Лінда Стейд, педагог, дослідник в коледжі Санта-Марія в Західній Австралії, вважає, що хотіти, «щоб дитина була просто щасливою», як би це невинно не звучало, — не найрозумніше бажання.
Звичайно, це завжди вимовляється з найкращими намірами. Але що це дійсно означає? І чи не позбавляє дитину наше бажання організувати «щасливе дитинство» важливих можливостей жити повним, осмисленої життям? Розберімось в тому, що нашим дітям потрібно крім щастя …
Щастя, як парасолька
У Wesley College в місті Перт, де мені доводилося працювати, психолог Карл Браун живе в гуртожитку разом з учнями (тому, що школа — закритого типу). Він буквально оточений підлітками кожну хвилину. Багато спілкуючись з ними, він прийшов до висновку, що саме поняття щастя потрібно розібрати на складові. Наприклад, щастя складається з: радості, успіху, хороших відносин і т.д. У всіх батьків своя відповідь.
«Щастя — це важлива частина мети, але воно не повинно бути метою. Щастя складніше, ніж здається. Візьмемо, наприклад, парасольку. Щастя, як купол парасольки: дуже корисна і чудова штука. Але без рукоятки та спиць купол не розкриється. Так ось, щастю необхідна надійна структура: соціальні зв’язки, емоційна стабільність, фізичне здоров’я, різноманітність інтересів і відчуття загального благополуччя», – каже Браун.
В гонитві за щастям
Щоб зробити наших дітей щасливими, ми намагаємося дати їм якомога більше радісних вражень: водимо в кіно і музеї, записуємо на футбол і танці. Так, досліджувати світ — важливо для дітей. Але з щільним графіком різних організованих активностей їх чекає не щастя, а стрес. Коли у дітей занадто багато позитиву, вони страждають. Іноді все, що їм (і всім нам) потрібно — це вільний час для того, щоб заспокоїтися і побути наодинці з собою. Часто ми також вирішуємо за дітей, що саме має робити їх щасливими: «Тобі сподобається ця секція, ось побачиш!». «Тобі буде дуже весело в гостях у тітки!», – і так далі. Ми створюємо дуже багато тиску, вказуючи їм, від чого вони повинні бути щасливі. А якщо не будуть? Їм доведеться прикидатися, аби ми були задоволені?
Одного лише щастя недостатньо
Ще одна проблема полягає в тому, що щастя швидкоплинне. Якщо зробити щастя метою, то наших дітей чекає невдача. Тому, що тоді увесь інший людський досвід, — боротьба, смуток, страх, — стає помилкою. А насправді це не так. Насправді це частина людської сутності й життя. Це нормально — хотіти захистити свою дитину від подій, які викликають сильні почуття смутку, сорому, тривоги. Однак дуже важливо все ж дозволяти дітям відчувати ці емоції в формах, що відповідають їхньому етапу психологічного розвитку. Якщо ми будемо дбати лише про їхнє щастя, то ми позбавимо їх можливості навчитись саморегуляції емоцій. Саморегуляція — процес розпізнавання і визначення емоцій, а також повернення в рівноважний стан. Це фундаментальне вміння, яке необхідно для дорослішання. Якщо діти не навчаться саморегуляції, вони завжди будуть потребувати когось ще, щоб заспокоїтися і відчувати себе добре. Якщо дитина не вчиться саморегуляції, вона може застосовувати негативні стратегії: алкоголь, наркотики, агресію або уникнення емоцій. Таким чином, ставлячи на головне місце лише щастя дітей, ми ризикуємо наразити на небезпеку їхнє загальне благополуччя.
Читайте також: Необхідний мінімум: Чому дітям потрібно зовсім небагато. Щастя — в поміркованості
Що потрібно дітям?
1. Будьте провідником, а не наглядачем. Постарайтеся не кидатися рятувати від всіх підряд проблем і викликів, але будьте наставником, навчальним того, як справлятися з проблемами та викликами. Дітям потрібні ваші досвід і мудрість.
2. Називайте і калібруйте емоції. Говоріть з дитиною про її емоції, нехай вона називає те, що відчуває. Дайте їй стратегії, які вона зможе використовувати, щоб заспокоїтися.
3. Усвідомлено ставитеся до стадій розвитку вашої дитини. «Нещасливій» дитині простіше допомогти, якщо ви розумієте, з чим вона бореться. Пубертат, зазвичай, змінює до невпізнання наших милих малюків.
4. Дітям потрібна підтримка дорослих, коли вони вступають в нові етапи, в пубертатний період і ранній підлітковий вік. Такими дорослими можуть бути мама, тато, дядьки й тітки, інші надійні дорослі, на які можна покластися — головне, щоб батьки не ображалися, що не вони головні «довірені особи».
5. Допоможіть дитині розвинути внутрішній контроль. Це означає, що діти вважають, що мають певний контроль над своїм життям. Це дозволяє їм почувати себе гордими за власні досягнення. Так вони вчаться довіряти собі й цінувати себе.
6. Моделюйте поведінку, спрямовану на побудову стосунків. Наприклад, дитині, яка самоізолюється, можна сказати так: «Я помітила, що ти не хочеш вечеряти з нами, поговоримо про це? Тому, що я дуже хочу поговорити про це з тобою. Мені подобається, коли ти поруч.»
7. Заохочуйте дітей займатися добрими справами. Коли ми допомагаємо іншим, ми ще і підвищуємо власну самооцінку і відчуття сенсу і мети.
8. Підтримуйте в дітях бажання бути частиною клубів і співтовариств як в школі, так і за її межами. Це дає дітям відчуття приналежності та взаємозв’язку з іншими. Нам всім це необхідно.
І нарешті, замість того, щоб концентруватися на ідеї «просто щастя» для наших дітей, давайте будемо сподіватися краще на те, що їхнє життя буде наповнене сенсом, що навколо них буде багато хороших людей, з якими у наших дітей будуть хороші стосунки. Давайте краще допоможемо відчути, як допомога іншим робить нас кращими та додає самоповаги, як цілісність характеру дає спокій розуму. Ці якості, без сумніву, принесуть їм моменти радості. Сутність цієї радості в тому, що вона приходить і йде, але вона служить нагадуванням про те, яким дивом є наш людський досвід.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
