Зі свого дитинства у доросле життя через вушко голки я протягнула дуже багато сорому. Токсичного, отруйного …
Його було дуже багато в моєму дитинстві. Наприклад, коли тато говорив з відповідними інтонаціями: «Позорисько!». Або «Як не соромно». Або коли вчитель говорить мені, восьмирічній, що стоїть посеред класу: «Я б крізь землю провалилася». Всі ці фрази в перекладі з мови дорослого на мову дитини означали одне – «Ти погана». І дитина розуміє: я погана, я вам не підходжу. І не просто не підходжу вам, – я не підходжу цьому світові.
В такому соромі дуже багато самотності, він майже нестерпний. Усередині цього стану є одне бажання – зникнути, сховатися, провалитися, немов світ дивиться на тебе тисячею очей, і тисячі голів осудливо гойдаються в такт.
Навіть коли дитина виростає, вона проносить разом із собою у дорослий світ свою соромлячу фігуру. Фігуру тата або мами, яка вбралася в плоть і кров і погрожує пальцем (вже зсередини). І навколишній світ здається ворожим. І з соромом стикатися нестерпно (всередині говорить весь цей травматичний дитячий досвід), простіше сховатися, простіше нічого не робити, адже можливість будь-якого ризику пов’язана зі страхом сорому. У терапії розплутати клубок токсичного сорому непросто, адже для цього потрібно знайти соромлячу фігуру, а вона розчинена і розбавлена, вона вбралася в клітини та шкіру, в саме світовідчуття клієнта.
Звідки це береться?
Звичайно, коріння потрібно шукати в ранньому дитинстві. Спочатку сором працює на задоволення батьків. Щоб не соромитися самим, батьки передають цей непростий жереб дитині. Тікаючи від своїх думок «Моя дитина поводиться жахливо, значить я погана мати (батько)», батьки транслюють: «Як тобі не соромно! Позорище!». Також в соромі укладена батьківська потреба («Ай-ай, на тата (маму) ображатися не можна!»), І це – зловживання владою, яка є у батьків.
Адже тоді послання дитині певне: «Ти сама не важлива, важливий тільки я. Ти ніхто, тебе немає». Ось тільки коли в контакті когось немає, то і самого контакту немає. Є тільки Батько і його Великий Гребінець, яким він зачісує своє роздуте его, помилково приймаючи за нього в тому числі й свою дитину.
Читайте також: Невдячні діти та недолюблені батьки
Між тим, є і здоровий соціальний сором і він важливий для виживання в соціумі, коли дитина освоює правила поведінки. Здоровий сором – прекрасний регулятор, який покликаний віддзеркалювати дії дитини та встановлювати межі. Адже «реальність, почуття безпеки й визначення меж дозволеного є важливою складовою частиною розвитку свідомості дитини». Дитинство, наповнене стихійним соромом (кордони неясні, а настрій батька непередбачуваний) позбавлене цієї самої базової безпеки. Батьки – головні прояви спокою, і звідки взятися спокою, коли світ такий божевільний.
Мені шкода, що мені не пояснили це в дитинстві. Я рада, що можу спиратися на це у вихованні своїх дітей.
Автор статті: Олена Нагорна
Моя дитина
Джерело
