Купівля любові іграшками
Наприклад, величезна кількість іграшок. У дітей покоління 80-х іграшок було мало. Пам’ятаю свою єдину ляльку, яку я підстригла – і довелося потім грати лисою. Дві-три м’яких іграшки. Пластикові фігурки. Усе. Це коли мені було вже років 15 з’явилися різні красиві ляльки, іграшки – але я була вже дорослою. І більшість з перших покупок іграшок дітям – це були речі, про які мріяла колись я сама.
Зараз, у двохтисячних роках, у дитини є все. Є всі види машин, тракторів, літаків, поїздів. Величезні магазини зі всілякими іграшками роблять свою справу, і ми потроху обростаємо дитячим майном. Кожне свято – купа подарунків, коробок. Весело, цікаво, нові можливості. Правда, є і мінуси. Наприклад, втрата уяви. Раніше ми грали в магазин простими листочками та камінчиками, все інше відбувалося в нашій голові. Зараз у дітей буде все справжнє – каса, намальовані купюри, пластикові овочі. Вже нема чому розвивати уяву. На жаль.
Дуже часто батьки купують дитині багато іграшок, намагаючись замінити ними свою відсутність. Не бачать дитину, тому що працюють багато, а працюють багато щоб купити іграшки, які компенсують їхню відсутність. Замкнуте коло. У сучасному світі ми звикаємо купувати багато – і створюється ілюзія, що любов, стосунки теж можна купити. Наприклад, новим великим літаком або найкрасивішою лялькою.
Купити іграшку – це дуже просто. Займає трохи часу, не потрібна концентрація, не потрібно бути у включеному стані, не потрібно відкривати серце. Головне – вчасно відкрити гаманець. І здається, мета досягнута. На певний час. Тільки це ілюзія.
Немає у дитини потреби в різних іграшках. Поспостерігайте за малюками, вони можуть грати будь-якими підручними предметами, і стакан з ложкою їх цікавить більше, ніж брязкальце. Найчастіше купуючи їм іграшки, ми намагаємося замінити те, що давати їм не можемо чи не хочемо. Наприклад, контакт. Або прийняття. Кому що дається важче.
Купуючи дитині мільйони іграшок, ми вирощуємо в ній споживача. На жаль це так. Споживача, який дуже зручний для сучасного світу, але якому дуже важко буде досягти щастя. І яке щастя може бути, якщо у тебе всього лише сорок машин, а у сусіда – п’ятдесят? Якщо вийшла нова іграшка, новий смартфон, а у тебе його поки що немає?
Останнім часом я намагаюся купувати дітям не іграшки, те, що буде розвивати в них творчість. Фарби, олівці, пластилін, творчі набори. Дуже важко зупинити в собі це бажання купити всі найкрасивіші іграшки, але це дуже змінює ігри дітей.
Розваги дітей
Крім іграшок є ще індустрія розваг. Зараз всі батьки зайняті тим, як розважити дитину. На скільки ялинок її зводити, в які парки атракціонів звозити, в які театри, кіно, зоопарки, цирки. Це не погано. Це спосіб проводити час разом з дитиною. Якщо мета таких розваг саме в тому, щоб побути з дитиною разом, отримати досвід разом – це здорово.
Але найчастіше мета у нас трохи інша. Відвернути, зайняти, розважити, придумати «корисне» заняття. У цій гонці за дитячими розвагами, ми часто втрачаємо себе і свої інтереси, підлаштовуючись у всьому під них. Ми настільки захоплені плануванням дитячого дозвілля, що вони самі перестають відчувати. А головне – вони ніколи не бувають задоволені навіть найбільшою кількістю розваг. Так буває, в Діснейленді діти говорять – гірка могла бути крутішою, лякали так собі, їжа не дуже …
Ми знову ростимо споживача, який буде споживати розваги. Якому буде нудно просто так жити. Якому потрібні будуть американські гірки для того, щоб випробувати хоч якісь емоції.
Мільйони різних секцій і ранній розвиток
Ще один спосіб не бути з дитиною – це почати її розвивати. Як тільки ви починаєте напихати її знаннями, на щось натаскувати, розвивати – ви перестаєте бачити її саму. Перед вами – стандарти, календарі розвитку, нові посібники – що завгодно, але не ваша дитина. Всіма силами намагаючись дати їй по максимуму все, ми не даємо їй найголовнішого. Контакту з собою, зі своєю душею.
Вона може вчити багато мов, відвідувати спорт, творчі заняття, бути різнобічно розвиненою. Але чи залишиться вона при цьому щасливою? Я знаю дуже мало матусь, яким вдається поєднувати розвиток дитини та відносини з нею. У багатьох, на жаль, обслуговування «потреб розвитку дитини» забирає надто багато сил. На гурток відвести, звідти забрати, до наступного приготувати. Ця гонка вимикає мам, і часто їм важко вже навіть поговорити з малюком, не кажучи вже про те, щоб почути його душу.
Ранній розвиток зараз дуже модно. Але для мене, як для мами трьох дітей, очевидно, що краще ранній розвиток – це повноцінна участь дитини в житті родини. Коли вона бачить, що роблять інші – і вчиться копіювати. Коли її скрізь беруть з собою, спілкуються з нею. Коли поруч є брати та сестри, які до нього ближчі за віком, а значить, вони зрозуміліші та копіювати їх простіше. Як на мене, так, це корисніше, ніж заняття, де діти повинні одночасно плескати, однаково кружляти й руками педагога мазати пластилін на картонку.
Насправді більшість людей боїться душевної близькості. Де близькість, там і біль. Навіть з власною дитиною близькість небезпечна – у міру її дорослішання вона буде віддалятися, її потрібно буде відпустити, крім того, у неї є бажання, які можуть конфліктувати з нашими.
Уникаючи близькості, ми намагаємося дати один одному щось натомість. Дорослі іноді намагаються близькість душі замінити великою кількістю сексу або великою кількістю їжі, випивки, сигарет. А в відносинах з дітьми – ми робимо те ж саме іграшками, розвагами, секціями, мультфільмами …
Але коли немає душевної близькості, потреби залишаються незадоволеними. Це немов діра в серці, яку нічим неможливо заповнити. Що ти туди не поклади – вона залишається дірою. Дитина залишається незадоволеною, скільки їй не дай – вона просто невдячна, так? Вона ненаситна, їй весь час мало – мало іграшок, мало розваг, мало кишенькових грошей … Вона некерована, не слухається, не чує, не співпрацює…
А чи в дитині проблема? Або в нас? У тому, що ми не бачимо, що даючи їй стільки всього вторинного, головне залишається за кадром? Ми намагаємося будувати свій будинок, не подбавши про фундамент – адже це так важко і важко. А раптом вийде і без всієї цієї копіткої та брудної роботи – так просто покладемо цеглини, і все. Не виходить. Такий будинок руйнується. Така дитина не стає щасливою і цілісною.
Потреба бути разом зі щасливими батьками
Я б так назвала однією фразою потребу дитини. Бути разом, тобто бути в контакті, мати можливість поділитися в будь-який момент і хорошим, і поганим. Бути, а не здаватися і не прикидатися. Бути – значить, бути таким, який ти є. І зі щасливими батьками. Тобто бачити, як вони живуть, радіти разом з ними, сумувати теж разом, разом осягати це життя.
Зауважте, що я пишу з «батьками». Тобто з обома. А ще краще, якщо в її житті багато люблячих її людей, які готові давати їй контакт і участь. Тому що так вона може бачити різні моделі життя, приймати любов у різних формах, вчитися спілкуватися з різними людьми в різних обставинах.
І тоді нам варто задуматися – даю я те, що дитині дійсно потрібно? Або заміняю це сурогатами іграшок, розваг і навчання? Чому б нам не поставити собі головне питання – яких дітей ми хочемо виростити?
Якщо я хочу, щоб моя дитина була щаслива, чому я сама досі не стала щасливою? Як я її навчу, куди потрібно прагнути і як? Як я покажу їй, що щастя – реальне, що до нього є шлях? Як я зможу заразити її щастям, якщо сама не хворію на нього?
Якщо я хочу, щоб моя дитина робила те, що любить, і була успішною в цьому, то чому я сама досі не знайшла свою пристрасть? Чому я досі перекладаю папірці за зарплату? Чому я навіть не намагаюся пробувати, шукати? Чому я повертаю після першої ж невдачі? Чому я сама намагаюся досягти успіху у такий спосіб, який робить мене щасливішою?
Читайте також: Що відбувається з дитиною, коли їй не вистачає уваги?
Якщо я хочу, щоб в її житті зберігся інтерес і допитливість, то чому я сама роблю все «заради дитини» і мало чого роблю для себе самої? Чому я не беру її в ті місця, де цікаво мені самій? Чому я удаю, що мені цікаво там, де навіть їй не цікаво? Чому я не намагаюся познайомити її зі своїми хобі? І чи є вони у мене взагалі – чи я настільки стала «мамою» в поганому сенсі цього слова, що повністю відмовилася від своїх хобі та інтересів?
Якщо я хочу, щоб у моєї дитини була щаслива сім’я, то чому я досі не зробила щасливими своїх близьких? Чому я працюю на незрозуміло кого, поки моїх дітей виховує незрозуміло хто? Чому моєму чоловікові обід готую не я, а Макдональд і його команда? Чому я весь час говорю, які вони для мене важливі, але часу проводжу з ними – мізерну кількість?
Якщо я хочу, щоб моя дитина була цілісною особистістю, то чому я сама себе закинула і забула? Чому я ігнорую зовнішній вигляд свого тіла і його проблеми? Чому я ковтаю образи й не займаюся розвитком відносин? Чому я захарастила свій розум непотрібною інформацією? Чому я не слухаю голос власної душі? Чому я сама не займаюся своєю цілісністю?
Якщо я хочу, щоб моя дитина була чесною і порядною, то чому я сама продовжую її обманювати? У дрібницях, але все-таки? Кажу, що її цукерки з’їв Барабашка, хоча їх з’їли особисто? Розповідаю їй, що ми їмо рибу і їй не боляче, і вона не померла, а просто заснула? Обманом забираю у неї іграшки, щоб віддати їх чужій дитині? Чому я обманюю свого чоловіка, скільки коштує дитяча футболка? Чому я обманюю своїх друзів, кажучи, що ми зайняті, коли не хочу йти в гості?
Якщо я хочу, щоб моя дитина була люблячою і коханою, чому я сама досі не можу відкрити своє серце? Чому мені так важко почати приймати любов в будь-якому вигляді? Чому я не можу віддавати її? Чому я так тримаюся за дитячі травми та серцевий біль замість того, щоб любити – навіть нехай через сльози?
Чого я хочу навчити свою дитину? Що я хочу дати їй? Якою я б хотіла їй запам’ятатися? Вічно зайнятою і ділової суперледі? Або люблячою та теплою, близькою і рідною? Чого я хочу – щоб вона мною пишалася – моїми успіхами, кар’єрою – або щоб вона мене любила усім серцем?
Які потреби є у цієї маленької людини? Попри те, що вона маленька, вона вже людина, і у неї своє бачення цього світу, свої цілі і своє покликання. Чи готова я бачити її індивідуальність? Чи готова я слідувати за її потребами? Чи готова я давати те, що їй насправді потрібно?
© Ольга Валяєва
Моя дитина
За матеріалами
