Пасивну агресію часто плутають з умінням стримувати емоції. Батьки не кричать, але своїми маніпулятивними діями впливають на поведінку дитини. Проблема в тому, що дитина отримує подвійні сигнали: вона дивиться на маму, яка спокійна, як удав, але при цьому вона карає її. Дитина розгублена й не може зрозуміти: коли мама злиться, а коли ні? Що я роблю не так?

Один з проявів пасивної агресії виражається в наступному. Батьки показують, ніби почуття дитини недоречні або необґрунтовані. Наприклад, вони забороняють їй злитися («не ганьби мене!») Або сумувати («зроби обличчя простіше!»). Дитина, яка регулярно піддавалася пасивній агресії в сім’ї, виростає з упевненістю, що з нею щось не так. Її самооцінка занижена, вона відчуває більше труднощів у навчанні та управлінні своїми емоціями, насилу долає проблеми. Поговоримо про те, як пасивна агресія може виявлятися.

 

Позбавлення любові

Почнемо з розповіді батька маленького хлопчика (назвемо його Іваном):

Не так давно я виявив, що, коли Ваня починає вередувати, зовсім необов’язково загрожувати позбавити його якихось привілеїв або навіть підвищувати голос. Я просто спокійно повідомляю про намір піти з кімнати. Іноді досить відійти в дальній кут і сказати, що я там почекаю, поки він не перестане кричати, сперечатися і так далі. У більшості випадків це дивно добре працює. Ваня одразу вигукує: «Ні, не треба!» – заспокоюється або робить те, про що я прошу. Я зробив висновок, що вистачає навіть найслабшого впливу. Можна домагатися необхідного і без покарання. Але мені не давав спокою страх в його очах. Я вирішив, що для Вані мої дії і є покарання – можливо, символічне, але однак досить сильне.

Значуще дослідження про ефективність позбавлення любові в основному підтримує висновок цього тата: іноді метод дійсно працює, але це не означає, що ми повинні його застосовувати.

Наукових досліджень, присвячених позбавлень любові, не так багато, проте вже проведені дозволяють встановити тривожні закономірності. Діти, з якими так поводились, як правило, мають нижчу самооцінку. Вони демонструють ознаки слабшого емоційного здоров’я в цілому і відрізняються підвищеною схильністю до участі в злочинних діях. Якщо розглядати ширшу категорію «психологічного контролю» з боку батьків (в якому позбавлення любові вважається «визначальною характеристикою»), діти старшого віку, котрі піддаються такому поводженню, страждають від депресії частіше, ніж однолітки.

Безсумнівно, батьки мають значну можливість «маніпулювати дитиною через її потребу в батьківській любові та схвалення, а також за допомогою страху втрати емоційної підтримки батьків». Але це зовсім не схоже, наприклад, на боязнь темряви, яка у більшості людей з часом проходить. Цей вид страху може бути дуже тривалим і руйнівним. У дитинстві і юності немає нічого більш важливого, ніж ставлення до нас батьків. Невпевненість в їхніх почуттях або побоювання бути кинутим може залишити глибокий слід, який жевріє навіть після того, як ми зростаємо.

Тайм-аут

Немає нічого поганого в тому, щоб дати дитині можливість посидіти у своїй кімнаті або іншому затишному місці, коли вона розсерджена або засмучена. Якщо вона хоче провести якийсь час на самоті і якщо всі обставини (коли піти, куди піти, що там робити, коли повернутися) залежать від неї, це не сприймається як вигнання або покарання і часто буває корисним. Але ми говоримо не про це. Мова про так званий тайм-аут – практично вирок, винесений батьками: одиночне ув’язнення. Тайм-аут – це і є позбавлення любові.

Ключ до природи цього методу криється в походженні терміна. Насправді слово тайм-аут, або перерву, – скорочення від початкової перерви в позитивному підкріпленні. Метод був розроблений майже півстоліття тому для дресування тварин. Тайм-аут, як все покарання і заохочення, стосується лише поверхневого боку ситуації. Він призначений виключно для того, щоб змусити піддослідного діяти (або перестати діяти) певним чином.

Відправляючи дитину геть, головне, чого ви насправді її позбавляєте, – це вашої присутності, уваги, любові. Цей пункт перегукується з попереднім, і до чого веде позбавлення любові, ви вже знаєте.

Читайте також: Як батьки виховують в дітях жорстокість

“Не змушуй мене…”

Фрази на кшталт «не змушуй мене лупцювати тебе!» («Відправляти тебе в кімнату», «позбавляти тебе кишенькових грошей» і так далі), коли відповідальність, по суті, перекладається на дитину, яка «змусила» батьків вдатися до покарання. Цікаво поспостерігати, скільки людей, заявляють, що діти повинні брати на себе відповідальність за поведінку (іноді навіть раніше, ніж крихітки досягають віку, коли у них виробляється ця здатність), в результаті спотворюють реальність таким чином, щоб уникнути відповідальності за свою поведінку. («Не дивіться на мене! Дитина сама змусила мене діяти з нею жорстоко!») Це жорстка маніпуляційна дія, яка веде до психологічних проблем в майбутньому.

Шльопки

Багато батьків кажуть, що шльопають дітей, щоб ті слухалися. Вони не вважають шльопки фізичним насильством, тому це майже не боляче. Проблема в тому, що загроза прочуханки працює дуже добре в короткостроковій перспективі – вона негайно припиняє недозволену поведінку і не вимагає обговорення, але вона виключає можливість навчити дитину розв’язувати проблеми та контролювати себе. Так що в довгостроковій перспективі шльопки взагалі не працюють. Насправді шльопки часто призводять до протилежного результату, тому, що змушують дітей відчувати себе безсилими, несправедливо скривдженими та сердитими на своїх батьків. Після прочуханки діти частіше схильні думати про помсту, ніж про самовдосконалення. Відчуття приниження може привести їх до заперечення своєї провини або до винаходу способів, що дозволяють не попастися в наступний раз.

Шльопки мають і інші несприятливі наслідки. Наприклад, вони вчать, що агресія є відповідним способом отримати те, що ви хочете. Дослідження показують, що діти, яких шльопають (навіть «не боляче»), частіше б’ють своїх товаришів, особливо тих, хто менший і слабший. Причому рівень їх агресивності безпосередньо пов’язаний з тяжкістю покарань в сім’ї. У підлітковому віці такі діти частіше б’ють своїх батьків, ставши дорослими; чоловіки, швидше за все, будуть піднімати руку на жінку а жінки – терпіти насильство в сімейних відносинах. І нарешті, люди, яких в дитинстві фізично карали, менш схильні піклуватися про своїх старих батьків.

Невтручання

Батьки які не втручаються погано знають, як допомогти дітям брати уроки з емоційних переживань. Вони не вчать дітей розв’язувати проблеми, і багато хто з них не вміє встановлювати межі. Батьки які не втручаються, дозволяють все, в тому числі виражати емоції неприпустимими способами та / або без будь-яких обмежень. Наприклад, якщо гнів дитини переростає в агресію, і вона заподіює навколишнім біль словами або діями, або якщо засмучена дитина невтішно плаче, не знаючи, як себе заспокоїти та втішити. Подібні способи вираження негативних емоцій можуть бути прийнятними для батьків, але не для маленьких дітей, що мають набагато менший життєвий досвід. Падіння в чорну діру хворобливих емоцій, від яких вони не вміють рятуватися, може дуже сильно їх налякати.

Заперечення гніву, печалі та інших негативних емоцій

На думку деяких батьків, зосереджуватися на неприємних відчуттях – все одно що поливати бур’яни. Від цього вони виростають більшими і сильнішими. А батьки хочуть, щоб у їхньому житті та житті дітей було якомога менше гніву і печалі. Всі емоції потрібні.

Батьки, які не сприймають похмурого настрою, а більше цінують посмішки та гумор, стали майстрами «недооцінки» негативних емоцій своїх дітей. Такі батьки можуть спробувати розвеселити сумну дитину або посміятися над почуттями розсердженої дитини. Але насправді незалежно від тону, яким вимовляються слова, добродушно («Де твоя чудова посмішка?») Або з відтінком приниження («О, Валя, не будь такою дитиною!»), Дитина чує одне повідомлення: «Твоя оцінка цієї ситуації абсолютно невірна, твоє судження необґрунтоване, ти не можеш довіряти своєму серцю».

Багато батьків, які принижують або знецінюють емоції своїх дітей, виправдовують свою поведінку, пояснюючи, що їхні діти – це «всього лише діти». Батьки раціоналізують свою байдужість виходячи з впевненості, що засмучення дітей через зламані іграшки або події на дитячому майданчику занадто «малі», особливо в порівнянні з дорослими приводами для занепокоєння – такими як втрата роботи, фінансові можливості родини або національний борг країни. Крім того, вони вважають дітей ірраціональними. Одним з батьків, які брали участь в нашому дослідженні, на питання, як він реагує на печаль дочки, відповів, що не реагує взагалі. «Ви говорите про чотирирічну дитину», – сказав він. Її почуття смутку часто «через те, що вона не розуміє, як влаштований світ», і, на його думку, це нічого не варто. «Її реакції – це не дорослі реакції», – пояснює він.

Ці приклади не означають, що всі батьки, які не сприймають негативних емоцій, байдужі. Насправді багато хто з них глибоко відчувають своїх дітей, а подібна реакція обумовлена ​​природним бажанням їх захистити. Вони можуть вважати негативні емоції в деякому сенсі «токсичними» і не хочуть піддавати своїх дітей їх шкідливому впливу. На їхню думку, не можна довго зациклюватися на емоціях, тому, вирішуючи проблеми своїх дітей, вони зосереджуються на тому, щоб «подолати» емоцію, а не на самій емоції.

Читайте також: Прості техніки, як навчитися не кричати на дитину

Поставити в кут

«Я не прихильник постановки в кут або позбавлення задоволень, – каже Ніна Звєрєва. – Ці покарання здаються мені нечесними, принизливими. Якщо дитина з народження доросла, ми просто зобов’язані її поважати та не користуватися правом сильного! Я за діалог. Мені завжди до душі був метод природних наслідків, описаний ще Жан-Жаком Руссо. Якщо дитина розлила чай ​​- вдихніть: “Ех, стіл весь мокрий. Ну що ж, давай витирай! “- і дайте їй ганчірку. Зламав дорогу іграшку сусідського хлопчика – скажіть: “Так, дуже шкода. Я знаю, ти не спеціально. Але на ті гроші, на які ми хотіли купити тобі нову машинку, тепер доведеться купити іграшку для Іванка. А тобі машинку – коли знову назбираємо гроші “. Ви не лаєте дитину, а ставите її перед фактом: не найкращий вчинок спричинив не найкращі наслідки ».

Пасивна агресія спрямована на те, щоб змусити дитину поводитися як доросла лбдина. Але це неможливо. Пасивна агресія підриває самооцінку дитини, тому дуже важливо помічати у своїй поведінці її ознаки.

Автор: Ліана Хазіахметова

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів