Страх бути поганими батьками — починається зі страху бути поганими взагалі, в будь-якій ролі. Бути не прийнятим, відкинутим, знеціненим, не потрібним. Довести щось своєму татові чи мамі, свекрусі та свекру, чоловікові чи дружині. Колишнім партнерам. Довести собі самому — що “мене можна любити”. Бо хороших люблять.

Коли дитина після того, як ви приходите з роботи, починає вередувати, а бабусі і няні при цьому, строго хитаючи головою, говорять “поки тебе не було — все було добре” – це чудово — дитина дозволяє з вами “зняти напругу”. Це говорить про те, що вона вам довіряє. Ви — чудовий батько чи мати. Коли дитина тільки вам може поскаржитися і довірити щось таємне, важке і погане, може розплакатися у вас на руках — чудово, вона відчуває, що ви дорослий(а) і сильний(а), і на вас можна покластися. Коли дитина дозволяє собі сказати саме вам “я тебе ненавиджу! “- боляче, але дуже важливо пам’ятати — дитина так може дозволити собі сказати тільки тому, в чиїй любові впевнена. Це хороша новина!

Дітям не потрібен наш перфекціонізм

Практично у всіх нас, незалежно від того, що написано в наших трудових книжках, є страх бути “поганим батьком” чи “поганою матір’ю”.

… Психологи і лікарі знають, що батьки рідко говорять правду на прийомі, не тому, що хочуть щось приховати, а часто з почуття провини і страху підтвердити свій власний страх “бути поганим”. Цей страх заважає нам бачити реальність. Він змушує нас метушитися, тривожитися, догоджати, ощасливлювати. Він заважає нам побачити себе Дорослими. Заважає заспокоїтися. І заважає побачити справжні почуття наших партнерів, і стан, і потреби наших дітей.

За 16 років практики я не зустрічала “поганих батьків”. Втомлених, травмованих, переляканих, озлоблених — так. Практично за кожною дією і кроком таких батьків стояла любов — така ж перелякана, втомлена, яка заплуталася, незріла, тривожна. І з дітьми — маленькими і зовсім дорослими — ми вчилися бачити цю турботу і любов. І від неї те, що було цільним і зрілим. Я вірю в те, що діти самі собі вибирають батьків. Разом з уроками і травмами, які саме ці найкращі батьки можуть своїм найкращим дітям надати.

Страх бути поганими батьками — починається зі страху бути поганими взагалі, в будь-якій ролі. Бути не прийнятим, відкинутим, знеціненим, не потрібним. Довести щось своїм татові чи мамі, свекрусі та свекру, чоловікові чи дружині. Колишнім партнерам. Довести собі самому — що “мене можна любити”. Бо хороших люблять.

“Хороші батьки” – точніші ті, хто намагається довести собі, що вони хороші:

  • За рахунок успішності дитини підживлює свою самооцінку.
  • Компенсує свою невпевненість подарунками.
  • Часто метається між стилями виховання.
  • Жертвує своїм життям і реалізацією заради дитини. Коли батько чи матір вкладає своє життя в дитину — дитина стає винна йому(їй) життя. Це дуже серйозно.
  • Переповнює життя дитини “розвиваючими заняттями”, боячись щось упустити і спізнитися …
  • І боїться. Боїться. Боїться.
  • Відчуває провину… За все. Через хворобу, капризи, кризи…
  • Весь час намагається розвиватися (нескінченна кількість книг, семінарів, тренінгів, а не глибина занурення).
  • Метушиться.
  • І чекає від дитини успіхів, стаючи контролером – “продовженням школи”, бо якщо моя дитина погано вчиться, я – “погана мама”.
  • Боїться, що хтось може бути кращим, точніше, дитині з кимось може бути краще, і “здає” своє місце, роль мами, наприклад, няні, бабусі, виховательці, вчителю.

Перестає радіти і отримувати задоволення від спілкування з власними дітьми і відчуває від цього ще більшу провину і страх стати “поганою мамою”.

Діти проживають кризи, ледарюють, хворіють, іноді крадуть і брешуть, помиляються, матюкаються, отримують двійки, мастурбують, плачуть, б’ються — у найкращих батьків. І що важливо — виростають часто в дуже хороших Дорослих. Це хороша новина!

Дитині не потрібен наш перфекціонізм. Їй потрібні ми — живі, природні, люблячі, різні. Такі, які дозволяють собі і їм помилятися. Усвідомлюють своє непорушне місце:

“Я — найкращий батько чи найкраща мати для своєї найкращої для мене дитини. Це мій трон. І я стійко всією попою на ньому сиджу. Я іноді втомлена найкраща мати, іноді сердита найкраща мати, іноді сумна найкраща мати. Я саме та мати, яка потрібна і яку вибрала ця найкраща дитина.”

Дитині безпечніше і спокійніше з батьками, які “всією попою сидять на троні”.

Ми ж знаємо, що для дитини не так важливо скільки часу, грошей і сил ми в неї вкладаємо, а то, на скільки ми в цей час в контакті з нею і з собою. Не так важливо, коли ми вийшли на роботу, скільки годували грудьми, скільки пісень і віршів вивчили, скільки країн показали — важливо чи відчула дитина поруч з нами безпеку, радість, ніжність, силу, близькість. Важливо — на скільки ми дозволили собі і їй бути Собою.

Якби у дитини був медальйон з нашою фотографією — образ, який у неї залишився з дитинства, яка це була б фотографія? Ми радісні, стурбовані, сердиті, втомлені, які тримають щоденник?

У нас завжди є можливість згадати: що б не відбувалося — ми найкращі батьки у найкращих для нас дітей.

І нас можна любити. Просто так!

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів