Мені подобається теорія, згідно з якою діти ставлять помилкові цілі, вступають в боротьбу за них, викликаючи тим самим негативні емоції у батьків. Існує чотири таких мети, найбільш поширені дві – боротьба за владу та увагу. Про них і поговоримо.
Дайте увагу добровільно
Класичний приклад. Ви розмовляєте телефоном і дитині тут же треба пограти, помалювати, дістати, допомогти. Без вас не впорається. Ви роздратовані, адже розмова термінова або важлива.
Дратівливість – критерій, за яким можна визначити помилкову мету дитини, в такому випадку мова про боротьбу за увагу.
В такому випадку слід вдаватися до превентивних заходів – давати увагу регулярно, різноманітно і щиро. Все ж мова про вашу дитину, тому доведеться включатися в ігри, спілкування. До речі, ігри з дитиною – відмінний спосіб виростити власну дитячість.
Але не ставте і ви помилкові цілі типу «почекаю поки стане грати в цікаві для мене гри й тоді буду грати». Грати слід саме на дитячому рівні, так би мовити, деградуючи до дитячого садка. Це насправді весело. Не дарма ж батьки так захоплено вибирають іграшки, часто купуючи те, що подобалося їм в їхньому власному дитинстві або те, чого там не було. Не завжди це те, що сподобається вашій дитині, але є шанс збігтися.
Якщо дитина отримує увагу на регулярній основі, то нема потреби за неї боротися. З нею простіше домовитися, щоб на час телефонної розмови вона пограла самостійно, так і без домовленостей такі діти часто здатні зайняти себе самі, хоча б деякий час.
Приділяючи дитині час добровільно, ви закриваєте її потребу в увазі, прихильності та любові. Відповідно вона виросте більш стійкою людиною, якій немає потреби прилипати до інших, мучитися від відчуття знедоленої людини або уникати спілкування через страх бути відкинутим. Світ в цілому для такої дитини – місце дуже приємне.
Читайте також: 7 ознак того, що ви виховуєте своїх дітей правильно!
Призначте їх головними
Звучить сумнівно, але на ділі працює. Це щось із серії «вибір без вибору», коли ви даєте на вибір дві шапки, дитина ніби як вибирає сама, але насправді вибирає із запропонованого вами.
Так і «бути головним» можна умовно, точніше в рамках конкретної справи, які виберете ви. Дитині важливо мати значення, щось вирішувати, висловлюватися, брати участь. Але частіше батьки забороняють, обривають, щоб знала своє місце, не встрявала у розмови дорослих і для початку підросла.
І це все вірно, але можна реалізувати потребу дитини так, щоб це не відбивалося негативно на відносинах з дорослими. Отже, придумайте якусь справу, де головною буде дитина. Можна штучно завищити важливість цієї справи, а потім привчите дитину брати участь в головній ролі в цій справі, заохочуючи її похвалою, розширюючи рамки повноважень.
Наприклад, наша дитина трирічного віку призначена головною за свіжовичавлені соки в будинку. Вона ініціює цю процедуру сама або стоїть тільки озвучити бажання, як тут же вона спрямовується на кухню з криками «сік, сік, сік». Потім починається збірка сокодавилки, вибір і нарізка фруктів. Головна – вона. Якщо в магазині, то і фрукти для соку буде вибирати вона.
Аналогічно вона бере участь в приготуванні борщу і піци. Якось вийшло, що вона у нас головний на кухні.
До речі, зараз ми говоримо про другу помилкову мету – боротьба за владу. І якщо у дитини є якісь завдання, де вона головна, де з нею рахуються, то нема потреби боротися за владу.
Крім дуже важливої справи типу «вичавлювати сік», треба частіше пропонувати дитині самій робити вибір: що вона хоче або що приготувати поїсти, дозволяти вибрати подарунок, коли вона збирається в гості, який їй носити одяг. Це закріплює її відчуття, що вона головна, але і вчить робити вибір, приймати рішення.
Звичайно, ви контролюєте процес вибору. Наприклад, не дозволите вибрати шльопанці, коли на вулиці мороз. Тут буде конфлікт інтересів, де вона зіткнеться з тим, що не тільки вона і не в усьому головна.
Визначати, що настала боротьба за владу можна по своїм відчуттям – це злість. Якщо ви гніваєтеся, то дитина вступила з вами в боротьбу за владу.
Перераховані заходи – превентивні. Якщо дати дитині відчуття, що вона щось вирішує, то цих сутичок за владу буде мало. Хоча не виключено, звичайно. І тут треба вміти виходити з боротьби, а не продовжувати її.
Моя дитина
За матеріалами
