“Не мужик” виявився яснооким, живим, з двома теплими ямочками на щоках, хлопчиськом років 12. Спостережливим та сміливим. На контакт йшов просто, відкрито, у спілкуванні знаходив задоволення, на мої запитання відповідав делікатно, іноді сором’язливо. А коли в розмовах ми торкалися того, що йому цікаво, він сміявся, і складно було в цей момент не згадати Екзюпері, з його “мільйонами дзвіночків” ..
На консультацію його записала мама. Стурбована, з повним надії поглядом, занепокоєна тим, що у сина дуже вузьке коло друзів, що він, як їй здається, самотній, але в цілому занепокоєння її більше було пов’язане з тим, що він “не мужик”.
Про важливість батьківської безумовної любові та прийняття
“Я — жінка, я не знаю як виховувати чоловіка, я роблю все що можу. Чоловік каже, що я своєю любов’ю тільки псую дитину, що він росте дівчинкою, а не пацаном, що він не такий, яким повинен бути в 12 років. З татом у них спілкування майже немає. Чоловік часто висловлює невдоволення сином, критикує його, висміює, хлопчик закривається у своїй кімнаті, і все менше і менше виходить на вулицю, близьких друзів серед хлопчиків у нього немає, мені навіть здається що він цурається чоловічого товариства ..Психолога вибирав сам, сказав що піде тільки до жінки..Ви ж поговоріть з ним? Скажете мені, що не так я роблю? Чоловік каже, це все через мене, що це я неправильно його виховую, а як правильно? Щоб він “мужиком” виріс? Я ж не знаю… “
Чим більше ми спілкувалися з Даміром, тим більше він відкривався. Виявилося, у нього було багато захоплень, але все, що було цікаво йому, йшло в розріз з тим, чого хотів для нього тато. Акторська майстерність була, за словами батька “для розумово відсталих”, і ходити на уроки в театральну школу прирівнювалося до “кривляння і нічого більше”. Художня школа — туди ж, бо, на думку батька, “талант не потребує школи, він або є або його немає, і якщо його немає, то чого дарма час витрачати?”.
У пошуках “справжнього, чоловічого”, батько відводив сина то на тайський бокс, то на карате, але ніде хлопчик не затримувався більше пів року. Оскільки через пів року тренувань у нього починалися головні болі й тренування доводилося виключати з життя Даміра. Він говорив про те, що хотів би бути якимось іншим, щоб тато був ним задоволений, але у нього не виходить ..
А одного разу на консультацію він прийшов з татом. І коли він заходив до мене в кабінет, я побачила його зігнуту спину, опущені плечі, потухший погляд. Йому начебто було соромно за те, що він прийшов до психолога. Зазвичай його підвозила мама, а в цей раз Даміра привіз батько. І довгий, вузький коридор, по якому він йшов, на час став схожий на Голгофу. Супроводжував його опущені плечі, погляд батька, що спрямовувався то на нього, то на мене. В його погляді зчитувалося презирство і глузування одночасно. А в повітрі повисла атмосфера сорому. І в цьому в’язкому і липкому повітрі рухи Даміра стали скутими, здавленими й незграбними.
Ця зустріч стала останньою. Мама передзвонила мені, і пригніченим голосом повідомила, що тато проти, і що “нам це поки не потрібно”.
Але через рік, його мама знову подзвонила мені. І ось, що я дізналася. Чоловік пішов від неї, до іншої жінки. І мама нескінченно звинувачувала себе у тому, що зробила щось не так, не змогла втримати “собі чоловіка, а синові батька”. І тепер у неї з’явилася тривога, що хлопчик травмований батьківським доглядом і закриється в собі ще більше. “Він і так, як дівчинка у нас росте, а тут ще й без тата … А йому ж мужиком ставати треба!”
Я чекала Даміра з цікавістю і теплом. Мені подобався цей світлоокий хлопчик, цей “не мужик”, схожий чимось на Маленького Принца. Я пам’ятала про нього, і з сумом згадувала іноді, як він посміхався і радів, коли розповідав про свою собаку і рудого, нахабного кота.
Він прийшов до мене більш дорослим. Його плечі стали значно ширші, зростом він був тепер з мене, а очі його все ще так само посміхалися.
Дамір спочатку ніяковів, а потім розповів, що після того, як батько пішов, його життя змінилося. Коли я запитала, як саме воно змінилося, він раптом відкрив мені “страшну правду”, яка полягала в одній тільки фразі.
І фразу цю Дамір сказав тихо, втиснувши голову в плечі, з побоюванням подивившись на мене. “Набагато легше”.
Його щоки трохи зашарілися, і мені здалося, що йому стало соромно за цю легкість, за цю простоту, за цю свою радість — жити без тиску батька. І коли я погодилась з ним, він полегшено закивав, і після цього вже сів рівніше, розслаблено.
І йому вже хотілося говорити про себе, про свої захоплення, поділитися радістю і досягненнями — першим місцем на конкурсі письменників, своїми ідеями щодо власного фільму, який він вже почав знімати та монтувати, про свої плани на майбутнє і про бажання бути лікарем, може навіть хірургом, і хвилювало його те, чи зможе він допомагати людям, якщо він боїться крові? А ще він приніс показати мені свій малюнок, виконаний в чорно-білому стилі, на якому він дуже правдоподібно зобразив сусідського кота …
Батьківський “сором” за свою дитину — це, в першу чергу, сором за себе. А дітям, як повітря, необхідне прийняття. Особливо з боку того з батьків, хто з ним однієї статі. Для дівчинки прийняття її мамою, для хлопчика — татом, Це глибокий обряд ініціації. Коли дитина розуміє дуже важливе про себе: “Я — хлопчик. Я — такий, як тато. І тато мене приймає. Отже, зі мною все в порядку”.
І зовсім не важливо, чи схожий він на тата зовнішністю або характером. Важливим є те, що “я — маленький чоловік, а тато — дорослий чоловік, і він задоволений мною, і значить, я можу бути задоволеним собою”. І крапка.
І ось це відчуття, що “зі мною все в порядку”, закладається саме в дитинстві. І якщо заклали його в дитинстві, як фундамент, то все, людині більше ніколи не доведеться шукати підтвердження цьому в зовнішньому світі! Вона це знає, вона в цьому впевнена. Вона це відчула колись. Прочитала в батьківських очах. Повних любові та гордості за свою дитину. І ніхто у неї ніколи цього не відніме. І ніхто не зможе цього замінити — батьківську безумовну любов та прийняття …
Причому приймати потрібно не тоді тільки, коли дитина на тебе схожа, а й тоді, коли не схожа! І коли не схожа — потрібно особливо це підкреслювати. І це велика праця. Погодьтеся, куди простіше приймати “своє”, “схоже на себе”, ніж того, хто не схожий, не зрозумілий, а ще й відверто дратує.
Любити в дитині себе — незріла форма любові.
Любити в дитині особистість — зріле, доросле почуття. Яке для початку потрібно виростити в собі самому. Тому що дитина не повинна бути схожою. Вона повинна бути прийнятою своїми батьками. І звідси вже росте і впевненість, і самооцінка, і сила, і внутрішній спокій.
Ілюстрації: LISA AISATO
