Якщо ви прийшли з роботи й виявили, що вечеряти вам ніде (стіл завалений недоїдками) і ні з чого (жодної чистої тарілки), НЕ ТРЕБА морочитися над тим, безсовісна у вас дитина чи ні, чи думає вона про вас хоч трохи і як сприйме її манеру ведення господарства її майбутній чоловік чи дружина.
Часто батьки говорять, що дитина «ледача», «некерована», «безвідповідальна», «уперта, «шкідлива», а то і «безсовісна», «зіпсована», «знахабніла», «розпещена». Чим тут можна допомогти? Чесно скажу, при такому підході — нічим.
Якщо ми констатуємо, що дитина «некерована», то вона така і є. Можна тільки засмутитися і сумно нарікати на долю. Якщо ми говоримо, що дитина «розпестилася донезмоги», то просто констатуємо факт. З яким абсолютно незрозуміло, що можна поробити.
Читайте також: Вчинки батьків, після яких їхні діти назавжди втратили до них довіру
Намагатися описати проблему важкої поведінки як «рису», властиву дитині, абсолютно безперспективно. І ставити завдання, щоб поміняти саму дитину та її якості — справа безнадійна.
Проведіть простий уявний експеримент. Подумайте про щось, що вам в собі не подобається. Наприклад, зайва вага. Чи зайва образливість. А може бути, звичка все відкладати на останній момент. Опишіть на папері або вголос цю свою особливість, поясніть, чому це погано і чому потрібно було б щось в собі змінити. Що ви відчуваєте, коли говорите про це? Чи дуже вам неприємно думати про свої недоліки? Чи згодні ви, що змінити себе було б дуже непогано? Чи є бажання приступити до змін в житті або хоч би їх обдумати?
А тепер уявіть собі, що той же самий текст вимовляє інша людина, звертаючись до вас. Дослівно, тільки «я» замініть на «ти». І пояснює вам, як шкідливо бути таким товстим, або як безглуздо ображатися на дурниці, як необхідно нарешті навчитися робити все вчасно. Що ви відчуваєте тепер? Як змінився ваш настрій? Що сталося з бажанням «почати нове життя»?
Більшість людей, проводячи цей досвід, помічають, що ті ж слова, які досить мало засмучували їх, коли говорили самі собі, у вустах іншого звучать образливо і неприємно. Що наміри змінити своєю зовнішність, характер або звичку, які ми маємо самі, можуть надихати, а ті ж зміни, запропоновані ззовні, — викликати опір і протест. І це нормально. Ми такі, які ми є, і наші недоліки — теж частина нас. Ми не хочемо змінюватися на першу вимогу кожного зустрічного.. І не будемо.
Тільки подумайте, що було б, якби вас могли міняти за допомогою умовлянь, пояснень і переконань всі, кого щось у вас не влаштовує? Начальник, сусіди, свекруха?
Варто їм вас покритикувати — і ось ви вже змінилися. Варто переконливо пояснити, як ви не праві — і ви вже інша людина. Страшно?
На щастя, це неможливо. Люди вміють відстоювати свою цілісність, свою ідентичність. І дорослі вміють, і діти теж.
В усякому разі, тепер ми знаємо, чому «я йому кажу-кажу, пояснюю-пояснюю, а він все одно за своє».
Зверніть увагу, наш експеримент був неймовірно, неправдоподібно м’яким. Уявна «інша людина» говорила тільки те, що ви сказали про себе самі. Вона не додавала нічого на зразок «зла на тебе не вистачає», або «вже дурень би зрозумів», або «як не соромно бути такою свинею». Вона не підвищувала голос. Вона не критикувала вас при друзях. Не погрожувала покарати, якщо ви не послухаєтеся. Вона була зразком коректності та делікатності. І все одно викликала відторгнення.
Що ж говорити про реальні ситуації, коли ми читаємо нотації, звинувачуємо, давимо, а то й ображаємо? Природно, нічого не отримуючи у відповідь, окрім протесту. Як тільки ми починаємо діяти за принципом «стань таким, як я хочу», нічого хорошого з цього не виходить. Атмосфера розжарюється, близькість і довіра зникають, стосунки рушаться.
Отож, домовмося відразу: ми не ставимо своїм завданням змінити дитину. Ми не знаємо, якою вона задумана, в чому сенс її життя і як їй в майбутньому допоможуть або завадять ті чи інші якості. Не потрібно брати на себе функції Творця. Все простіше: вона робить щось, що отруює нам життя. А ми маємо право жити неотруєним життям. І ось цю проблему ми вирішуватимемо.
Читайте також: Як ростити хлопчиків: Відомий психолог про виховання синів
Якщо дитина шумить, коли ви або хтось у будинку погано себе почуває і приліг відпочити, не потрібно думати про те, яка вона нечутлива, і відразу ж починати виховувати в ній увагу до близьких (зазвичай це робиться за допомогою крику або злісного шипіння на адресу порушника спокою). Ваше завдання — добитися тиші. Не змін в дитині — змін в її поведінці.
Якщо ви прийшли з роботи й виявили, що вечеряти вам ніде (стіл завалений недоїдками) і ні з чого (жодної чистої тарілки), НЕ ТРЕБА морочитися коло того, безсовісна у вас дитина чи ні, чи думає вона про вас хоч трохи і як сприйме її манеру ведення господарства її майбутня дружина чи чоловік. Тому, що варто вам почати думати в цьому напрямі — вечір складеться дуже передбачуваним чином. Спочатку буде скандал з купою докорів і образ у відповідь, а потім дитина, хлопнувши дверима, піде до своєї кімнати, а ви залишитеся плакати або злитися на брудній кухні. Правда, її чистота вже не матиме значення, вечеряти ви все одно не зможете — шматок в горло не полізе.
Будьте скромнішими. Ваше завдання — домогтися, щоб усе було прибрано прямо зараз. Тому, що ви хочете їсти й маєте на це право.
А про безсовісну і тим більше про майбутню дружину чи чоловіка подумаєте після вечері, якщо вже дуже захочеться.
Звичайно, ми маємо право сподіватися і вірити, що правильна поведінка сформує в кінцевому підсумку правильний характер, а той, згідно з приказкою, правильну долю.
Але тільки сподіватися, а не намагатися формувати дитини за своїм задумом.
Практика показує, що найкращі та щасливі діти виростають у батьків, які просто живуть з ними, люблять, поважають, спілкуються, відстоюють свої власні права та інтереси й не дуже багато займаються «вихованням».
Автор: Людмила Петрановська
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
