При всій сексуальній свободі, молоді пари прагнуть сьогодні побудувати міцні відносини. Хоча великий ризик, що спільне життя не виправдає їх завищених очікувань.
Кожному доводилося замислюватися про те, чому почуття любові таке мінливе, а відносини вимагають зусиль. Але, якщо полум’я гасне, чи достатньо нашої волі, щоб його оживити? Адже в любові є щось, що не піддається нашому контролю. Чи можемо ми прийняти рішення і бути щасливі разом? А головне, чому ми не задовольняємося тим, що у нас є?
В наш час, коли тільки любов може виправдати спільне життя, ми, ймовірно, занадто багато чого чекаємо від пари: гармонії, спільного розвитку, стабільності протягом багатьох років. «Дійсно, з раціональної точки зору шлюб сьогодні не має сенсу, — підтверджує сімейний психотерапевт Ганна Варга. – Але мозок тут нічого не вирішує, — у нас є біологічна потреба вступати в близькі стосунки. Інша справа, що емоційний зв’язок залишилася практично єдиною функцією подружніх союзів. І тому, шлюб стає важчим. Все частіше приводом для розлучення виявляється не зрада або розбіжності, а пошук більш «теплої», цікавої, насиченої, особистісної взаємодії».
Як же примирити прагнення до особистого розвитку і самореалізації з роботою над відносинами? Зазвичай ми поглинені вихором повсякденного життя й намагаємося не думати про це, не говоримо про це з партнером, не шукаємо рішення. «У світі, де економічна ситуація і професійне життя служать джерелом стресу, парою нехтують, але в ній же шукають притулку від негараздів і розчарувань», – пояснює психоаналітик Жан-Мішель Хирт.
Застарілі моделі
Багато психотерапевтів відзначають, що до них все частіше звертаються пари з невеликим досвідом. «Іноді вони приходять вже через рік або два спільного життя, — говорить Жан-Мішель Хирт. – Їм не цікаво розбігтися, вони шукають спосіб залишитися разом». Мабуть, сучасне покоління втратило ключі від життя удвох. Просто закохатися? Всі ми були закохані. Але, як змиритися з тим, що заради зобов’язань треба добровільно відмовитися від багато чого? «Ми переживаємо антропологічну революцію, — вважає психоаналітик. – Традиційні моделі застаріли, і молодь напевно винайде нові способи жити разом. А поки ця розгубленість викликає у моїх пацієнтів гнів, причини якого вони не дуже розуміють». Одну з таких причин Анна Варга бачить у зміні комунікативних технологій: «В епоху« плинної сучасності» (так описує наш час філософ Зигмунд Бауман) люди стали взаємозамінними. Ви можете замовити секс інтернетом, знайти партнера на одну ніч, отримати з будь-якого питання підтримку в соціальних мережах … І це викликає тривогу всередині пари. Вступаючи в відносини, кожен прагне бути для іншого унікальним супутником — другом, батьком, дитиною, учителем, «жилеткою» … Партнери намагаються стати ближчими, щоб задовольнити всі потреби іншого. І за це злиття доводиться платити втратою потягу. Адже якщо між нами немає дистанції, повітря, то мій супутник — НЕ сексуальний партнер. Виходить, що саме почуття довіри, до якого ми завжди прагнули, стає причиною крихкості пар».
Читайте також: «Правило інвестицій». Психолог назвала глобальний секрет сімейного щастя
Завищені очікування вселяють нам ЗМІ, телепередачі, серіали або порнофільми. Суспільство вимагає, щоб ми ставали все більш щасливими, більш закоханими, більш бажаними. Як відволіктися від цього ідеального образу, в порівнянні з яким, наша пара завжди недостатньо хороша?
Любов не терпить посередності
Партнерам належить багато чого переосмислити. Наприклад, мужньо визнати, що якісь аспекти життя в парі їх дійсно не задовольняють, але їх можна відкрито обговорити та спробувати подолати. Тільки ми маємо право вирішувати, чи хочемо залишитися розчарованими або повні рішучості разом створити ту історію, яку мріємо прожити.
«Любов не терпить посередності», – стверджує Жан-Мішель Хирт. Ви любите? Тоді вибирайте високі цілі, намітьте їх разом з коханим (ою) – і вперед, адже у нас всього одне життя, і воно дана нам зараз! А блискучі зразки літератури, живопису, музики можуть служити для нас натхненням. Вони дозволяють поглянути на любов, як на мистецтво і визнати, що вона складається з захоплень і болю і що саме завдяки цьому вона може стати незабутньою.
«Мета любовної гри — не досягти гармонії, а продовжити ловлення, — вважає Жан-Мішель Хирт. – Є війна статей, і в ній неможлива безтурботність. Але це лицарська битва, без убитих, але з пораненими, які, будучи переможені, благородно піднімаються, визнають красу удару і відчувають, що сутичка заслуговує того, щоб тривати».
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами Elle.ua
