Написати на цю тему мене змусив отриманий мною лист. І я впевнена, що це виявиться цікавим для багатьох інших читачів-батьків.
«Не розумію, чому моя дочка так неадекватно ставиться до подарунків – їй здається, що всі їй повинні. Вона навіть не докладає зусиль умовляти нас, коли їй щось треба – просто ставить нас перед фактом, і все. Якщо відмовляємо – скандалить, ображається. Кинула інститут, але працювати так і не влаштувалася. Від усіх розмов тікає, поводиться чемно та виконує наші прохання тільки тоді, коли їй знову щось треба. Мене турбують тут дві речі: 1. Вона не вважає, що у неї теж є якісь зобов’язання перед нами (вчитися, працювати, робити щось по дому) і 2. Таке враження, що їй від нас потрібні тільки подарунки й гроші, і вона вміє їх отримувати маніпуляціями та скандалами. Що ми можемо зробити, щоб вибратися з цього кола?».
Я спробую розглянути відповідь на це питання трохи ширше, ніж банальне «Що робити?». Адже якщо ви не розумієте – що саме відбувається з дитиною, з Вами та з вашими взаєминами, виконанням якихось правильних «порад» – Ви проблему не вирішите.
Брати та давати
Варіації на тему «Брати та Давати» мене як психолога цікавлять вже багато років. Але ж тут мова йде саме про це! Ми їй даємо, і вона це не просто із задоволенням бере, а навіть вимагає. А у відповідь не повертає нічого – ну, або набагато менше, ніж хотілося б батькам …
Брати та Давати в стосунках ми можемо дуже по-різному. Подарунки й гроші – тільки один зі способів взаємообміну. Ми віддаємо свій час, увагу, емоції, висловлюємо подяку, любов, повагу, готові надати допомогу, поділитися потрібними ресурсами. У хороших відносинах обмін, як правило, збалансований (в тій чи іншій «валюті»). А в відносинах проблемних майже завжди є претензії, що один з партнерів віддає більше, ніж отримує назад.
І, звичайно, здатність Брати та здатність Давати закладаються саме в дитинстві, в батьківській родині.
Так звані «розпещені діти» – це ті, хто звик брати, вимагати, а то і просто забирати. Вони розуміють, що майже будь-яке їхнє бажання буде виконано. І віддавати у відповідь особливо нічого не треба.
Чому їм дана така влада, чому батьки погоджуються так багато вкладати, нічого не вимагаючи взамін? Це трапляється, наприклад, в тих сім’ях, де дитина – єдине світло у віконці не тільки у самих батьків, а й у численних бабусь, дідусів, тіток і дядьків. Або в неповних сім’ях (мама так настраждалася, втративши чоловіка, що тепер намагається з усіх сил не втратити ще і дитину). Або коли дитина дуже талановита (або, навпаки, чимось хвора). Або якщо її батьки самі колись були недолюбленими дітьми.
Недолюблені діти та недолюблені батьки – найвірніші
У будь-яких відносинах (в тому числі й в сімейних) є така закономірність. Влада більша у того партнера, хто цими відносинами менше дорожить. Тобто – менше прив’язаний і залежний.
І навпаки – чим більше Ви цінуєте цю людину, чим більш важливою, унікальною, привабливою і т.д. Ви її вважаєте, тим більше ви готові «платити» за підтримку зв’язку з цим. Догоджати, радувати, передбачати бажання, не робити боляче, поступатися, прислухатися, віддавати останнє, аби їй було добре … Так, в цьому є багато «чистого альтруїзму», як у Попелюшки. Але не тільки.
У такій поведінці дуже багато надії. Ви, як селянин, який день і ніч обробляє неродючу ділянку землі. І чим більше праці Ви в неї вкладаєте, тим важче Вам плюнути на все і визнати своє фіаско. Ви чекаєте, що Ваші інвестиції коли-небудь принесуть урожай, дивіденди. У вигляді визнання, подяки, тепла, у відповідь кроків Вам назустріч. Ви хочете стати для цієї людини такою ж важливою, якою вона є для Вас. Навіть якщо для цього її любов доведеться “заслужити”.
І ось це вислужування може тривати роками. Тому що другій людині так зручніше – або тому що вона по-іншому будувати відносини навіть не вміє. А той, хто недоотримав відповідного тепла, все намагається зробити ще чарівне, щоб його старання, нарешті, помітили та оцінили!
У дитячо-батьківських відносинах взаємообмін Брати та Давати влаштований трохи по-іншому. Батьки дають дитині життя. Це той дар, який діти ніколи не в змозі будуть компенсувати. Балансу тут бути не може. В обмін за цей дар батьки хочуть від дітей лояльності – доброго ставлення, терпимості, поваги, визнання і (до певного віку!) Послуху. І, до речі, послух маленької дитини необхідний батькам не сам по собі й не в якості підтримки субординації. Згода з батьківськими вимогами і їхнє виконання ДОПОМАГАЄ дитині це подароване життя зберігати та підтримувати, не потрапляти в потенційно небезпечні ситуації.
Батьки неслухняних дітей відчувають себе так, ніби дитина відмовляється цей дар цінувати – не хоче БРАТИ щось від батьків. Ось тоді й з’являється думка, що, напевно, ми даємо їй занадто мало, вона це не цінує або недостатньо. І ось тут може зародитися це порочне коло – дитина вимагає від батьків все більше і більше, продовжуючи демонструвати свою незалежність і нелояльність. А батьки все більше намагаються догодити, заслужити, обдарувати й зловити в улюблених очах хоч тінь подяки.
Відданість
Однак, є ще один синонім лояльності – відданість. Тільки ось, якщо бути чесним, в слові «відданість» є два значення. Одне з них – дуже почесне і благородне. Але з іншого боку, бути відданим – означає зрадити себе …
Якщо батьки в обмін на всі свої «жертви» хочуть від дітей саме цього виду лояльності, дітям дуже важко виконати таку вимогу. «Будь таким же, як я! Я не можу прийняти тебе іншим », – транслюють ці батьки. Це необов’язково йдеться прямо і вголос. На цьому наголошується тисячею маленьких штрихів:
- несхваленням несхожого мислення,
- затиканням рота,
- варіаціями на тему «Не ганьби мене перед людьми»,
- небажанням встати на сторону дитини у важкій ситуації й т.д.
Одного разу мені довелося працювати з мамою і її 15-річною донькою. По початку, мені здавалося, що мамині претензії цілком обґрунтовані – нехай прибирається у своїй кімнаті, миє за собою посуд, їсть нормальну їжу, (а не чіпси з цукерками), не прогулює заняття в школі, не базікає телефоном до третьої ночі. Але мамине обличчя … вона говорила про своє невдоволення навіть не з болем – а з гидливістю. Було видно, що вона просто НЕ МОЖЕ любити свою дочку недосконалою. Вона нескінченно порівнювала її з чужими (звичайно, набагато кращими!) дітьми, вона розповідала про довгі роки боротьби за «хоч якась повага».
У певний момент дівчинка перестала заперечувати, і просто розплакалася.
Ми перебували в шумному кафе, багатолюдному, а вона невтішно ридала і ніяк не могла зупинитися. Я сиділа поруч з нею, і зрозуміла, що допомогти їй можна тільки обійнявши її – що я і зробила. Вона з вдячністю прихилилася на моє плече і продовжувала плакати ще деякий час, поки не заспокоїлася. А я весь цей час дивилася на маму … І, знаєте, здається, у неї не було ні найменшого пориву сісти на моє місце і підставити дочці своє плече і гладити її по голові, так само як я … Можливо тому, що вона не розуміла причини її сліз. А можливо тому, що вона вже не вірила, що дочка може ВЗЯТИ від мами таку турботу.
З подібними ситуаціями я дуже часто стикаюся у своїй роботі. І скільки ж болю за цим стоїть і у дітей, і у батьків!!! На жаль, відносини в багатьох сім’ях складаються так, що батькам простіше Давати щось матеріальне (гроші, подарунки, правильну їжу, розваги, вивозити на курорти). А ось коли потрібно дати щось емоційне (турботу, розраду, загальний сміх, співчуття, підтримку, розуміння), постає велике питання – чи здатні це дати батьки, і хочуть це брати діти?
Розчарування в дитині та ошукані батьківські очікування можуть вже з самих ранніх років перервати хороший контакт з дітьми. І кожен відчужується – в розгубленості й з образою. Батьки не дають, тому що «не заслужив», а діти – не беруть, тому що за це потім знову доведеться платити непомірну ціну підпорядкуванням, згодою, зрушення своїх інтересів. Простіше сказати «Мені від вас нічого не треба!» або, навпаки, погоджуючись брати тільки грошима і подарунками.
І те, і інше свідчить про порушений емоційний контакт, і тому, що за цим стоїть великий душевний біль – іноді дуже вміло закамуфльований під невдоволення, досаду, роздратування, вимогливість, жертовність, агресію або незалежність.
Подарунки – це втішний приз, компенсація за те, що ніяк не виходить знайти спільну мову та обмінюватися радістю і любов’ю. Як сказала одна моя зовсім вже доросла клієнтка, коли її мама збиралася приїхати її відвідати на кілька тижнів: «З нею треба буде розмовляти – і ось це мене найбільше лякає».
І все-таки – ЩО РОБИТИ?
Звичайно, в кожному окремому випадку стратегія повинна бути різною. Часом вже дорослі діти дійсно сідають на шию і буквально тероризують свою сім’ю, користуються батьківською безпорадністю або провиною. Такого допускати не можна. І якщо дитина повнолітня, і жити вам з нею нестерпно або навіть небезпечно, краще знайти спосіб дати їй пожити самостійно – на свої гроші й на повному самообслуговуванні.
Треба вміти також і наполягати на розумному розподілі обов’язків по дому, якщо ви живете разом і дитині вже понад 10 років. Особисто я вважаю, що не треба доплачувати їй за вимитий посуд і чисту кімнату, не треба робити з цього подвигу. Просто дайте дитині звикнути до того, що допомога по дому тепер стає природною частиною її життя.
Але найголовніше – відкрийтесь для емоційного контакту, не соромтеся показати свої почуття (і хороші, і погані)! Ви ж теж не залізна, і не треба цього приховувати. Коли Ви намагаєтеся знайти для себе «правильну лінію поведінки» – це теж свого роду маніпуляція. Тому просто покажіть їй себе – справжню. Якщо бідкається – плачте при ній, а не в подушку. Так і скажіть дочці прямо, що Вам здається, ніби їй від Вас потрібні тільки гроші і подарунки, і Вам від цього дуже боляче. Якщо більше не готові виконувати будь-які забаганки – стійте на своєму, навіть якщо це незвично. Важко поговорити? – Напішіте лист і залиште її одну з цією інформацією на пару днів, щоб встигла переварити і подумати.
Вимагати від неї, щоб вона розповідала Вам про своє життя, якщо Ви самі цього толком не робите – марно. Особистий приклад, як відомо – найкращий вихователь.
Відкрийтеся першою та «витримаєте удар» байдужості, відчуження, сарказму або будь-яких інших захисних реакцій. Якщо Ви самі змінитеся, вона не зможе цього не помітити. Як вона захоче на це реагувати- це інше питання. Немає гарантії, що вона відразу ж розтане, як за помахом чарівної палички. Довіра відновлюється не відразу, захисна броня ще довго буде при ній. Але – спробуйте. І Ви відчуєте, наскільки легше без цієї звичної броні Вам самій, незалежно від доччиної реакції.
Давайте рівно стільки, скільки дійсно вважаєте можливим, за потрібне і не обтяжливим. І якщо Вам від неї щось треба – не чекайте, що вона сама повинна здогадатися. Попросіть про це прямо і обґрунтуйте своє прохання. Не робіть так само, як вона. Не домагайтеся свого образою, шантажем чи грубими докорами. Нехай вона сама розбереться, як їй бути з Вашим проханням. Просто робіть це – просіть, і саме тоді, коли це щиро і актуально.
Поки Ви як і раніше перебуваєте в ролі всесильної, непогрішної і самодостатньої матері, їй і в голову не приходить, що Ви, насправді – просто слабка розгублена жінка, якій потрібна допомога і співчуття. Покажіть себе такою. Без броні. І подивіться, що буде …
Автор: Юлія Сінарьова
