Не всі батьки можуть обійтися у вихованні без крику і підвищеного голосу. Малюки не сприймають прохання, хочуть робити все по-своєму, а батьки за допомогою крику намагаються «достукатися» до них.
У батьківських зривів є ще одна причина. Мама і тато проводять з дитиною багато часу і не встигають заповнити енергію, відпочити від постійних вимог. Чим більше втоми накопичилося, тим важче контролювати свої емоції, тому перша наша порада – просто відпочиньте. Важливо іноді перемкнутися і, наприклад, сходити на прогулянку без дітей.
Вийти з рутини також допоможуть книги з психології, наприклад, «Виховання серцем» або «В партнерстві з дитиною». Ці книги додадуть усвідомленості, навчать розбиратися в почуттях дитини та приведуть до розуміння істинних причин конфліктів.
Не буває поганих почуттів
Ми часто ділимо почуття на погані та хороші. Психолог Деніел Гоулман в книзі «Емоційний інтелект» пише, що це неправильна позиція. Всі почуття мають право бути. Проблема не в тому, що ви розлючені на дитину або що вона вас дратує, а в тому, як ви висловлюєте ці емоції. Хто зривається на дитину і картає себе за це, намагається загасити в собі негатив, як правило, безрезультатно. Потрібно коригувати не те, що всередині, а те, що зовні. Висловлювати почуття треба конструктивно.
Говоріть про емоції
Діти слабко розвинений емоційний інтелект. Іншими словами, вони поки ще не вміють зчитувати емоції інших людей і розбиратися у своїх. Що відбувається під час конфлікту? Дитина робить щось не так, як хоче мама → мама відчуває злість, роздратування → мама кричить. У цій схемі не вистачає ланки, яка могла б не допустити останньої фази. Ця ланка «мама говорить про свої почуття».
«Хіба я перестану злитися, якщо просто скажу про це?» – запитаєте ви. Злитися ви не перестанете, але цілком можете уникнути зриву. Криком ми намагаємося донести наші емоції. Ми кричимо, тому що нас не чують. А коли ми просто промовляємо: «Я злюся на тебе за те, як ти вчинив», вже нема потреби кричати. Ми донесли свої почуття до дитини.
Висловлювати почуття словами, а не криком або діями, – це і є вміння вести продуктивний діалог. Дивлячись на ваш приклад, дитина теж з часом почне висловлювати почуття словами.
Є ще один приємний бонус від таких розмов. Коли ви говорите про почуття, дитина починає проводити причинно-наслідкові зв’язки та поступово приходить до розуміння: я не прибираю іграшки → мама злиться → я не хочу, щоб мама злилася → я приберу іграшки.
Як відстежити момент зриву
Навчіться розпізнавати перші ознаки зриву, перш ніж емоції захоплять вас цілком. Як тільки щось всередині вас почне стискатися або ви помітите, що змінюється характер вашого дихання (ви стали дихати частіше або, навпаки, мимоволі затримуєте дихання), потрібно зупинитися і заспокоїтися. Тільки так ви зможете залишитися «тут і зараз» і дійсно обговорювати проблему, пишуть автори книги «Випробування дитиною».
Якщо ви відчуваєте, що вас «накриває», це явний сигнал до того, що вам потрібно зробити перерву.
Хтось відчуває спазми в шлунку, хтось стискає зуби, хтось починає часто дихати. У когось сіпаються руки або ноги. Хтось завмирає на місці та не може рухатися. Після кожного конфлікту постарайтеся відпочити хоча б пів години. Попийте чаю, посидьте на лавці. Думка, що після конфлікту вас чекає відпочинок, буде гріти вас під час вирішення конфлікту. Пів години, кажуть психологи, той термін, який потрібно, щоб повністю відійти від конфлікту.
У кожному правилі бувають виключення. Не завжди вийде відпочити та упорядковувати свої почуття.
У книзі «Емоційний інтелект»знайшли способи, які навчать дорослих відстежувати емоції. Це потрібно, щоб в моменти зриву краще розуміти себе і не упустити момент, коли ситуацію можна розвернути на 180 градусів.
1. Нагадування
Організуйте систему нагадувань у своєму телефоні (не менше двох нагадувань в день). Зробіть це випадковим чином. У момент оповіщення визначте, які емоції ви відчували безпосередньо перед сигналом, запам’ятайте їх і запишіть.
2. Щоденник емоцій
Придбайте зошит або блокнот. Щодня фіксуйте, які найсильніші переживання вам запам’яталися за минулий день. Описуючи емоцію, відзначте також, коли вона з’явилася, які відчуття при цьому виникали в тілі та про що ви в той момент думали.
Згадайте про мету
Під час конфлікту, коли ви переведете дух і відчуєте, що тримаєте себе в руках, подумайте про свою мету. Чого ви хочете прямо зараз? Щоб дитина наділа, нарешті, куртку? Щоб вона перестала плакати? Щоб дала вам п’ять хвилин тиші?
Трохи аналізу, і ви зрозумієте, що крик ніяк не приведе до бажаного. Навпаки, зрив мами, як правило, тільки погіршує ситуацію. Дитина починає більше нервувати, лякатися і плакати від того, що його змушують робити щось проти бажання.
Продуктивно розмовляти з дитиною під час конфлікту допоможуть методи емоційного виховання дитини. Тренуйтеся вирішувати проблеми в позитивному ключі, і тоді зриви та істерики зійдуть нанівець.
