У вашої дитини сильна воля? Ви, можливо, так не думаєте, але вам пощастило. З такими дітьми буває нелегко, коли вони маленькі, але, якщо ви придушите в собі імпульс «зламати їх впертість», то отримаєте внутрішньо мотивованого, впевненого у собі, лідера, коли малюк стане дорослим. Як поводитися з маленьким норовливим малюком, розповідає Лаура Маркхем, психолог і автор бестселерів по вихованню.

Що таке вольова дитина?

Деякі батьки називають таких дітей «важкими» і «впертими», але давайте, побачимо цих дітей тими, ким вони є — цільними особистостями, які не так легко змінюють свої погляди. Ці діти відважні, вони хочуть пізнавати все самі й не задовольняються тим, що почули від інших, саме тому, вони пробують пробити межі дозволеного знову і знову. Вони не хочуть, щоб ними командували, більш того, вони прагнуть завжди «мати рацію». Якщо вони щось задумали або чимось захопилися — їх мозку важко переключитися на щось інше. А ще ці чудові цілеспрямовані діти часто грають в боротьбу за владу з батьками. Однак пам’ятайте, що для боротьби потрібні двоє. І ви не зобов’язані вступати в неї тоді, коли ваша дитина «натисне кнопку». Ви можете зробити так, щоб ваша дитина «зберегла обличчя» і одночасно зробила, як ви хочете. Ви можете ухилитися від чергової виснажливої ​​сутички, в якій виглядаєте, як навіжений ровесник вашого впертюха. Нікому не подобається, коли йому кажуть, що робити, а вольова дитина знаходить це просто неприйнятним. Якщо ви, залишаючи за собою право встановлювати межі, дасте дитині відчути себе зрозумілою, ви уникнете непотрібного протистояння. Ваше завдання знайти рішення, при якому виграють усі: ви збережете нерви, а дитина навчиться основ переговорного процесу і пошуків компромісу.

Чого ми хочемо в результаті?

Діти з сильною волею — це не просто «важкі» діти, вони відчувають, що їх особистість піддається насильству, якщо їм доводиться слухати чиїсь накази. Якщо їм дозволяють вибирати, то вони із задоволенням співпрацюють. Якщо ви вважаєте, що послух — основа виховання, то спробуйте переглянути свої погляди. Ви хочете виростити відповідальну, врівноважену дитину, яка у всьому допомагає, яка приймає правильні рішення і здійснює правильні вчинки, навіть коли іншим це важко. Але де тут послух? Те, якою людиною ви хочете виростити дитину, засноване на тому, щоб чинити правильно на основі внутрішньої мотивації, чинити правильно, незважаючи ні на чиї накази. Тому, наше завдання — навчити самодисципліни та відповідальності, а не сліпому підпорядкуванню, навчити відрізняти людей, яким можна вірити від тих, кому довіряти не можна. Якщо ви зламаєте волю дитини, ви залишите її вразливою для чужого впливу, який часто буває не в інтересах дитини.

Як же звернути сильні сторони дитини їй на користь?

Дозвольте їй експериментувати

Вони повинні самі побачити, що духовка — гаряча. Загалом, якщо мова не йде про ризик травм і серйозних каліцтв — дозвольте дитині самій отримувати свій досвід, не намагайтеся контролювати кожну секунду її життя. І то, як ця дитина не слухається — це теж експеримент, вона хоче дізнатися межі вашого терпіння, межі дозволеного. Якщо ви це зрозумієте, вам буде простіше залишатися спокійними. І зберегти хороші відносини з дитиною.

Дозвольте їй відповідати за себе

Бути самому собі господарем — це те, чого найбільше бажає ваша дитина. Нехай вона робить сама якомога більше справ. Не набридайте про те, почистила вона вранці зуби, запитайте краще: «Що ще тобі потрібно зробити до виходу з дому?». Якщо «натяк не зрозумілий», то коротко перерахуйте: «Щоранку ми снідаємо, чистимо зуби, ходимо в туалет і збираємо рюкзак. З рюкзаком ти впорався, що ще залишилося зробити?». Так дитина буде відчувати себе більш незалежною і їй потрібно буде менше вставати в опозицію до вас. Та й відповідальність прийметься.

Давайте їй вибір

Якщо ви кажете дитині, вона, швидше за все, бунтує. Якщо ви даєте їй вибір, то вона відчує себе господарем свого життя. Однак є ситуації, в яких немає вибору. Наприклад: треба йти в садок або школу, і запропонувати на вибір більше нічого. Тоді запропонуйте: «Ти хочеш вийти зараз або через 10 хвилин? Окей, через 10 хвилин, але без капризів. Чим тобі допомогти, щоб тобі було неважко закінчити рівно через 10 хвилин?»

Дайте їй владу над її власним тілом

«Ти сказав, що не хочеш одягати куртку сьогодні. А на вулиці холодно, я точно буду в куртці. Ти, звичайно, має право розпоряджатися своїм тілом, але тільки якщо це не шкодить здоров’ю. Тому якщо ти вирішиш куртку не вдягати, а потім замерзнеш на вулиці, я б не хотіла бігти назад за нею. Тому, я покладу її тобі в рюкзак на всяк випадок». Не треба малювати собі жахливі картини з лікарняними ліжками. Дитина, яку не змушували криками одягнути куртку, спокійно і «не втрачаючи обличчя» попросить її, якщо їй стане холодно. Зараз в коридорі їй жарко і здається, що вона має рацію. А ви її навчіть, що треба прислухатися до порад і думати заздалегідь, і передумати — не ганьба.

Гасіть конфлікт через правила і традиції

Тоді ви не будете виглядати капралом, який тиранить салаг, ви нормальним голосом скажете: «Наше правило — лягати спати о 21.00. Якщо ти поквапишся, ми ще встигнемо почитати до сну» або «В цьому домі спочатку потрібно зробити уроки, а потім грати на планшеті».

Читайте також: Діти з СИЛЬНОЮ ВОЛЕЮ: що важливо знати

Не підштовхуйте дитину до конфлікту з вами

Агресія викликає агресію, тиск викликає протидію. Спокуса будь-якого батька — зайняти позицію: «Тому, що я так сказав!» — але навіть, якщо ви виграєте одну «битву», ви, як батько, можете програти відносини з дитиною. Зупиніться. Зробіть вдих-видих. Якщо у вас є сумніви в тому, що ви маєте рацію, скажіть: «Добре, це ти можеш вирішити сам». Якщо немає, то вкажіть, яку частину питання дитина може вирішити або запропонуйте альтернативу, не ставлячи під загрозу її здоров’я і безпеку.

Дозвольте дитині залишитися при своїй думці

Вам не потрібно нікому доводити, що ви маєте рацію. Ви можете і повинні встановлювати межі, але ви не повинні ламати волю дитини. Так, вона повинна виконувати те, що ви просите, але їй потрібно дозволити залишатися при своїй думці.

Слухайте дитину

Ви, як дорослий, можете вважати, що краще знаєте. Але у вашої дитини сильна воля в тому числі завдяки її цілісності. У неї є власна думка, яка змушує її займати певну позицію, вона намагається захистити щось, що їй дорого і важливо. Тільки спокійно слухаючи дитину та розмірковуючи над її словами, ви можете зрозуміти, чому дитина повстає проти вас. Постарайтеся не судити передчасно: «Я зрозуміла, що ти не хочеш купатися. Розкажи чому». Все дуже просто: дитина боїться, що її засмокче в трубу. Звичайно, ви переконаєте її, що все в порядку, але якби ви взялися кричати та запихати її в ванну, ви б так і не зрозуміли, що для її відмови є причина.

Подивіться на ситуацію її очима

Наприклад, дитина може бути сердитою тому, що ви обіцяли їй випрати її плащ Супермена і забули. Для вас це впертість. А для неї — несправедлива образа, а ви — брехун і лицемір, бо вимагаєте від неї дотримуватися даних обіцянок, а свого слова не тримайте. Тоді вам потрібно вибачитися за те, що не дотримали обіцянки, сказати, що постараєтеся стримувати слово в майбутньому і разом випрати цей плащ. Якраз хороша можливість навчити дитя прати. Загалом, ставитеся до дитини так, як ви хотіли б, щоб ставилися до вас.

Дисциплінуйте через відносини, а не через покарання

Діти нічому не вчаться, коли вони знаходяться всередині конфлікту. Як у всіх інших, у них в цей момент вирує адреналін і інформацію вони не сприймають. Діти добре поводяться, щоб доставити нам задоволення. А чим більше ви лаєте їх і караєте, тим менше вони хочуть зробити нам приємно своєю хорошою поведінкою. Якщо дитина засмучена, допоможіть їй висловити своє переживання, страх або розчарування — і вони зникнуть. Тоді дитина буде готова слухати вас, коли ви нагадаєте, що в цьому будинку все розмовляють один з одним по-хорошому. Так, в цьому випадку пам’ятайте, що дитина не завжди буде робити те, що ви говорите, але завжди буде робити те, що ви робите!

Повага та емпатія

Більшість вольових дітей борються за повагу. Якщо ви її видаєте, то дитині вже нема чого боротися для того, щоб захистити свою позицію. І, як і всім нам, їм приємно, коли вони відчувають себе понятими. Наприклад, дитина хоче надіти костюм Супермена до церкви, а ви знаходите це неприйнятним. В цьому випадку ви також можете проявити й повагу, і емпатію: «Тобі дуже подобається цей костюм і тобі хотілося б його надіти, але ми одягаємося в церкву так, щоб і нашим зовнішнім виглядом показати повагу до Бога, тому смішний костюм до церкви не надягають. Але ми можемо взяти його з собою, і ти його одягнеш на зворотному шляху? »

Вам здається, що це потурання? Ні, ви встановлюєте кордони, але при цьому показуєте, що розумієте точку зору дитини, а це значить менше конфліктів і більше співпраці.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів