Далеко не всім парам судилося жити «довго і щасливо», і розставання або розлучення – це всього лише питання часу. Іноді швидкий розрив стосунків буває помітний навіть іншим людям – і мова зараз піде не про бабусь біля під’їзду, а про професійних сімейних психотерапевтів.
На початку січня на Редді з’явився цікавий тред, який зібрав понад семи тисяч (!) Коментарів. Автор тред, користувач з ніком Gnerdy, запитав психотерапевтів, які працюють з парами, розповісти про відомі для них сигнали, які вказують на те, що у стосунках щось йде дуже сильно не так (або ось-ось піде).
Коментатори не розчарували, тому тримайте чек-лист, що складається з «тривожних дзвіночків» для тих, хто перебуває у стосунках – якщо ви помітили у себе щось подібне, можливо, прийшов час щось поміняти, переосмислити або звернутися до фахівця.
Хвороблива залежність
Коли одна людина повністю залежить від іншої, особливо в досить молодому віці – залежить і фінансово, і емоційно. Як правило, це молоді дівчата (хоча іноді бувають і молоді хлопці), які не працюють, у них немає дітей, вони цілими днями сидять вдома, у них немає друзів або захоплень, крім того, щоб проводити час зі своїм партнером. Це дуже нездорово, і це величезний «червоний прапор».
Як правило, все закінчується болючим і негарним розставанням. У таких випадках, ми намагаємося допомогти таким людям завести друзів, долучитися до якоїсь спільноти, знайти роботу, влаштуватися волонтером – зробити щось, що допоможе їм підвищити самооцінку і реалізуватися за межами стосунків.
Невизначеність з одного боку
Коли одна людина говорить, що їй потрібна допомога, щоб розібратися, чи хочуть вони зберігати стосунки, а інша каже, що їй потрібна допомога, щоб допомогти їм зберегти стосунки.
Читайте також: Я обираю мудрість, або чим мудра жінка відрізняється від розумної
Задушливий контроль
Надмірний контроль. Я часто зустрічаю людей, які просять свого партнера відправити фотографію, на якій він показує певну кількість пальців, щоб довести, що ця фотографія зроблена в реальному часі. Це абьюз.
Ведення рахунку
Пари, які домовилися про принцип «ти мені – я тобі». Наприклад: «Я зрадила тебе, тому ти можеш провести одну ніч з ким захочеш».
Або «Я зрадив твою довіру і вживав наркотики, тому тепер ти можеш один раз піти й зробити все, що хочеш». Це руйнує довіру і призводить до того, що образи тільки накопичуються.
Спроби змінити партнера
Коли я бачу пари, в яких один або обидва партнери намагаються змінити один в одному щось фундаментально значуще. У цих випадках ми розбираємося, звідки взялася потреба в зміні, і та людина, яку хочуть поміняти, оцінює, наскільки для неї це значимо. Ми працюємо над прийняттям і толерантністю до інших людей.
Жертви в ім’я дітей
«Ми зберігаємо стосунки заради дітей» – це призводить до нездорових установок, через які пара сприймає своїх дітей як тягар і вірить в те, що якщо вони збережуть свої нездорові стосунки, у дітей якимось чином все буде добре.
Діти розумніші, ніж нам здається, і якщо мама і тато не люблять один одного, вони це відчувають. Якщо вам справді так важливо майбутнє ваших дітей, то або полагодите свої стосунки, або розірвіть їх.
Пошук спільника
Люди, які приходять на терапію, припускаючи, що вони повинні переконати терапевта в тому, що вони мають рацію, а їх партнер – немає. Це виглядає так, як ніби вони скаржаться на свого партнера начальнику, щоб той розібрався в їх проблемах.
Нічого доброго
Один з найбільш значущих «червоних прапорів», який я помічаю, працюючи з молодою парою – це те, що вони зовсім не пам’ятають нічого хорошого. Частина сімейної терапії в тому, щоб нагадати партнерам про те, що їм подобається один в одному, що спочатку привернуло їх один в одному, і що хорошого є між ними.
Коли люди приходять, і вони вже так давно нещасливі у стосунках, що не можуть пригадати, як це – бути закоханими один в одного, то їхні стосунки вже, в принципі, безнадійні. Для того, щоб терапія була ефективною, не обов’язково бути щасливим, але якщо ви не можете навіть згадати нічого хорошого, то гарне, швидше за все, закінчилося.
Неповага до кордонів
Порушення кордонів. Трохи перевіряти кордони – нормально, але повторюється порушення кордонів – це великий «червоний прапор». Люди, розуміння своїх кордонів, уміння їх встановлювати та відстоювати дуже важливі для вашого особистого добробуту. А ще навчіться поважати кордони інших людей.
Кордони не повинні бути постійними, вони можуть змінюватися, але іноді вони можуть змінюватися тому, що ви заслужили доступ до них або навпаки втратили його.
Наприклад, дотримуйтеся своєї рутини. Якщо ви лягаєте спати о 9 вечора і прокидаєтеся на роботу о 5 ранку, продовжуйте це робити. Гідна людина буде це поважати. У тому випадку, якщо людина буде намагатися проломити ці межі, значить, справи йдуть не дуже добре.
Це може виглядати так: «Гей, не ляжеш спати, поговори зі мною, мені самотньо» або «Так романтично – проговорити всю ніч безперервно». Якщо вам не 15 років, то це не дуже-то і романтично. Через це ви тільки сильніше втомлюєтеся і вам стає складніше критично дивитися на ваші стосунки. Якщо ваш партнер підколює вас і сміється над вашою рутиною, то, швидше за все, ваші цінності сильно розрізняються. Це не про те, хто правий, а хто неправий – у вас просто різні погляди.
Крики
Я просто скажу, що якщо ви виявили, що кричите: «Та я, трясця, не кричу на тебе!», То, можливо, у вас проблема з комунікацією.
Повна незалежність
Активна незалежність один від одного – це для мене основна ознака того, що шлюб пішов під укіс. Як тільки я бачу, що партнери роблять все роздільно, наприклад, беруть кредит на машину або планують поїздки, навіть не порадившись між собою, я розумію, що ця пара вже приречена.
Постійні конфлікти
Дуже конфліктні стосунки. Якщо часті та сильні конфлікти почалися кілька місяців (або менше) після початку стосунків, і тривають, парна терапія буде справжнім балаганом і не спрацює. Неважливо, чи продовжується конфлікт весь час або іноді переривається. Це не тільки моя думка, є дослідження, які це підтверджують.
Перетворення мухи в слона
Постійна, безглузда ескалація конфліктів. Коли «Я не думаю, що нам варто купувати цю дорогу річ», перетворюється в «Ти мене не любиш!» – це велика проблема.
Не тільки любов
З мого досвіду, міцні та здорові стосунки будуються на двох дуже важливих аспектах: довіра і повага. Любов не входить в цей список, тому що любов не визначає міцні та здорові стосунки. Між люблячими людьми цілком можуть бути дисфункціональні стосунки. І любов до когось – це не єдина причина зберігати їх.
Багато з клієнтів, з якими я працював, перебували в дуже дисфункціональних стосунках, які вони зберігали виключно через любов, але продовжували страждати, тому що їм не вистачало довіри та поваги. Без цих якостей більшість стосунків приречені на страждання або провал.
Допомога залу
Занадто включені батьки з обох сторін. Коли людина ближча до своїх батьків, ніж до партнера, і дзвонить їм по гучному зв’язку під час конфліктів, або коли вона погано відгукується про свого партнера в присутності своїх батьків, я зазвичай бачу, як такі пари роками живуть в нещасливому шлюбі. Це сумно.
Знецінення
Знецінення. Воно може приймати різні форми: від газлайтингу до прямого заперечення чужої думки. Велику частину часу одна або обидві сторони намагаються просто бути почутими на емоційному рівні з якогось питання або теми, але інша сторона сприймає це як особисту атаку своїх ідеалів.
Ми всі знаємо або чули про людей, які не погоджуються з усім, що говорять інші, просто тому, що вони це говорять. Ось про таке знецінення я говорю. Атакуйте проблему, а не один одного. Люди рідко займають одну і ту ж позицію в конфлікті, але зазвичай (в здорових стосунках) у них дуже схожі цінності.
Shozo_Nishi
Моя дитина
За матеріалами
