Для того щоб заслужити повагу в очах дитини, доведеться докласти чимало зусиль. Істинний батьківський авторитет ніколи не буде грунтуватися на страху і тиску. А день у день служити справжнім прикладом для своєї дитини – досить складне завдання.

Чи є ми для своєї дитини авторитетною фігурою, чи ні – це питання принципове. Оскільки якщо ми у неї “в авторитеті”, то наслідувати вона буде нам, а якщо у неї ”в авторитеті” інші люди – то їм. І не факт, що ці “інші люди” будуть тими, якиї “правильно” було б наслідувати в цьому житті. На жаль, батьки дуже часто допускають цю помилку – їм здається, що дитина буде їх слухатися тільки тому, що вони говорять “правильні речі”. А чи сприймає вона їх як авторитетних людей – це питання батьки чомусь не ставлять собі. Але слова “правильних речей” – недостатня підстава для того, щоб бути почутим. Щоб тебе чули, ти повинен займати в свідомості співрозмовника досить певну позицію – бути для нього авторитетом. Він повинен так до тебе ставитися.

3 правила, які допоможуть стати авторитетом для своєї дитини

Як стати авторитетною особою в очах власної дитини? – це питання аж ніяк не пусте, і рішенням відповідної задачі потрібно займатися.

Перше правило: «Дитина повинна знати і відчувати, що ви її любите».

У цьому правилі важливі обидва слова – і «знати», і «відчувати». Тобто, ми повинні говорити про це своїй дитині і підкріплювати свої слова дією. Ніколи не ставте під сумнів факт своєї любові до дитини. Вражаюче, але батьки, часто, роблять все можливе і неможливе, щоб їх дитина в цьому засумнівалася. Наприклад, шантаж любов’ю: «Якщо ти не будеш мене слухатися, я не буду тебе любити!» – грандіозна дурість, зривається з вуст батьків (як правило, мам), немов гарячі пиріжки.

Інший приклад: дитину насварили (неважливо – бабуся, вчителька, двірник чи бабуся, яка днями і ночами сидить біля під’їзду), а ви дитину не підтримали. Ніхто не повинен сварити вашу дитину, їй можуть зробити зауваження, щось рекомендувати, але не сварити. Ніякого агресивного тону з боку третіх осіб! Якщо ж таке трапляється, ви відводите дитину в сторону і холоднокровно розбираєтеся з її кривдником: «Вам може не подобатися те-то і те-то. Ви можете думати то-то і те-то. Ви навіть можете сказати, що вам здається необхідним. Але ображати мою дитину я вам не дозволю, вибачте».

Приблизно в такому дусі. Після ви можете обговорити з дитиною ситуацію, що склалася не встаючи ні на чию сторону – в кінці кінців, у кожного своя правда, і це треба мати на увазі. Тому ми просто оцінюємо ситуацію і вирішуємо, як в подібних випадках краще себе вести. Ось і весь «розбір польотів». Якщо дорослий мав рацію по суті, ми про це говоримо дитині, пояснюємо реакцію дорослого, але не засуджуємо дитину, а просто показуємо їй, що сталося насправді, чого, можливо, вона не помітила, не зрозуміла. Але не страшно, все можна виправити, тепер ми знаємо як, і наступного разу…

Отже, ми не шантажуємо дитину, а захищаємо її від сторонньої агресії – повірте, цього цілком достатньо, щоб вона відчувала, що її люблять. Деякі, правда, вважають, що кращий спосіб довести свою любов – це «купити» її (подарунки, поступки, порушення режиму), але це безумство. Любов – не продається і не купується, а дитина дуже розумна, щоб не зрозуміти, що її підкуповують. Вона зрозуміє обов’язково, навіть до ворожки не ходи. Тому «покупка» любові – найгірша справа. Швидше, таким чином, ви доведете дитині, що ви її не любите.

Згадайте казку про вовка і сімох козенят. Вовк намагається підкупити козенят, а мама, хоча йде торг за дітей, зберігає свою позицію – нічого небезпечного і шкідливого робити не можна. В результаті, козенята точно визначають, хто їх мама. Їх мама – та, яка, навіть всупереч їх бажанням (іноді), рубає правду-матку, але з турботою і бажанням допомогти. Тут, втім, є один нюанс – дитина повинна дійсно розуміти, що, коли його мама (або тато) виявляють строгість (ну або щось в цьому дусі), вона (він) робить це на благо, і це не є образою дитячої особистості, а також не є спробою продемонструвати дитині, «хто в домі господар» і хто сильніший.

Такі інгредієнти: не підкуповувати, але і не ставити під сумнів, а головне – захищати. Ніжність, увага, співчуття і так далі – я тут не розглядаю, вважаючи це природним і обов’язковим. При відсутності цих інгредієнтів в нашому поведінковому сценарії на повагу своїх дітей нам розраховувати не доводиться.

Читайте також: Дайте дітям спокій і займіться своїм життям! Важливе нагадування кожному з батьків

Друге правило: «З дитиною потрібно бути чесним».

Те, що дітей не потрібно обманювати, я думаю, зрозуміло і без лікаря Курпатова. Проблема в тому, що обманювати дитину, часто, куди легше, ніж говорити їй правду. А недоговорювати – як правило, легше легкого. І ми – батьки – цим користуємося без жодного докору сумління. Але рано чи пізно дитина дізнається, що ми її обманювали в сотні різних ситуацій, і втратить те головне, що нас з нею пов’язує, – почуття довіри. Діти – допитливі, вони будуть перевіряти наші слова на власному досвіді, звіряти наші свідчення з тим, що говорять з цього приводу інші люди.

Бути чесним і тримати дане дитині слово – це річ принципова. Інакше ми не можемо розраховувати на повагу з її боку, а якщо немає поваги, то і авторитету у нас не буде. Крім того, якщо ми обманюємо, то і нас можна обманювати. По суті, своєю брехнею ми легалізували майбутню брехню дитини. Не можна вимагати від неї дотримання тих правил, яких ми самі не дотримуємося. Дитина може ще не дуже добре розбиратися в дефініціях добра і зла, але в відчутті справедливості або, точніше сказати, несправедливості їй не відмовиш. Вона це відчуває. У тому, що стосується нашого ставлення до неї, барометр дитини дуже чітко працює.

Той факт, що дитина не дуже обізнана з цілої низки питань, іноді грає з батьками злий жарт. Розуміючи, що вона особливо нічого не розуміє, вони вважають за можливе вводити її в оману. Причому, роблять це як в питаннях дуже серйозних, так і по дрібницях, як в мінус, так і в плюс. Деякі батьки люблять ідеалізувати життя і стосунки між людьми, підносити його дитині в рожевих тонах. Їм здається, що таким чином вони «захищають щасливе дитинство» свого малюка. Інші, намагаючись мотивувати свою дитину до більшої відповідальності або, наприклад, на успіхи в освіті, навпаки – малюють картини життяв темних, драматичних тонах. Їм здається, що знання про «сувору правду життя» допоможе їх дітям краще підготуватися до майбутньої самостійності.

Бажання батьків захистити свою дитину від усього на світі, в тому числі і від деякої інформації, цілком зрозуміло. Але чи не обернеться цей захист наступними проблемами? На жаль, дуже часто так і відбувається. «Рожеві замки» раз по раз ставлять майже дорослих дітей в незручне становище, а «жахи життя», розказані батьками, у одних дітей викличуть почуття надмірної тривоги, у інших же – зайвий цинізм і агресивність. Якщо ж бути чесним, то доводиться визнати, що найбільш точне визначення життя – це те, що воно складне, різне і неоднозначне. Дитина ж; в силу своїх психологічних особливостей, тяжіє саме до простих рішень, щоб було як «двічі два» – мовляв, це так, а це так. Але в сліпому проходженні цього її бажанням важливо не перестаратися. «Чорно-білі» кольори – це не по частині оптичного спектру життя, в ньому є всі кольори і цвітуть, як відомо, всі квіти.

І ми ж не знаємо, що далі буде в цьому житті відбуватися з нашою дитиною, тому дуже небезпечно давати однозначні оцінки того чи іншого соціального феномену, беззастережно його засуджуючи або, навпаки, вітаючи. Ви не знаєте ні того, ким захоче в майбутньому стати ваша дитина, ні чим буде захоплюватися, ні що буде для неї важливо. Ви не знаєте навіть того, яка в неї буде сексуальна орієнтація або елементарні сексуальні переваги. Тому якщо ви почнете якусь тенденційну пропаганду по всьому колу цих етичних, естетичних і соціальних питань, то ризикуєте створити ситуацію, в якій дитині, в якийсь момент її життя, доведеться вибирати між вами і вашими «принципами» – з одного боку, і її власними відчуттями і бажаннями – з іншого. І тут вже я батькам не заздрю ​…

«Політкоректність, об’єктивність і чесність» – це непоганий слоган у визначенні батьківської «ідеології». Звичайно, це не означає, що ми повинні вникати в усі подробиці, але ми зобов’язані давати таку відповідь на можливе запитання дитини з тієї чи іншої теми, яка, з одного боку, її влаштує, а з іншого – не буде спотворенням істини.

Навряд чи дитина зможе відразу оцінити те, що батько не намагається представити їй світ в чорно-білому світі, але стратегічно – це дуже важливо. Дитина, яку таким чином готують до життя, в подальшому зрозуміє, що батько ставиться до неї з повагою, а це викликає у дитини і відповідну реакцію на нашу адресу. Крім того, такий підхід дозволяє нам мінімізувати майбутні розчарування нашої дитину в нас. Якщо ж ми хочемо продовжувати залишатися авторитетною особою в її житті і після пубертату, то чим менше буде таких розчарувань, тим краще.

Третє правило: «Потрібно бути переможцем».

Час настав такий, що все суспільство, причому якось само собою, поділилося на переможців і лузерів. Добре це чи погано – не тема нашої розмови, але факт залишається фактом – поділ є, і ставлення до тих і інших різне. Якщо ж для нас важливо бути авторитетною особою для своєї дитини, то треба якось все-таки намагатися дрейфувати до полюсу «Переможець».

Як це зробити, щоб дитина про нас, про своїх батьків, так думали? Насправді, нічого надприродного для цього від нас не вимагається. Адже для дитини її батьки – це спочатку найбільш сильні, розумні, красиві і прекрасні люди. Головне – не втратити цього свого обличчя з плином років: не пасувати перед труднощами, мати активну життєву позицію і демонструвати позитивний настрій, дивлячись в майбутнє. В цілому, цього цілком достатньо.

Але батьки ж, чомусь, раз по раз роблять все можливе, щоб марка їх падала і валялася.

Наприклад, сімейна сварка. У сімейній сварці обов’язково буде той, хто програв. Принаймі, зовні, з боку, буде зрозуміло, що хтось програв, хтось виграв. Відповідно, з подружжя, яке свариться, хтось із них двох у очах дитини обов’язково програє. Але це ще далеко не все. До цього ще слід додати, що той, хто «виграв» в такій ситуації, «виграв» у того, кого дитина теж любить. А тому «фанат» буде, м’яко кажучи, засмучений, «вигравший» при цьому автоматично також програє.

Але і це ще не все. На чиїй би стороні дитина в такій ситуації не опинилася, виходить, що, наприклад, мама живе з «поганим» татом, а значить, вона «лузер».

«Мама, ти чому від нього не втечеш? Ти чому його не кинеш?» – цілком резонне питання, яе дитина може поставити своїй мамі, якщо тато у неї постійно і нечесно «виграє».

Або: «Тату, скільки можна це терпіти? Тату, вона ж над тобою знущається!» – вигукує дитина, якщо бачить, що її мама її тата замучила. Але тато в такій ситуації «лузер», тому що він живе з такою матір’ю, а гіпотетично (а у дитини, на жаль, дуже багато всього «гіпотетичного» в голові) міг би жити з якоюсь прекрасною жінкою. Ну, так само як і мама, в іншій ситуації, могла б жити з яким-небудь іншим прекрасним чоловіком, «вона цього заслуговує».

Загалом, будь-яка сімейна сцена – це найкращий спосіб показати дитині, що його батьки нікуди не годяться і місце їм на звалищі. Не краща, скажу я вам, рекомендація…

І ще одна важлива штука, необхідна для здобуття образу «переможцяа» в очах власної дитини, – це те, як батьки оцінюють один одного. В цілому, ми, звичайно, не надаємо цьому ніякого значення і зовсім цього не помічаємо, але ми постійно один одного дискредитуємо в очах власної дитини. Висловлене мамою на адресу батька переможним тоном: «Я ж тобі казала, що треба було те і те!» – це, вибачте, як цвях, забитий в труну батьківського авторитету. Або зневажливе батьківське на адресу дружини: «Слухай, та помовч уже, а то знову якусь дурницю бовкнеш…» – це ж жах і вирок! Як їй після цього спілкуватися з дитиною?..

І як же часто наша дитина чує зворотне: «Наша мама найкраща на світі! Як вона чудово все зробила!» і так далі в тому ж дусі? Або: «Тато у нас – надія, захист і опора! Таких тат на світі більше не буває!»? Ой, боюсь тільки по великих святах… Дуже великим. Причому, іноді батько готовий захлинаючись розповідати своїй дитині, наскільки хороший його тато або хороша його мама, але ми майже не говоримо цього один одному, якщо тільки, звичайно, на нас не напав, раптом, «грайливий настрій». І у дитини, природно, виникає відчуття, що його дурять. А то! Звісно! Один на одного гарчать, живуть як кішка з собакою, а потім повертаються до мене і кажуть, як вони один одного люблять і які вони чудові. Дудки! Як ви один одного любите, я бачив, спасибі.

І ось, власне, ми повертаємося до питання про «дзеркало»… Можливо, звичайно, це і метафора, але наскільки ж правильна. Якщо ми говоримо не про змістовну начинку, а про психологічні особливості нашої дитини, то, за фактом, ми маємо в своїй дитині те, що заслужили: на 30% обумовлені вихованням, яке ми її влаштували, а на 70%, як нас запевняють за останніми даними наукових досліджень, нашими ж власними генами. Ну, якщо бути зовсім точним, то половина з цих 70% генетичних належить нашому чоловікові (дружині). Втім, це ж ми нашій дитині цю нашу другу половину і вибрали…

Чи любимо ми свою дитину, чи чесні ми з нею, чи сприймає вона нас як авторитетну людину в своєму житті – все це, в кінцевому рахунку, потрібно нам, а не їй. Мені здається, що якщо ми – батьки – навчимось так думати і так відчувати, то і виховання наших дітей піде у нас краще, та й взагалі всі ми – батьки, діти – будемо себе куди краще відчувати. А це важливо, адже з цього – нашого самопочуття – за великим рахунком, і складається життя.

Автор – Андрій Курпатов, «Перше керівництво для батьків. Щастя вашої дитини»

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів