Виховуючи нас, батьки допустили чимало помилок: одним недодали уваги, інших задушили турботою, для третіх занадто високо підняли планку. Здавалося б, досить просто не наступати на ті ж граблі, щоб у наших дітей було більш щасливе дитинство. Але чи так це насправді?
Нам часто здається, що якщо ми просто не будемо поводитися так, як наші батьки, наші діти будуть в порядку. Але, схоже, все не так просто. Якщо ми мріємо подарувати своїй дочці чи сину найкраще дитинство, ніж було у нас, важливо:
- Розуміти характерні для нас патерни поведінки, сформовані ще в дитинстві, і навчитися їх контролювати;
- помічати, як дитина сприймає наші дії стосовно неї;
- пам’ятати, що якість стосунків з дитиною важливіша за «стратегії управління» її поведінкою.
Кожен з цих моментів заслуговує більш докладного пояснення.
Наші власні патерни з дитинства
Деякі дії батьків могли негативно позначитися на нас. Цей досвід минулого потрібно досліджувати та навчитися ним керувати, щоб він не почав впливати на взаємини з дітьми.
У дитинстві у нас могло сформуватися відчуття, що ми недостатньо гарні: недостатньо розумні, відповідальні, симпатичні, значимі. Можливо, багато років тому ми розвинули в собі такі патерни поведінки, які допомагали нам уникати цих важких переживань. Потім вони вкоренилися і перетворилися в неусвідомлювані стратегії, які допомагають нам уникати почуття незахищеності в деяких ситуаціях.
Читайте також: 6 неправильних установок, які ми нав’язуємо своїм дітям
Проблема в тому, що самі ми вважаємо їх властивостями своєї особистості, а не засобом самозахисту. Ці стратегії можуть заважати нам в нашій батьківській ролі, але можуть і приносити користь, якщо їх розпізнати та навчитися контролювати.
Наприклад, однією з таких стратегій може бути прагнення до контролю. Якщо сам дорослий не усвідомлює, що за цим прагненням стоїть спроба позбутися відчуття безсилля, то може почати тероризувати дитину.
Однак в розумних межах контроль необхідний. Наприклад, якщо маленький син не любить взимку надягати важкий верхній одяг, ми боїмося здатися поганими батьками й починаємо надмірно тиснути на нього. Однак важливо не те, як ми виглядаємо в очах оточуючих. Головне — донести до дитини, як важливо тепло одягатися, коли на вулиці холодно. І домовлятися про компроміс — більш легкий пуховик, наприклад.
Контроль повинен спрацьовувати тоді, коли дитина опиняється в небезпеці — наприклад, намагається вийти на мороз у легкій куртці. Тоді батько може поставити її перед вибором: або тепло одягнутися, або залишитися в приміщенні.
Якщо стратегія батька — зайвий перфекціонізм, він може вимагати від дитини бути першим у всьому. Це занадто важке навантаження. Однак, якщо дорослий розуміє свої особливості, він може навчитися контролювати себе і чекати від дитини не ідеального результату, а сумлінного ставлення до праці. І замість того, щоб надмірно критикувати, почати хвалити та підтримувати дитину.
Особливості сприйняття нашої дитини
Уявіть досить типову ситуацію: у вихідний день тато заглибився в читання новин. Син тягне його за руку і просить пограти. Очевидно, що йому дуже потрібна батьківська увагу. Тато різко відповідає: «Ти що, не бачиш? Я зайнятий! Не відволікати мене».
Діти через вік не здатні бути об’єктивними до себе. Тому, хлопчик бере реакцію близько до серця і сприймає відповідь батька як відкидання. У нього з’являється внутрішнє переконання: «Зі мною або з моїм бажанням пограти щось не так, раз тато не хоче приділити мені увагу».
Важливо розуміти, який вплив наші слова і вчинки можуть чинити на дитину
Можливо, для батька це не сформований патерн поведінки, а просто ситуативна реакція на те, що його не вчасно відвернули. Тоді він може помітити, зрозуміти реакцію сина, вибачитися і пояснити, що йому потрібен час для себе, а пограють вони пізніше. Так і батько отримає можливість дочитати новини, і дитина не почне думати, що вона недостатньо хороша для татової любові.
Звичайно, далеко не всі подібні випадки говорять про токсичну поведінку батька або матері, але при цьому важливо розуміти, який вплив наші слова і вчинки можуть чинити на дитину.
Цінність взаємин
В очах суспільства головне завдання батьків — навчити дітей навичок гарної поведінки. Це дійсно важливо. Але багато батьків фокусуються тільки на цьому. Чи хороші у дітей манери? Прибирають вони в кімнаті? Ввічливі зі старшими? Чи роблять домашню роботу? Бабусі, дідусі та педагоги теж вчать дитину, як правильно поводитись. Концентруючись виключно на цій стороні виховання, батьки ризикують втратити контакт з дитиною, адже заповнити відсутність цього особливого зв’язку дуже і дуже складно. Тому, замість того, щоб в черговий раз поцікавитися, чи зробив син уроки, приділіть хоча б 15 хвилин розмові з ним — щирій, відверто.
Моя дитина
За матеріалами
