Народження дитини не робить нас дорослими автоматично, але це найкращий привід вчитися бути дорослим. Саме в стосунках з власними дітьми ми дорослішаємо швидше за все, якщо дозволимо собі це.

Будь-хто з батьків задається питанням, як уникнути проблем у відносинах з дітьми. Тому, ледве побачивши на тесті на вагітність дві смужки, майбутні мами і тата починають скуповувати і читати книги з виховання. Так-так, сьогодні бути батьком означає практично мати другу вищу освіту в галузі дитячої психології і гармонійного розвитку.

Коли батьки … діти

Однак, опинившись один на один з цією живою, такою своєю дитиною, батьки все одно стикаються з безліччю проблем. Чужі ще незасвоєні знання плутаються в голові, правильні алгоритми дій вилітають з неї в потрібний момент. Залишається тільки розгубленість і невпевненість в собі. Там, де треба приймати дорослі відповідальні рішення (тобто на кожному кроці), багато молодих батьків відчувають себе розгубленими хлопчиками і дівчатками. Ось такий парадокс: здається, що поява дитини надає людині статус “дорослого” і “серйозного“, але саме в стосунках з дітьми проявляється вся наша особистісна незрілість.

Теорія прив’язаності говорить про те, що головне завдання батьків – бути для дитини надійною опорою, забезпечувати їй відчуття безпеки, вибудовувати шанобливі стосунки з правильною ієрархією. Чи можуть це забезпечити дитині психологічно незрілі батьки?

У традиційних суспільствах проблема послідовного проходження всіх етапів дорослішання вирішувалася за допомогою різних обрядів переходу (так званих ініціацій). Крім того, ролі батьків по відношенню до дітей і дітей по відношенню до батьків були розписані досить чітко. А в виховання дітей завжди були включені старші, мудріші, родичі роду. У наші ж дні ця традиція здебільшого втрачена, внаслідок чого суспільство в цілому стало більш інфантильним.

Виходить, що ми, сьогоднішні батьки, намагаємося виростити дітей, не подорослішавши ще при цьому самі. Насправді, саме звідси і виникає більшість наших проблем.

Що ж робити? Можливо не заводити дітей, поки не подорослішали самі? Але ж процес досягнення зрілості – це процес довжиною в життя. Тим більше, що з точки зору фізіології теж існують певні обмеження найбільш сприятливого репродуктивного віку.

Те, що ми не досягли вершин мудрості на той час, як у нас з’явилася дитина, це скоріше правило, ніж виняток. Перший крок на шляху до зрілості полягає в тому, щоб почати відстежувати ситуацію, де проявляється ця незрілість. А вже відстеживши, намагатися починати діяти з дорослої позиції.

Отже, зрілі батьки:

  1. Незалежні в судженнях.

Це означає спиратися при прийнятті рішень, перш за все, на себе. Ми ж, батьки, настільки залежні від думки різних гуру, книг по догляду за дітьми та реклами, що готові слідувати беззастережно численних порад про те, як виховати слухняну дитину / генія / олімпійського чемпіона (потрібне підкреслити), навіть не замислюючись, відгукуються у нас ці поради і чи не суперечать вони нашим цінностям.

Дуже корисно, коли батьки цікавляться темою виховання, шукають і знаходять думки психологів і педіатрів в інтернеті. Однак слід приділити увагу і тому, щоб пропустити всі поради через себе, відкинути те, що не підходить, і взяти на озброєння те, що доречно для своєї конкретної ситуації. Замість того, щоб сліпо слідувати тому, що говорив доктор Спок, подружжя Сірс, або хто б то не було.

  1. Визнають, що по одному і тому ж питанню можливі різні думки.

Досить зайти на будь-який форум, щоб зрозуміти, наскільки ми далекі від цього в питаннях догляду за немовлятами та виховання дітей. Приклад тому численні жаркі баталії на тему того, що краще грудне вигодовування або штучне, спільний сон або роздільний, слінги або коляски, погодинне годування чи по вимозі.

Всі батьки і всі діти різні, а єдиних рецептів виховання та догляду не існує, як би нас не намагалися переконати в зворотному ті, хто продає ці рецепти в вигляді книг і семінарів. Якщо батьки знайшли відповідне рішення своїх проблем з організацією сну і харчування немовляти, зрозуміли, що півгодини мультиків в день їх дитині нашкодити не може, то краще спокійно порадіти цьому, а не нав’язувати свою точку зору іншим.

  1. Усвідомлюють і приймають необхідність турботи про слабких і немічних.

Найстрашніше, чим лякають один одного сучасні батьки – це те, що дитину можна привчити до рук, грудей, батьківського ліжка. Ми настільки боїмося того, що діти будуть від нас залежати, що прагнемо привчити їх до незалежності, коли вони до цього ще зовсім не готові: “Нехай вчиться засипати сам, в окремій кімнаті“, “Не треба на ручки, велика вже“, ” Не плач, не маленький “і т. п.

Бути дорослим, значить прийняти той факт, що перше – і досить тривалий час, діти дуже сильно залежать від нас. І це не говорить про те, що вони розпещені або маніпулюють нами. Це всього лише показник того, що у нашого біологічного виду дуже залежні дитинчата, і на те є вагомі еволюційні причини.

Більш того, відчуття безпеки, яке дає дітям розуміння, що вони можуть покластися на “своїх” дорослих, закладає основу для здорової прихильності і їх незалежності в майбутньому. Але це вже тема окремої статті.

  1. Беруть на себе відповідальність за свої дії, почуття та ін.

Ти мене з розуму зведеш!” “У мене від тебе голова болить!” “Якби ти нормально себе поводила, я б не кричав“. “Не засмучуй маму!” Такі знайомі фрази, які ми багато разів чули в дитинстві самі, і які продовжуємо транслювати власним дітям.

Однак дитина не повинна нести відповідальність за почуття дорослої людини – це для неї занадто важка ноша. Відповідальність за побудову відносин з дитиною несуть, насамперед, дорослі. І саме це забезпечує дитині те середовище, де він може відчувати себе в безпеці і розкривати свій потенціал.

Наші почуття дано нам природою, щоб ми могли розуміти, наскільки нас влаштовує або не влаштовує те, що з нами відбувається. Доросла позиція в даному випадку полягає в тому, щоб позначати свої почуття екологічним чином – в трьохприватному я-висловлюванні. Виглядає це так: “Коли ти кричиш, я починаю дратуватися, бо для мене це означає …”

А ось тут вже простір для варіантів, тому що для кожного з батьків це може означати різне: для одного це неповага, для іншого ознака втрати авторитету, а третього просто турбує неможливість зрозуміти, що ж потрібно дитині. Саме так ми можемо дізнатися про те, що для нас важливо в стосунках.

  1. Розуміють, що досягнення дитини не потрібно порівнювати.

Пам’ятаєте, як в дитинстві нам подобалося хвалитися перед один одним “Так мій тато поб’є твого!”, “А мій тато більше заробляє!” Неначе це додавало крутості нам самим. Тільки для дітей ще доречно не відокремлювати батьківські досягнення від своїх власних. А скільки ж дорослих грішать тим, що “міряються дітьми“: “Наш-то вже в цьому віці щосили перевертався“, “А наша дівчинка в рік заговорила реченнями, а в три на китайському“, “Ви ще в развивашки не віддали свого? А ми вже танцюємо і співаємо “.

Часом, доходить до абсурду: на дитячих майданчиках батьки під’юджують дітей: “Ось дивись, Петрик вже як високо залазить, і ти спробуй. Наввипередки побігати, хто швидше?” Що стоїть за цим бажання батьків змагатися досягненнями дітей, як не власна невпевненість в тому, що їм самим є, чим похвалитися? А вже про те, з якою маніакальною наполегливістю батьки, часом, виставляють дітей брати участь в дитячих конкурсах або зніматися в рекламі на телебаченні, щоб потішити власне марнославство, і говорити не доводиться.

Так, добре, коли батьки приділяють час і кошти розвитку дитини. Так, прекрасно, якщо дитина розвиває свої таланти в тому, що їй дійсно подобається. Так, природно, що батькам хочеться пишатися чадом і бачити, що вкладені зусилля окупаються. Ось тільки приклади сумних доль дітей-зірок, батьки яких були надмірно захоплені ідеєю прославити їх і прославитися самим, занадто добре відомі.

  1. Намагаються утримуватися від категоричних висловлювань.

Зрілість це взагалі про те, щоб вживати слова “завжди“, “ніколи“, “все”, “ніхто” якомога рідше. Ми ж часто загрожуємо дітям: “Ніколи тебе більше не поведу в парк / не куплю морозиво, якщо ти так себе ведеш“, “Ось вічно ти свої іграшки розкидуєш“, “Хоч би раз послухав старших“. Ну і на самий крайній випадок: “Ніколи тебе не пробачу. Ти мені більше не син / не донька“.

Адже ми прекрасно знаємо, що поведемо, і купимо, і пробачимо, просто в запалі почуттів не вистачає коректності, щоб висловити своє невдоволення іншим, дорослим чином. Виходить, мало того, що ми відштовхуємо дитину цими нереалістичними погрозами, але ще і вчимо дитину будувати спілкування на маніпуляціях і погрозах.

  1. Ставлять в пріоритет внутрішні цінності, а не зовнішні.

По-перше, звичайно мова йде про те, що для багатьох сьогодні бути батьками це купувати купу непотрібних і навіть шкідливих для дитини речей з надією відчути себе правильними мамами і татами. Якби це було не так, реклама не могла б так запросто маніпулювати нами, запевняючи, що тільки ці високотехнологічні ходунки або це дитяче ліжечко супер-трансформер – саме те, що потрібно для гармонійного розвитку дитини.

По-друге, батьки захоплюються ідеєю регулювати поведінку дитини покупками і подарунками: “Якщо добре закінчить чверть, купимо новий смартфон”, “Якщо приберешся в кімнаті, пограєш в комп’ютер”. Все це виховує в дитині орієнтацію на зовнішні цінності і стимули. А потім батьки дивуються: “Ось все ж є, що йому ще треба?”

Що треба нашим дітям, так це, щоб ми вчили їх слухати себе, усвідомлювати свої потреби, бачити, що розкриття свого потенціалу і користь, яку вони можуть принести суспільству, набагато важливіше за все те, що можна купити за гроші.

На закінчення хочеться сказати, що народження дитини не робить нас дорослими автоматично, але це кращий привід вчитися бути дорослим. Саме в стосунках з власними дітьми ми дорослішаємо швидше за все, якщо дозволимо собі це. І на даному етапі набагато вигідніше робити інвестиції не в іграшки, яких у сучасних дітей і без того в надлишку, а у власний розвиток, щоб стати для дитини тим самим надійним дорослим, з якого йому захочеться брати приклад.

Як досягти особистісної зрілості і стати таким батьком, це питання гідне декількох окремих статей або навіть цілої книги. Але перший крок – визнати наявність проблеми і почати відстежувати, де в стосунках з дітьми ми самі поводимося як діти – ми зробили сьогодні.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів