Щоб зрозуміти свою дитину, часом досить згадати своє дитинство.
Видавнича група URSS випустила нову книгу «Нитки батьківства», яка покликана допомагати мамам і татам вибудовувати близькі стосунки зі своїми дітьми. Це видання адресоване батькам, однак воно стане в пригоді й дорослій дитині — з такою інформацією зрозуміти свої стосунки з батьками стане набагато простіше.
Автор книги Світлана Лукка — психолог і багатодітна мама — ділиться в книзі не тільки своїм професійним досвідом, а й особистими спогадами.
Публікуємо одну з глав книги «Нитки батьківства» – «У чому зв’язок між дитинством дитини та дитинством батька». Цей уривок присвячений тому, як переживання з власного дитинства можуть допомогти батькам краще зрозуміти свою дитину.
У чому зв’язок між дитинством дитини та дитинством батька
Мене дуже виручало, як маму, те, що я добре пам’ятала себе в дитинстві. Свої переживання, відчуття в тілі, своє сприйняття оточуючих. Я пам’ятаю, як виглядає світ очима дитини. Я пам’ятаю, що відчуває малюк, якому щось не показали, рано відправили спати або не взяли в кіно на дорослий фільм. У моїй пам’яті живуть картинки з раннього дитинства, починаючи з двох з половиною років. Найбільше мене в цих спогадах вражає те, що сприйняття світу та аналіз інформації у мене був досить зрілим.
Мої почуття та емоції були дуже сильними, і я не бачила причин їх стримувати.
Мої міркування були цілком логічними. Я пам’ятаю, як я вивчала ситуацію, шукала причини подій навколо мене, змінювала свою поведінку і ставлення до того, що відбувається … Я була готова зустрічатися з наслідками своїх дій. І робила це регулярно в повсякденному житті. І це не було страшно — це було нормально.
Коли я була маленька, я все літо проводила на дачі у бабусі. Це був маленький будиночок з туалетом на вулиці. У будинку навіть не було раковини, прали та мили посуд в тазиках. І ось бабуся замочила в тазику рушники та брудні ганчірки. І залишила дня на три: забула випрати. На вихідні приїхали мої батьки, бабуся взялася прати вже закислі ганчірки-рушники. Раптом я почала кричати, що хочу, щоб мама це прала. Я так наполягала, що мамі довелося все це перепрати. Ніхто не міг зрозуміти, звідки у мене взялося таке дивне бажання.
Читайте також: Ось я у твоєму віці: чого ніколи не скажу підлітку
Все було просто. За кілька днів до приїзду моїх батьків бабуся сказала мені, що моя мама «любить прати».
Зараз, будучи дорослою, я розумію, що в словах цих було багато іронії, і натяк був на те, що вона пере занадто часто. Я ж зрозуміла це буквально — що мамі подобається сам процес. Ось коли мама приїхала до нас в гості на вихідні, мені дуже хотілося зробити для неї щось приємне. А тут таз з брудними ганчірочками — якраз те, що вона любить. Мені було десь три з половиною роки. Я дуже добре пам’ятаю свою логіку. Дитячу, дуже просту, але абсолютно зрозумілу. Я пишалася тим, що запам’ятала, від чого мамі добре, і змогла знайти їй заняття до душі.
Якщо ви спробуєте пригадати своє дитинство, підлітковий вік, студентство, то, швидше за все, ви відчуєте якісь емоції, які відчували тоді. Коли ми згадуємо різні пережиті емоції та почуття, ми розуміємо, як оцінювали події, які з нами відбувалися. Адже інтерпретація згодом змінюється, відповідно, спотворюється і сама подія в нашій пам’яті.
А ось коли ми відтворюємо в пам’яті наші емоції та почуття, то можемо переглядати спогади як кіно, майже без спотворень.
Ви можете згадати свої почуття стосовно сімейних ситуацій, коли батьки не дозволяли щось, обмежували свободу, ставили умови. Сьогодні можна запитати їх, чим вони керувалися, коли це робили. Що це було — страхи, або далекосяжні плани, або вони так робили, тому що в дитинстві з ними поступали так само?
І згадавши власні почуття в минулому, можна легко зрозуміти, що переживає ваша дитина в подібних ситуаціях сьогодні.
Мені було десять років. По телевізору (інтернету і відеомагнітофонів тоді ще не було) показували стару радянську комедію «Веселі хлопці». Фільм показували після програми «Час» о 21:35. Я відправлялася в ліжко о 21:30. Я дуже хотіла подивитися цей фільм, але час показу було неприйнятним. Мама мені поспівчувала, поскаржилася на телевізійників, які «в неправильний час показують хороші фільми», і відправила мене спати. Мені було образливо.
До мене з багатьох питань було ставлення, як до дорослої людини, але режим залишався дитячим. Я тоді вважала, що можна було б зробити виняток. І добре пам’ятаю, що була готова недоспати пару годин в ту ніч, аби фільм побачити. Але мама не готова була відступати від правил. Я пам’ятаю що тоді оцінила її рішення як залежність від правил, які вона сама і придумала. Приблизно так само я оцінюю її рішення і сьогодні.
Цей випадок навчив мене того, що придумані мною правила можуть порушуватися в певних ситуаціях, якщо дотримання ним не приносить користі.
Взагалі спогади дитинства і юності полегшують дуже багато речей. Згадуючи себе тоді, переживання, сприйняття, я значно краще розумію своїх дітей: їх почуття несправедливості, їх несподівану радість, коли раптом щось заборонене дозволяють. Це розуміння часто зупиняє мене в пориві пройти по курсу «правильного батька». Я знаю, що позитивні емоції допомагають будувати близькі стосунки.
Зрештою, мета комунікації батьків і дітей — це побудувати та зберегти стосунки, а не домогтися повної покори з боку дитини.
А в рамках розмови про довіру, свободу і відповідальність, покора, цілком ймовірно, може стати фактором ризику для дитини в майбутньому. Тому що позбавляє її можливості усвідомленого вибору і відповідальності за цей вибір.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
