Часто можна почути, як батьки говорять: «Я тебе такого неслухняного не люблю» або «Хороші дівчатка так себе не ведуть». Такими фразами можна нашкодити дитині і запрограмувати її на нещасливе майбутнє, переконана психолог Галина Швець. Вона наводить приклади формулювань, від яких батькам варто відмовитися або використовувати якомога рідше.

«У тебе не вийде, давай я краще сама»

Такою фразою батьки програмують дитину на невдачу і відбивають у неї бажання проявляти ініціативу. Вона починає вважати, що все, за що не візьметься, не вийде.

Краще використовувати такі вирази як: «Спробуй ще раз!», «Зроби це так … і так ….», «Давай ти ось це зробиш сам, а потім я тобі допоможу». Наприклад: «Давай ти вибереш майку сам, а я допоможу тобі її надіти». Тобто треба розділити дію на кілька складових частин і спростити завдання для дитини, щоб він з нею впорався. Або можна дозволити дитині зробити все самій, якщо дозволяє ситуація. Навіть якщо це у неї вийде не так добре, як це зробила б мама.

«Підростеш – дізнаєшся!»

Якщо дитина буде постійно чути таке, то через деякий час вона просто перестане ставити запитання батькам і цікавитися чимось новим. Це відіб’ється на її допитливості, ініціативності та прагнення отримувати нові знання.

Якщо дитина про щось запитує, потрібно пояснити їй це максимально простими словами. Тоді вона з задоволенням буде розширювати свій кругозір і звертатися саме до вас за відповідями на питання, що цікавлять її, а не шукати їх в мережі або у однолітків.

Якщо ви дійсно не знаєте, як відповісти на запитання дитини, можна сказати: «відмінне питання! Давай разом пошукаємо відповідь на нього в інтернеті! » або «Діма, я зараз трохи зайнята, але скоро звільнюся і розповім тобі». Але обов’язково знайдіть час на пошук відповіді, адже дитина цього дуже чекає.

«Візьми, але тільки заспокойся (не плач / не кричи / Не ний)»

Такою фразою батьки транслюють дитині, що якщо вона буде плакати та кричати, її вимогу виконають. Кмітлива дитина швидко зрозуміє, що саме таким чином можна домогтися бажаного. І буде робити так все частіше і частіше.

Якщо дитина плаче і голосно вимагає бажаного, варто пояснити їй, що мама не розуміє такого тону, потрібно просити спокійно і ввічливо. Звичайно, самі батьки повинні подавати приклад, як правильно формулювати прохання. Також важливо вчити дитину аргументувати своє прохання: щоб вона вміла розповісти, чому для неї це важливо, а не просто кричала: «Мені треба!» Ставити питання дитині в ході конфлікту, а не просто говорите: «Ні». Тільки в такій взаємодії можна знайти компроміс в складній ситуації.

 

«Ще раз побачу – ти у мене отримаєш»

Дитина починає думати: якщо вона щось зробить не так і це побачить мама, обов’язково будуть негативні наслідки. Вона почне всіма правдами і неправдами приховувати свої погані вчинки від батьків. Вважатиме, що «можна робити все, що завгодно, головне, щоб мама і тато не бачили!».

Замість залякування варто пояснити дитині, що вона зробила неправильно, чому так робити не можна, а також розповісти про реальні наслідки. Важливо не налякати дитину, а пояснити, чому так чинити заборонено. Якщо дитина все одно не слухає батьків і не сприймає серйозно слова, можна показати свою непохитність діями. Наприклад, якщо дитина погано поводиться в гостях або на прогулянці – піти додому, якщо кидає речі – забрати їх у неї.

«Не переймайся через дурниці»

Такою фразою батьки демонструють зневагу до почуттів дитини. Адже для дорослих це, може бути, і дурниця, а для дитини – ні. Якщо дитина буде постійно чути таке, то вона просто почне шукати іншу людину, з якою можна поділитися своїми почуттями і переживаннями.

Якщо дитина засмучений, краще поспівчувати йому і підтримати: «Я бачу, що ти засмутився через зламану іграшки, наступного разу ти будеш більш акуратним!»

 

«Хороші дівчатка / хлопчики так себе не ведуть»

Такою фразою батьки намагаються донести до дитини, що її поведінка є неприпустимою. Але у неї відразу виникає питання: «А як поводяться нормальні дівчатка / хлопчики?». І в підсумку складається враження, що вона ненормальна, погана і неповноцінна.

Якщо ви хочете звернути увагу дитини на її поведінку, то варто саме про це і говорити. Причому бажано вказувати конкретні моменти, які вас не влаштовують. Вибирайте «я-повідомлення», наприклад: «Я засмучуюсь, коли у тебе брудниться одяг», а не «Ти знову забруднив одяг».

«Ми тобі це не купимо, бо немає грошей»

Так часто кажуть батьки, коли дитина просить в магазині чергову іграшку. Але так робити не варто. По-перше, якщо говорити про ранній вік, то дитині не варто вдаватися в фінансові труднощі сім’ї. По-друге, дитина бачить, що у батьків гроші є, але витрачають вони їх на щось інше. Вона засмучується, оскільки чекає, що їй куплять іграшку, а цього не відбувається. І тоді вона починає думати, що батьки її обманюють.

Краще говорити дитині, чому не можна купити цю іграшку. Наприклад: «Ми не купимо її, тому що у тебе вже така є», «Ми не купимо цю іграшку, тому що вона для дітей постарше».

«Ми все для тебе …», «Я через тебе …», «Мені довелося через тебе …», «Я стільки заради тебе зробила, а ти …»

Дитині абсолютно не потрібно, щоб батьки присвячували їй своє життя, жертвували собою заради неї. Для неї це непосильна ноша. Особливо, якщо дітям нічим з батьками «розплатитися». В результаті у них виникає почуття провини, яке отруює життя. Ну, і звичайно, псуються стосунки з батьками.

Не вимагайте від дитини подяки. Краще показуйте на своєму прикладі, що абсолютно нормально допомагати іншим людям і ділитися з ними чимось, не вимагаючи нічого натомість.

«Дай мені спокій», «Не заважай», «Відчепися»

Чуючи такі фрази, дитина думає, що вона начебто не потрібна. У неї знижується самооцінка. Вона починає підозрювати, що всі інші для батьків значно важливіше, ніж вона, її почуття та емоції. В майбутньому така дитина буде знецінювати себе, свої справи й навіть своє життя.

Якщо ви зайняті своїми справами, а дитина вимагає уваги, порадьте йому, ніж він може зайнятися. Наприклад: «Намалюй мені красиву картину, поки я закінчу з посудом», «Збери для мене величезну вежу, поки я зайнята».

«Тому що я так сказала»

Така фраза часто зривається з язика у батьків, коли діти сперечаються. Але варто розуміти: «тому що» – це не аргумент. Це відхід від відповіді та небажання дитині що-небудь пояснювати. Такі фрази призводять лише до загострення конфлікту, оскільки дорослий не пояснює свою позицію за допомогою аргументів, а намагається показати свою перевагу.

У будь-якій спірній ситуації варто пояснювати, чому ви так вирішили: «Не можна, тому що це для тебе небезпечно». І обов’язково пропонуйте альтернативи, що дитина може зробити замість того, що ви їй заборонили.

«Я тебе такого не люблю», «Не будеш слухатись – Не буду тебе любити»

Шантаж любов’ю не переконає дитину добре поводитися. Навпаки, вона почне відчувати страх і розгубленість. І її поведінка може стати ще більш зухвалою. Крім того, у неї знизиться самооцінка. Вона почне думати, що її неможливо любити, тому що вона недостатньо хороша.

Дитина повинна знати, що ви її любите просто так, а не за гарні вчинки. В іншому випадку у неї сформується неправильне уявлення, що любов треба заслужити. Взявши це переконання за основу, в майбутньому він своєрідно будуватиме відносини з протилежною статтю, і вони навряд чи вийдуть щасливими.

«Хлопчики не плачуть»

Сльози – це здорова реакція нервової системи на подразнення, а не ознака слабкості. За допомогою сліз люди висловлюють найрізноманітніші емоції: подяку, співчуття, сором, щастя і навіть радість. Кожній людині можна відчувати весь спектр емоцій і почуттів.

Забороняючи дітям плакати, батьки позбавляють їх можливості стати емоційно зрілою особистістю. Пригнічуючи емоції, дитина перестає проявляти свої почуття. І в результаті може стати пасивним агресором. Замість природного вираження почуття гніву вона буде використовувати сарказм, демонстративну образу, неприємні репліки і т.п.

Краще надає можливість дитині висловлювати свої емоції. Будьте поруч і підтримайте її у важкий момент. Причому важливо промовляти те, що ваш син відчуває: «Я бачу, що ти засмутився через те, що зламалася іграшка», «Ти плачеш, бо дуже сильно вдарився!», «Так, дуже прикро, коли діти не хочуть з тобою грати ».

Читайте також: Як поводитися у відповідь на агресію і жорстокість дитини. Важливо знати!

«Потрібно слухатися дорослих»

Якщо постійно говорити дитині про це, він буде думати, що всі дорослі – добрі, хороші та розумні, і треба робити те, що вони говорять. В результаті дитина почне довіряти будь-яким незнайомим людям, а це може привести до трагедії.

Краще в розмові з дитиною використовувати фразу: «Слухати треба батьків». Таким чином, ви розвинете критичне мислення і «здорове» недовіру до незнайомців. Це допоможе дитині уникнути потенційно небезпечних ситуацій.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів