“Як тобі не соромно?!” – цю фразу батьки щиро вважають виховною. Однак книги з психології виховання підказують, що вона формує у дитини почуття провини, що згодом позначається на стосунках між нею і батьками. Ще гірше, коли батьки застосовують приниження дітей, називаючи дітей образливими словами: негідник, недолугий, нечупара. Чим небезпечне почуття провини і як позначається на подальшому житті людини, що підростає?
Чим небезпечне почуття провини
Здавалося б, дитина відчуває провину, кається — отже, усвідомила, мета досягнута. Залишилося закріпити кілька разів при необхідності, і вона назавжди запам’ятає, як чинити не потрібно. Але не все так просто, як здається. Адже, що таке почуття провини? Це неприємне відчуття, викликане проступком людини, який, як їй здається, став причиною негативних наслідків для іншої людини. Це дорослі вбачають взаємозв’язок між «стало соромно», «усвідомив» і «виправився». Малюк або підліток сприймають все інакше.
Варто сказати, що відчуття провини, яке викликають батьки у дитини, до самої вини не завжди має відношення. Наприклад, граючи з друзями, малюк забруднив одяг. Його соромлять: «Замазура, як тобі не соромно?». Але що, скажіть, ганебного він зробив? Хіба ви, відправляючи його на вулицю, не знали, що там не стерильна чистота? Хіба не припускали, що він не буде тихо сидіти на лавочці, а, бігаючи з дітьми, можливо, не раз впаде? Ставлячи в провину дитині абсолютно природні речі, ми насправді їм просто маніпулюємо. У надії, що у нього сформується неприємне відчуття у зв’язці «забруднився — винен», в результаті він стане доставляти менше клопоту.
Психологія дитини така, що вона потребує тісного зв’язку з батьками. При появі почуття провини зв’язок порушується, приходить страх: я поганий, раптом мене розлюблять? Малюк може самостійно вирішити, що не гідний батьківської любові. Особливо якщо батьки говорять: «Не будеш слухатись — розлюблю» або «я не люблю неслухняних дітей». Якщо батьки зловживають цим методом, тривога вкорінюється у свідомості, веде до розвитку невпевненості, комплексів, а то і важчих наслідків.
Такі діти можуть неусвідомлено прагнути до покарання, спеціально починають поводитися погано, щоб бути покараними. Можуть навмисне наносити собі травми, покірно зносити образи, потрапляти в залежне становище від ровесників.
Підлітки, що потрапили в залежність від почуття провини, стають жертвами гучних психологічних ігор типу «Синього кита», які доводять їх до самогубств. Тому дуже важливо вчасно помітити замкнутість, похмурість дитини, яка дорослішає, але не вміє аналізувати свій психологічний стан, щоб своєчасно запобігти біді.
Як розвивається провина
Але, думаю, батьки погодяться, що краще не доводити сина або доньку до стану, коли виникає питання, як вилікувати дитину від почуття провини. Для цього варто знати, як воно розвивається, і не застосовувати у вихованні маніпулятивні методи, які його викликають. А способів зробити підопічного «зручним», викликавши відчуття провини, в арсеналі недалекоглядних вихователів досить.
Це гнітюче відчуття не виникає саме по собі. Природно, щоб малюк дізнався, що таке сором, вина, йому необхідно дати їх відчути. Діти хочуть бути для батьків найкращими, гідними їх любові. Вони бояться втратити любов, не виправдати надії. Батьки ж дитячим страхом вкрай нечесно користуються. Зловживають маніпуляціями, щоб полегшити собі життя, зробити підопічного слухняним. Але психологи називають це менш красивим словом — зручним.
Не підходь до мене, я образилася
Улюблений метод мам. Образу найріднішої людини малюк переносить важко: я засмутив маму, їй погано, вона засмучена. У такому стані він готовий на все, лише б матуся перестала ображатися. Почуття закріплюється у свідомості. Надалі їм зможе маніпулювати не тільки мама. Варто комусь натякнути, що він може образитися, як в душі сколихнеться дитячий тривожний спогад, що змушує будь-що уникнути неприємного відчуття. Не грайте на почуттях малюка!
Невиправдані очікування
Ви хочете, щоб син або донька були акуратними, охайними, добре вчилися, допомагали по дому. Але, не помічаючи цих якостей за ними, ви постійно вказуєте їм на недоліки. Тим самим розвиваєте в дітях їдке почуття провини.
Але чи повинні діти виправдовувати очікування батьків, або все ж варто їм дозволити бути самими собою? Не травмуйте їх марними надіями, не чекайте, що вони стануть втіленням вашої мрії. Якщо ви щиро вважаєте, що прищеплені навички стануть їм у пригоді в дорослому житті, то подумайте, як зацікавити, знайдіть мотивацію.
Порівняння з іншими дітьми
Багато батьків люблять критикувати своїх дітей, приводячи в приклад чужих:
«Сусідка Тетянка мамі допомагає: посуд миє, в будинку прибирає, а від тебе допомоги не дочекаєшся».
«Саша кожен день хороші оцінки приносить, а ти тільки ганьбиш нас на зборах».
«Що ти знову накоїв, навіщо мене в школу викликають? Ну чому мені дістався недолугий син?».
Повірте, ваша дитина не захоче бути схожим на Тетянку або Сашка, вона скоріше буде на них сердитися за те, що вони здаються близьким кращими за неї. А також сердитися на вас, тому що ви не помічаєте її чеснот, зусиль, які він прикладає. Одночасно з цим в ній буде зріти почуття провини, що вона не така, якою ви хотіли б її бачити.
Не порівнюйте сина або доньку з іншими. Фіксуйте увагу на їхніх результатах, показуйте, що ви цінуєте їх: «Я бачу, як ти підтягнувся в навчанні за останній час, молодець! Продовжуй в тому ж дусі, я пишаюся тобою!»
Образа і приниження дитини
Сумно, але існують сім’ї, в яких виховання побудовано на приниженні. Улюблені слова таких «вихователів»: «недолугий», «бовдур», «тугодум», «нечупара», «безглуздий», «ледар». Діти в таких сім’ях часто ставлять собі питання, чи люблять їх насправді. Подібними словами не вийде викликати бажання стати краще: добре вчитися, охайно виглядати, допомагати по дому. Проте довірчі відносини підриваються остаточно. А дитина, яка дорослішає, займає агресивну позицію: «раз ви мене вважаєте таким, значить, я таким і буду!».
Без вини винуватий
Зустрічаються дорослі, що звинувачують сина або доньку в наявності у них схожості з одним із батьків, до якого обвинувач відчуває негативні почуття. Часто матері, що розійшлися або просто знаходяться в поганих відносинах з батьком дитини, звинувачують її у схожості з ним: «ти такий же, як твій батько!», «Батьківський характер». Або тато може виговорювати доньці: «ти така ж недолуга господиня, як твоя мати».
Не переносьте на дитину негатив, який відчуваєте до її другого з батьків, змушуючи ні в чому не винну людину, розплачуватися за його провину перед вами.
Дорослішаючи, людина не може самостійно позбутися від сформованого відчуття провини, воно стає звичкою, а бажання спокутувати провину — способом життя. Вона звикає звинувачувати себе у всьому. Чим будуть вміло користуватися навколишні маніпулятори. Буде жити, догоджаючи іншим, вибачаючись за те, в чому не винна. Її плечі завжди будуть опущені, погляд буде шукати підтримки, а сама вона буде проживати життя з відчуттям власної нікчемності. Задумайтесь, ви цього бажаєте для своєї дитини?
