Малюки — такий приємний предмет для обговорення! Будь-яка мама готова говорити про своїх дітей не те що годинами — днями та тижнями. Зрозуміло, адже вони — найрозумніші, красиві, добрі, веселі. Але якщо хто раптом в цьому засумнівається, ось тоді тримайся!

Здавалося б, що може бути не шкідливішим, ніж бесіда про дітей. Матері завжди знайдуть спільну мову: із задоволенням пригадають всі досягнення своїх малюків включаючи вміння особливо голосно стукати кришкою від каструлі та розмазувати овочеве пюре по всій квартирі. Важливий слухач у відповідь на всі материнські захоплення просто посміхається і киває. Але якщо в бесіді прослизне хоч одне більш-менш критичне зауваження, милостива атмосфера тут же випаровується: молода мати, як кішка, випускає кігті й кидається на співрозмовника! Або просто перестає розмовляти — на найближчі десять років. Очевидно, що слова «мама» і «чутлива до критики» – з одного синонімічного ряду. Навіть ні, це надмірне повторення, тавтологія — як «масло масляне».

Новонароджені рідко бувають гарними, частіше вони навіть страшненькі. Ні, звичайно, мова не про вашого малюка: ваш такий ніжний, з прекрасними рисами обличчя і пухкими щічками! Але більшість немовлят все-таки в перші години та дні життя демонструють схожі риси: трохи плеската з обох сторін голова, червоне личко з білими прищиками, тоненькі ручки-ніжки. Всім відвідувачам молодої мами доводиться проявляти чудеса дипломатії, щоб довести їй, що вона тільки що народила справжнє диво. Але іноді гості, розслабившись, дозволяють собі в потоці вихвалянь — ні, навіть не зауваження, а так, незначне спостереження.

Однак молода мати, перебуваючи у владі бурхливих гормонів, пропускає вихваляння і фокусується саме на ньому. І, будьте впевнені, вже не забуде його ніколи. «Яка гарненька крихітна дівчинка, і сорочечка на ній так смішно бовтається!» – посміхнеться подруга, і в думках не тримаючи образити породіллю. «Це як це «бовтається»? Ти хочеш сказати, що моя дочка занадто худенька ?! Що я її недогодовую?». І багаторічна дружба опиняється під загрозою, поки подруга не присягне, що дівчинка — справжня богатирка і що нікого здоровішого і міцнішого, ніж цей трикілограмовий кульочок, вона у своєму житті не бачила.

«У мене є подруга, чия шестирічна дочка, на мою думку, потребує допомоги логопеда, — розповідає Марина, мама однорічного сина. – Але я не смію сказати це подрузі. З одного боку, я думаю: може, мама не бачить цього і я своїм зауваженням зможу допомогти дівчинці. З іншого, я дуже боюся зіпсувати взаємини з подругою».

Чому не годуєте? Чому не лікуєте?

Материнська любов сліпа. З самого моменту народження дитини все матері трохи, ну зовсім трохи, божеволіють. Ледь-ледь, але надовго — точніше, назавжди. «Щоб побачити мого молодшого сина, тітка чоловіка прийшла провідати нас в пологовий будинок — я лежала в окремій палаті.

Тітка захоплюється астрологією, тому відразу повідомила, що вивчила стан зірок в момент народження дитини й зірки «сказали» наступне: «Хлопчик буде невисокого зросту, але дуже міцний і сильний». Мене страшенно зачепили її слова. Так, в роду чоловіка немає високих чоловіків, це правда. Але чому тітка зовсім виключила зі своїх прогнозів мене — і мої гени? Вона ніби заперечувала сам факт деякого моєї участі в народження цієї дитини! До всього іншого Саня народився на восьмому місяці, недоношеним, з дуже маленькою вагою. Я вже досить мучилася і винуватила себе, що народила раніше терміну, щоб вислухати ці сумнівні астрологічні прогнози!» – кип’ятиться 25-річна Віка. Може, коли-небудь вона і забуде свої переживання і пробачить невдалій родичці, але віриться насилу.

«Ця підвищена чутливість, уразливість абсолютно нормальна, — пояснює французький психолог Маріз Вайян. – Матері шукають і знаходять себе у своїх дітях, вони бачать в них відображення своїх мрій і бажань. Це процес ідентифікації та самоідентифікації. Таким чином, критичне зауваження на адресу дитини підриває самооцінку жінки й ставить під удар все, що мати передала малюкові — фізичні або інші особливості».

Як з’ясовується, у кожної матері є «улюблена» історія. 29-річна Олена з жаром розповідає: «Одного разу завідуюча дитячим садком запитала мене перед іншими батьками:« Чим ви годуєте дочку? Юленька така худенька!». Взагалі вона непогана жінка і сказала це з добрих спонукань, тому що хвилювалася і хотіла зі мною порадитися, чим би підгодувати Юлю, але вийшло дуже нетактовно!»

Треба визнати, деякі репліки сторонніх і близьких людей дійсно бувають недоречними. «У мого сина родима пляма на стегні, — розповідає Світлана, мама півторарічного Сені. – Я до нього звикла і навіть знаходжу його зворушливим: воно схоже на хмарку. Останній раз, коли ми були у педіатра, вона зауважила: «Яка негарна пляма, пізніше треба буде її прибирати». Мені було прикро таке почути. Невже лікар не могла промовчати?»

Крім фізичних особливостей, в житті дитини ще стільки всяких проявів, які можуть стати предметом для суперечки. Бажаючим завжди знайдеться що оцінити: ступінь розвитку («Він що, досі носить підгузки?»), звички («Ти дозволяєш їй їсти стільки цукерок?»), ігри («Що це він будує весь час з кубиків, побігав би, чи що!») і риси характеру («По-моєму, для дівчинки вона занадто агресивна»).

Намагайтеся розумно сприймати критику на адресу ваших дітей: несправедливу пропустите повз вух, а зі справедливої ​​витягніть урок.

«Матері часто знаходяться між двох вогнів, — нагадує Маріз Вайян. – Виховувати маленьких дітей нелегко: це вимагає сильного фізичного напруження, постійної уваги. Не дивно, що молоді мами часто бувають виснажені, адже їм доводиться долати себе, боротися з втомою, недосипом. До того ж матері, навіть досвідчені, повні сумнівів і тривог, і самі, часто без особливих підстав, суворо судять себе. Зрозуміло, з огляду на все це, від жінки можна очікувати негативної реакції, коли хтось інший (часто вже не дуже близька людина) бере на себе сміливість висловлюватися проти її методів виховання, нехай навіть в завуальованій, питальній формі».

Бабусі — чемпіони …

Але, як показує життя, зовсім не репліки сторонніх людей ранять молодих матерів найсильніше. Не хто інший, як люблячі бабусі, — чемпіони за кількістю зауважень, які вбивають наповал. «Моя мати — великий фахівець в цій справі, — охоче підтверджує Ірина, мама чотирирічної Яни. – Одного разу, я, не приховуючи гордості, похвалилася їй, що дочка навчилася писати своє ім’я. На що мама відповіла: «О, та це ж легко: в ньому всього три букви!»

Читайте також: Ідеальні діти виростають у неідеальних мам

Анна, симпатична рудоволоса дівчина, згадує народження свого сина Леоніда: «Я послала фотографії малюка мамі — вона живе в іншому місті й не змогла приїхати на пологи. Отримавши фото, мама ту ж зателефонувала мені та співчутливо сказала: «Ну, слава Богу, він не дуже рудий!». Неначе це спадковий порок, страшенна вада — бути рудим! »

«З бабусями дійсно важко впоратися. Вони хочуть втручатися в процес виховання малюка і відчувають себе вправі робити це, — продовжує психолог. – Треба враховувати, що бабусі бувають дуже молоді, деяким всього по п’ятдесят років. Вони самі ще не остаточно розпрощалися з материнством, не перейшли в розряд бабусь, часто і не хочуть цього. Не старі ще жінки, вони, навпаки, відчувають в собі сили для виховання нового покоління, і бажання повчити «проміжне» – своїх синів і дочок. У мене тільки одна порада для таких бадьорих жінок: вміти змовчати, навіть коли дуже хочеться щось сказати.

Все мистецтво бути бабусею полягає в тому, щоб розуміти просту істину: потрібно робити те, що від нас просять, не вказуючи, як зробити це краще. Треба навчитися відповідати на питання, які вам задає дочка, або син, або невістка, — і зупинятися на цьому, не пускаючись в багатослівні обговорення. Що стосується молодих матерів, вони теж повинні вчитися залишатися спокійними та витриманими: вислухайте все, що хоче сказати бабуся дитини, але приймайте тільки ті поради, які здаються вам розумними та близькими по духу».

Не проходьте повз

Навіть найкращі батьки у світі не можуть уникнути одного: необ’єктивності свого погляду на дитину. Так, це інстинкт і взагалі абсолютно нормально, як ми вже з’ясували. Але проблема полягає в тому, що, люто захищаючи дитину від нападок (іноді навіть удаваних) з боку родичів або педагогів, ми ризикуємо не помітити реально намічених труднощів.

Кругова оборона, яку ми вибудовуємо навколо малюка, не дозволяючи навіть натяку на якусь його неспроможність, часто означає заперечення реальності. І породжує труднощі, які виразно проявляються в школі, коли в життя дитини входять поняття успішності та ефективності. Школяр волею-неволею починає порівнювати себе з іншими, а батьки, особливо якщо до цього вони відкидали найменші зауваження на адресу спадкоємця, болісно переживають зіткнення з реальністю, погіршуючи положення. Замість того щоб визнати існування проблеми та почати вирішувати її, вони вважають за краще відкидати очевидне, втішаючи себе і дитину, що все це — причіпки та порожні наклепи.

Перш ніж ображатися на критику на адресу дитини, подумайте: можливо, це спроба звернути вашу увагу на якусь проблему.

«Через кілька місяців після того, як мій син пішов в сад, я зустрілася з вихователькою, щоб дізнатися, як йдуть справи, — розповідає Поліна, мама чотирирічного Віті. – Я була впевнена в тому, що все в порядку: Вітя вже добре вмів розбирати слова і приголомшливо рахував в розумі, так що проблем на заняттях не повинно було бути. Проте протягом десяти хвилин вихователька ділилася зі мною тільки занепокоєнням: мій син весь час витає в хмарах, він погано сходиться з дітьми — залишається сподіватися тільки на те, що до школи Вітя встигне виправитися. Я дуже різко відреагувала. Сказала щось про педагогів, які вважають всіх малюків важковиховуваними та мріють відправити їх до псіхологів, замість того щоб усвідомити: всі діти — різні. Але я досі не придумала, як дізнатися, чи справді у мого сина якісь труднощі або вихователька марно б’є на сполох ».

Викладачі, зі свого боку, теж висловлюють невдоволення: вказуючи на проблеми в характері або розвитку дитини, вони часто наштовхуються на розсерджені нерозуміння з боку батьків. Їм доводиться максимально дипломатично доносити свою думку, щоб пояснити батькам, що так, їхня дочка явно страждає на дислексію. Або щоб повідомити про те, що їх син не вундеркінд, як ті вважали, а самий звичайний хлопчик. І головне — що все це зовсім не страшно і вже точно не їхня помилка. Всі діти — різні, ось і все.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів