Що відбувається з дітьми депресивних батьків

Поговоримо про те, що відбувається з дітьми, чиї близькі знаходяться в депресії, заперечуючи при цьому її наявність.

Багато хто вважає, що психологія – це коли звинувачують маму і тата в нещасному дитинстві, нескінченно скаржаться, шкодують себе і дружать за гроші. У моєму уявленні психологія – це коли вивчають внутрішні механізми, що заважають людині відчувати повноту життя. Повертаючи собі здатність бути живою, вона разом з тим відкриває в собі любов, вдячність і вміння працювати.

Що переживають діти, мати яких в депресії?

Ми не знаємо, чому одні й ті ж події когось спонукають до боротьби, а когось ламають. Ми не знаємо, чому одні люди народжуються чутливими, а інші активними. Ми не знаємо, чому в одних багато ресурсів з народження, а до інших доля поставилася явно несправедливо, позбавивши здоров’я, сил, а то й адекватного оточення. Психологія може запропонувати один з варіантів розібратися, що тепер з усім цим спадком робити.

Сьогодні я хочу розповісти про те, що відбувається з дітьми, чиї близькі знаходяться в депресії, заперечуючи при цьому її наявність. На мій превеликий жаль, людина, не скуштувавши життя, може бути впевнена, що вона вміє любити, дякувати та займатися улюбленою справою. І дітей вчить з власного розуміння того, як правильно імітувати любов, вдячність і творчість. І саме життя.

Саме з такою ситуацією, як мені здається, зіткнулася автор статті «Мої батьки себе поховали» Валерія Малкіна. Вона дуже добре описала подих смерті, який виходить від людей, які з якоїсь трагічної випадковості заборонили собі бути живими, навчилися ювелірно уникати вміння відчувати та бути цілісним.

Ви чуєте від них постійно повторювані життєві та релігійні мудрості про те, чому не можна хотіти та отримувати задоволення. Навіть якщо укладачі приказок і благочестивих історій мали на увазі щось інше, наші герої знайдуть спосіб пояснити, що насправді все одно так, як говорять вони: смерть викликає набагато більше наснаги, ніж життя.

Всі розмови будуть якимось чином упиратися в смерть. Фігуруватимуть запаси на чорний день, любов до страшних передач по телевізору, від яких вам стане сумно вже при звуці музичної заставки (а вашим батькам абсолютно нормально), походи по лікарях, а то і знахарях, ковтання дивних таблеток за розкладом і жменями (часто ці таблетки лікар призначив сусідці, але їй же допомагає!) і нескінченні розмови про те, як страшно жити і як скоро помирати.

Розгортаючи психологічну складову такої історії, я неминуче торкнуся батьків цих людей, а також батьків їхніх батьків, і навіть, можливо, ще двох-трьох поколінь цієї родини. Але не для того, щоб звинувачувати: вина не збирається нічого вирішувати, їй хочеться тільки знизити накал проблеми. Моє завдання – повернути людині відповідальність за своє життя і назвати своїми іменами ті речі, які сформували її звичні способи уникати зрілого задоволення. Зрозуміти, відчути, прожити, відпустити, поховати. І звільнити місце подяки, любові та творчої праці.

Що воля, що неволя, все одно …

Пам’ятаєте фільм «Амелі»? Цікава дівчинка, яка розглядає життя трохи з боку, але приймаючи в ньому найактивнішу участь, використовуючи багату уяву. У дитинстві вона вибирає світ фантазій і дружбу з вигаданим крокодилом, щоб хоч якось скрасити свою невимовну самотність. Її маму набагато більше цікавить нереальний син, ніж реальна дочка, а тато вважає, що у його чада вада серця, тягає її по лікарях і домагається заборони на похід в школу.

Потім мати вмирає, батько йде в нескінченний траур, а дівчинка всі свої сили витрачає на те, щоб повернути до життя знайомих і незнайомих людей, вважаючи за краще при цьому непряму комунікацію. Її головним бажанням стає бажання зробити інших щасливими. У реальному житті Амелі не так процвітає, навіть якщо знаходить спосіб висилати своїм близьким з усього світу фотографії садового гнома. І тоді загратися в порятунок оточуючих від їх внутрішніх драконів можна на все життя. Своє непрожите життя.

Розповім ще одну історію. Вона закінчилася досить добре. Принаймні, точно збагатила світовий психоаналіз описом цікавого феномену: синдрому мертвої матері. Йдеться про переживання дитини, чия мама не померла, але фактично нею не цікавилася. При цьому батько був також відстороненим, зайнятим або відсутній зовсім. Як правило, в історії не фігурує й інших значущих дорослих, будь то бабуся з дідусем, няня або вчитель, тобто дитина не могла отримати досвіду «живої» прихильності.

У 1927 році в Каїрі в родині сефардських євреїв (євреїв, вигнаних з Іспанії та Португалії в 15 столітті. – Прим. Авт.) Народився хлопчик Андре. Коли хлопчикові було два роки, сестра його матері трагічно загинула. Мама сильно переживала смерть дорогої їй людини, і коли захворіла на туберкульоз її дочка, мама так боялася зустрітися зі смертю ще раз, що всі свої сили витратила на лікування, залишивши інших членів сім’ї без хоч якоїсь уваги.

Дівчинку вивозили в Париж, а син залишався один з працюючим батьком і з нянями які змінювались. Коли Андре виповнилося 14 років, помер і його тато. А він сам згодом поїхав до Парижа, вступив до медичного, вивчився на психіатра і займався проблемою, яка була названа ним «синдром мертвої матері». Андре Грін дуже добре знав, як це – жити поруч з батьком, який оживав тільки при настанні смерті.

Згідно Гріну, у такої дитини в дитинстві був досвід тепла і прийняття, але потім щось сталося, і мати не змогла з цим чимось впоратися, занурилася в депресію і стала недоступною для дитини емоційно, продовжуючи бути присутньою фізично. Вона піклується про дитину, вона сита, одягнена, відведена на гуртки, але мама взаємодіє з ним дуже механістично. Її очі не випромінюють інтерес, а ігри з дитиною схожі на читання вголос методичних рекомендацій.

Уявіть собі таку історію: ваш близький друг або чоловік завжди цікавився вашим життям, виявляв ніжність і турботу, а потім раптом різко перестав. Так, він продовжував вітати вас зі святами, але його привітання більше нагадували озвучку з листівки, а не вдумливі слова, як це було раніше. Він приносить гроші, але абсолютно порожніми очима дивиться на ваші успіхи та радості. І так триває день, два, місяць, рік … Якщо ви спробуєте з ним поговорити, він може піти від відповіді або вибухнути скандалом, що ви його не розумієте.

У дорослої людини зазвичай є кілька виходів із ситуації. У дитини ж він тільки один – пристосовуватися. І тоді дитина починає будувати відносини не з матір’ю, а з її травмою. Вона, згідно зі своїм характером, починає робити все для неї можливе, щоб повернути собі колишню, живу маму. Вона готова допомагати, бути хорошою, її аналітичним здібностям і дисципліні дивуються всі вчителі та сусіди. Вона стає дитиною, яка вбила своє дитинство і «швидко подорослішав». Але ця дорослість несправжня, вона така ж безглузда, як сексуальний наряд на конкурсі краси для шестирічних.

«Жити треба не для радості, жити треба для совісті»

Дитині для росту і розвитку необхідно, щоб значущий дорослий відбивав її, показував їй то, яка вона. Мама немовляти буквально промовляє дії малюка (ой, а хто це у нас так посміхається, а хто це зголоднів, а зараз ми будемо купатися), копіює його міміку, дивиться люблячим поглядом, хвилюється за нього, лякається і заспокоюється, фантазує про його майбутнє.

Така здатність відчувати почуття до своєї дитини та вносити їх в комунікацію, пропонувати дитині знання про неї саму, спонукання малюка до цікавості надзвичайно важливі. Це розвиток не стільки з позиції раннього читання та англійської, скільки проживання з нею усього розмаїття її станів, пов’язаних з порушенням і гальмуванням.

У психоаналізі таку здатність матері адекватно реагувати на те, що відбувається з дитиною і називати ці процеси словами (ти втомилася, ти злякалася, тобі страшно, ти злишся, що у тебе не виходить, ти так радієш, ти постаралася, і у тебе вийшло, що тут сталося, подумаймо, як це виправити) називають віддзеркалювання.

Так ось, мати, поринула в нескінченний траур, віддзеркалює лише порожнечу. Уявіть, що кожен раз, коли ви вирішите подивитися в дзеркало, ви будете бачити тільки кімнату, квіти, навіть своє плаття і зачіску, але не власне обличчя. Замість вашого обличчя там буде туманна розпливчата пляма. Ось щось таке переживає дитина, чиї близькі поховали себе заживо на роки та десятиліття. Від внутрішнього жаху вона усіма силами буде намагатися повернути ту маму, яка знову буде відзеркалювати її, а не речі.

При цьому дитина депресивної матері не дозволяє собі звинувачувати маму або відчувати до неї агресію, тому що очевидно ж, що мама страждає, мамі погано. Агресія сприймається дитиною як покарання, а як можна маму карати, якщо вона і так мучиться? І дитина вчиться виправдовувати інших людей за те, що вони завдають їй біль. Виправдання заважає їй виявити свої цінності та бажання – саме те, що робить людину живою.

Багато людей описують цей період свого життя за допомогою такого способу: мама в холодній ямі, там страшно і темно. Я не можу кинути маму і піти розважатися, я спускаюся до мами та сиджу там з нею. Так втілюється інстинктивна потреба дитини бути з батьками, щоб вижити та вирости. Багато хто називає це любов’ю, але поки це не вона. Така неможливість «відлипнути» називається сепараційна тривога, або, простими словами, гострий жах дитини, яка знає, що якщо вона виявиться одна у світі, вона помре.

Подібна поведінка триває і в дорослому житті, в родині, дружні відносини та на роботі. Людина вивчилася виправдовувати інших і не помічати себе, віддавати себе цілком, щоб заслужити любов і схвалення, а потім стикається з внутрішнім спустошенням і самотністю. Нерідко така доросла дитина вибирає не будувати відносин взагалі, або заміщати відносини дією («Чого ти до мене пристала зі своїм” поговорити “? Я ж працюю для сім’ї, заробляю гроші, втомлююся, відчепися від мене»). Або переживає, що її дії не приносять задоволення, відносини наповнені тривогою або чимось незрозумілим, важким, з присмаком незрозуміло звідки взятої провини.

Залежно від ситуації та особистих переваг діти «мертвої» матері в дорослому віці будуть поводитися по-різному. Вони можуть фанатично слідувати якійсь релігійній течії. Відчуття недостатньої цінності та впевненості, що її неможливо любити, роблять таку людину вразливою для псевдорелігійного життя, заснованого на самобичуванні та аутоагресії. Вони можуть стати залежними від алкоголю, наркотиків, їжі або сексу. За всім цим розмаїттям деструктивних форм поведінки стоїть намагання покарати себе за горе матері. Так, такі діти щиро впевнені: вони винні, що не повернули маму до життя.

З боку ці люди здаються цілком успішними. У них можуть бути хороша освіта, стабільна робота, тривалі відносини та діти. Але всю цю оболонку зовнішнього благополуччя пронизує ледь помітна наявність розгалуженої мережі, постійно отруює людину отрутою депресії.

Вихід є

Вихід з цього стану там же, де і вхід: в проживанні втрати. У психології такий процес адаптації до нової реальності, пов’язаної з буквальною або емоційною втратою важливої людини, називається бідкання. Це нормальний процес, наша психіка спеціальним чином влаштована так, щоб могти пережити навіть найважчі випробування.

Я хочу заспокоїти мам, які самі страждають від депресії та звинувачують себе в тому, що не можуть бути ідеальними батьками для своїх дітей: багато що можна компенсувати. Принаймні, ви можете навчити дитину приймати свої обмеження. Попросіть когось зі своїх друзів чи близьких періодично проводити час з дитиною, грати з нею, гуляти. Знайдіть їй цікавого наставника або відведіть до дитячого психолога. В крайньому разі у дитини буде бурхливий перехідний вік, але вихід з цієї ситуації точно є. Визнання проблеми – це дуже важливо.

Читайте також: Сім аспектів впливу батька на дитину

Коли помирає хтось близький, у людини з’являється відчутна причина для бідкання, вона більш зрозуміла і самій людині, і оточуючим. Реальна смерть матері – величезна трагедія для дитини. У випадку ж з матір’ю в депресії втрата, з одного боку, не така необоротна, але, з іншого боку, і не настільки очевидна. І це дійсно серйозна проблема.

Перший етап бідкання – це заперечення. Таким способом психіка справляється з шоком і дає можливість зібратися з силами. Діти мам в депресії не бачать причин для свого стану і можуть назавжди застрягти в запереченні. Якщо у вашому житті немає радості або вона якась дуже дивна, прислухайтеся до себе.

І до мене, і до моїх колег нерідко приходять з такого роду запитанями: «У мене було прекрасне щасливе дитинство, у мене чудове життя, тільки чомусь я періодично хочу померти та постійно переїдаю (іноді напиваюсь до втрати свідомості, періодично заподіюю шкоду, нескінченно лаю себе і зриваюся на дітях – потрібне підкреслити) ».

Так що першим кроком до виходу буде визнати, що в житті й правда є якась проблема. Перестати називати ненормальне нормальним. Якщо виникають думки на кшталт таких: «да ладно, вже якось доповзу до смерті, всі так живуть», – задумайтеся, чи не будуєте ви ваше життя навколо чужого горя.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Моя Дитина
Що відбувається з дітьми депресивних батьків