«Я не буду з тобою розмовляти. Вийди з моєї кімнати!» – сказала дочка так холодно і байдуже, що у мене щось зламалося всередині. Я не стала сперечатися, пішла до дверей і почула вслід: «Я краще з татом буду все питання вирішувати, а тобі лікуватися треба!» – це був контрольний постріл у спину.
Як після цього з нею спілкуватися? А як жити, якщо не спілкуватися? Я наче в пастку потрапила і вирватися не можу! Так боляче!» – заплакана жінка плутано розповідала мені про свою сварку з дочкою. В її голосі звучала безвихідь. За останній місяць це був не перший подібний випадок.
Стосунки між дочками та мамами стають вкрай напруженими та суперечливими, коли дівчатка починають дорослішати. У віці 12 – 25 років. У цей час деякі мами починають чути від дочок на свою адресу критичні зауваження, грубість, знецінення та ворожі слова. Улюблені та оточені маминою турботою дочки починають виступати проти матерів. Мами сприймають це як зраду. Страждають від почуттів образи, самотності та туги. І справа не тільки в підлітковій кризі.
Стосунки з дочками-підлітками: як знайти спільну мову
Такого майже ніколи не відбувається з татами та іншими близькими дівчаткам людьми. Особливе ставлення дістається винятково мамам. Але не всім! А яким? І чому?
Всі «нещасливі» мами — різні за життя люди, але вони дуже схожі у своїй материнській ролі. Є дещо спільне в їхній способі вибудовувати взаємини з дочками: Це хороші мами! Вони чуйно відгукуються на потреби дітей, забезпечують їм турботу і захист. Першими реагують на їхні переживання. Знають про уразливість дочок і намагаються вберегти їх від будь-якого болю.
В результаті складається так, що жінки в повсякденному житті дуже тісно пов’язані зі своїми дівчатками. Вони залучені у всіх їхніх справах і в курсі багатьох навчальних та особистих подробиць. Мами так багато допомагають, організовують і планують за своїх дочок, як ніби вони їх особисті секретарі! Навіть якщо самі працюють.
Тому, до підліткового віку їх дівчатка:
- Виросли активними, допитливими та сміливими. Пізнають світ і заявляють в ньому про себе;
- Виявляють природну в цьому віці потребу відокремитися. Більше не хочуть подобатися своїм дорослим і слухатися їх;
- Впевнені у своїх мамах. Знають, що як би вони себе не поводили, мами їх пробачать. І будуть поруч, коли треба.
У чому підступ? Вся справа в нюансах взаємин. Надмірна залученість мам в усі справи дочок формує певний тип взаємодії між ними: ⠀
- Мами весь час задають дочкам питання і нагадують їм, що треба зробити. Так вони намагаються контролювати дівчаток і приховано керувати ними. Велике значення надають деталям. Звертають увагу не на те, що важливо дочкам. Наприклад, на те, як дочка виглядає. Замість того, щоб помічати, як вона себе почуває, чи якісь риси характеру проявляє.
- Критикують закономірні спроби самовираження своїх улюблених дочок. Не дають їм проявити свою волю в тому, що стосується зовнішності, одягу, захоплень, вибору друзів, способу харчування та облаштування своєї кімнати. Намагаються поліпшити щось у дочках в той час, як їхні дівчатка чекають схвалення і розуміння.
- Не захищають себе. Дочки можуть поводитися з мамами як завгодно грубо. Це не змінює їхнє життя. Незалежно від того, як мами виявляють свої почуття, кричать, погрожують покаранням, усуваються або плачуть, вони не зляться на дочок. Вони — ображаються! Неначе мами з дочками ровесниці. Образа — гнів слабкого! Дівчата розуміють, що мами залежать від них. І якщо з іншими дорослими вони виявляють своє невдоволення приховано або стримано, то з мамами переходять всі межі.
Читайте також: 9 завдань із виховання дівчинки
Як не потрапити в таку «пастку»?
Вам вдасться рідше давати дочці привід для роздратування і зберегти з нею міцний зв’язок, якщо зможете:
- Дорослішати разом з нею. Необхідно менше пристосовувати ваше життя до потреб дитини в міру того, як його здатність самостійно справлятися із завданнями свого життя буде зростати;
- Припинити відповідати за життя доньки, ігноруючи той факт, що вона виросла; ⠀
- Дозволити доньці зіткнутися з ризиком і природними наслідками її вибору в зовнішньому світі;
- Бути поруч, коли припускаєте, що будете дочці потрібні. Але допомагати та давати поради, тільки якщо попросить;
- Залишити критику, контроль і нагадування іншим. Зайнятися більш вдячною справою — щиро цікавитися, хвалити, підтримувати;
- Переривати неконструктивне спілкування відразу. Не дозволяти доньці грубити вам, а собі — ображатися. Неможливо змусити іншого поважати себе. Але вимагати, щоб дитина була ввічливою, якщо вона розраховує на вашу участь в її житті, необхідно;
- Придумати спільні справи з нею, щоб з радістю просто знаходитися поруч;
- Робити маленькі приємні сюрпризи дочці в знак уваги та дякувати за такі ж прояви на вашу адресу.
Одного разу я почула, як колеги жартували, що найщасливіші мами ті, чиї діти виросли та щасливо стали незалежними від них. Але може це і є те, до чого ми повинні прагнути?
Автор: Тетяна Полежаєва
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
