Ти можеш!» – девіз хороших батьків. Але треба ще й постаратися зробити так, щоб дитина повірила в себе і захотіла бути успішною.
Створюйте маленькій людині ситуації успіху. Любить малювати? Саморобні листівки до свята стануть сюрпризом для бабусі й дідусі. Добре бігає? Позмагайтеся з нею і не піддавайтеся, інакше перемога буде несправжньою.
3. Можна розмовляти про минулий день. І взагалі — розмовляти
«Давай поговоримо про це». Ця формула працює, тільки якщо дійсно є про що поговорити. Інакше, боюся, на зміну щирим монологам прийдуть звичні звіти. Але ж розмови потрібні! Часом — довгі, зі сльозами, з подробицями, що називається, по колу.
Довіра дитини дуже крихка. Не можна тиснути, читати нотації, посилатися на свій досвід, тому що дитина впевнена: її проблеми виняткові. Думаю, головна мета бесід з дитиною — це все ж підтримка і любов. Любов і підтримка. Іноді їй потрібно просто висловитися і виплакатися, а не отримати вашу пораду. Хоча і порада часом необхідна.
4. Можна ділитися своїми проблемами
Звичайно, не можна вантажити дітей зайвою інформацією, особливо дуже особистою. Треба до мінімуму скоротити всі негативні висловлювання на адресу рідних і друзів. Інформацію треба дозувати, але те, що ви розповідаєте, має бути по-справжньому важливим для вас.
Можна говорити про проблеми на роботі. Можна поскаржитися, що ви погано себе почуваєте. Можна порадитися з дитиною, яку сукню краще надягти. Можна вголос попереживати біля дзеркала з приводу перших зморшок або ранньої сивини …
Та хіба мало, які теми, важливі для вас, можна відверто обговорити з дитиною! Повірте, такі моменти діти дуже цінують. Так виникає взаємна довіра — фундамент справжньої дружби з дітьми на довгі роки.
5. Можна допомагати в серйозних справах
Мені здається, що серйозне втручання батьків у життя дитини виправдано у двох випадках — коли виникає проблема, що загрожує життю і здоров’ю, і, коли з’являється справжня мрія, яку важко виконати без підтримки дорослих. Наприклад, дівчинка починає танцювати, як тільки чує музику, мріє про балет. Треба перевірити — а раптом є дані?
Або дитину затягла погана компанія. Зберіть інформацію і, якщо упевнитеся, що ситуація дійсно небезпечна, треба втручатися! Аж до переїзду в інший район міста. Я знала подібні випадки. Найцікавіше, що, коли діти виросли, були потім дуже вдячні батькам за цей вчинок.
6. Можна визначити обов’язки по дому
Спірне питання. Я знаю багато прикладів, коли дівчинку не привчали до домашньої праці та шиття, але, подорослішавши, вона ставала кулінаркою і робила все не гірше матері. У нашій родині було заведено, щоб діти добре знали свої обов’язки по дому і строго їх виконували.
Читайте також: 6 неправильних установок, які ми нав’язуємо своїм дітям
Думаю, дітям корисно, щоб у них були постійні обов’язки по дому, тому що це дає можливість відчути справжню повагу з боку батьків. Крім того, необхідність поєднувати успішне навчання в школі, зустрічі з друзями, відвідування секцій і гуртків з домашніми обов’язками мимоволі привчає їх цінувати час і правильно розподіляти його.
7. Можна витрачати гроші на дитячі «дурниці»
Дорослим іноді буває дуже важко зрозуміти дитину. Ах ці жахливі зелені цукерки, нескінченні чіпси і газована вода! Ну чому дітям хочеться всіх цих гидот?! У нашій родині діє таке правило: хочеться — це дуже важливо, до цього треба ставитися серйозно. Однак у нашого гаманця є дно, тому треба поговорити з дитиною про це: заздалегідь попередити, що гроші будуть витрачені даремно і ця покупка означає неможливість купити потім дещо інше, більш, на ваш погляд, цінне.
Я раджу видавати дітям кишенькові гроші, щоб вони розуміли, що не можна купувати нескінченно.
5 «ТРЕБА»
1. Треба звикнути до думки, що життя змінилося назавжди
Народження дитини — надзвичайно відповідальний крок. Крихітна істота абсолютно в усьому залежить від вас. Дуже багато помилок відбувається тільки тому, що новоспечені батьки хочуть жити як раніше і додатково до цього отримувати радість і забаву у вигляді малюка. Це неможливо.
Я знаю багато прикладів, коли люди, народивши дитину, не бажають змінювати свої звички і дратуються, якщо їм доводиться це робити. Навіть якщо намагатися вирішити проблему за допомогою цілодобової няні, рано чи пізно дитина все одно пред’явить свої права. І головне, на що у неї є право, — бути сенсом життя для своїх батьків. Не більше і не менше.
2. Треба створювати можливості
Якщо не дати дитині випробувати безліч варіантів, як вона зможе розкрити свої таланти? Музика, танці, спорт, література … Походи по гуртках і басейнах бувають виснажливими, але вони необхідні! Ви не можете заздалегідь знати, на що дитина зреагує всім своїм єством! При цьому всі інші спроби знайти себе не пропадуть дарма, після них залишаться сильні враження і корисні навички.
3. Треба розвивати потреби
Сумне видовище — молоді люди, яким нічого від життя не треба. Комусь вистачає кількох пляшок пива, комусь буває досить запірнути на весь день в інтернет. На всі пропозиції хоч якось урізноманітнити життя ці люди знизують плечима і негативно качають головою. Дуже прикро, тому що часом вони просто не знають, що втрачають. Їм ніхто не показав іншого світу.
Читайте також: Можна чи не можна
Адже це обов’язок батьків — розвивати потреби. Наприклад, потреба читати хороші книги. Або потреба в хорошій музиці, яку важко придбати в дорослому віці, якщо не було сімейною традицією відвідувати концерти. Але будь-який культурний захід з дитиною треба продумувати так, щоб це було не покаранням, а радістю, потрясінням.
4. Треба любити
Любов до дітей — це, перш за все, час, проведений з ними, і при цьому кількість не так важлива. Важливіша — якість. Якщо ви з дітьми, то будьте саме з ними! А ще завжди, абсолютно завжди, будьте на боці дитини, навіть якщо вона провинилася. Любов батьків — ні з чим незрівнянна опора в житті. Це тил, який повинен бути у кожної людини.
5. Треба приймати друзів
Подружиться з тими, з ким дружить ваша дитина. Нехай двері вашого будинку будуть відкриті для її друзів навіть тоді, коли вас там немає і ви не можете, що називається, контролювати процес. Не всі батьки на це готові.
Але є й інші варіанти. Наприклад, можна запрошувати друзів своїх дітей на дачу, а ще краще — в походи. Там кожну людину видно наскрізь, а головне — ваша дитина в такій ситуації дивиться на батьків очима своїх друзів і робить неймовірні висновки, один з яких такий: її батьки — цікаві люди, з ними цікаво спілкуватися.
Моя дитина
За матеріалами
