Доктор Келлі Фланаган, клінічний психолог з Вітон, Іллінойс, письменник, блогер і батько трьох дітей, пояснює, чому ми повинні не тільки приймати «ні» від наших дітей, а й прагнути до того, щоб вони дійсно навчилися говорити «ні» з раннього дитинства.
Як батько, я б хотів придушити «повстання» якомога швидше. Але, як психолог, я радий, коли мої діти говорять «ні». Мені хотілося б проілюструвати на прикладі, чому саме.
Сонце встає і висвітлює вітальню, заглядаючи в вікна лялькового будиночка, повного фігурок з Лего Star Wars. Чоловічки сплять в ліжечках, сидять в туалеті, готують сніданок і один сміливий Джедай стоїть на даху. Рано вранці, одного осіннього дня, моя дочка і я граємо з ляльковим будиночком, поки всі інші домочадці сплять. Її старший брат прокидається, заходить в вітальню і бачить, що його фігурки Лего, подаровані йому недавно на день народження, виявилися в ляльковому будинку. Вираз жаху спотворює його обличчя. Ніби він побачив свою улюблену собачку мертвою. І він негайно кидається до ляльковому будинку і вихоплює своїх джедаїв.
Я простягаю руку до нього і намагаюся бути терплячим: «Віддай їх мені». Він дивиться на мене, і його жах перетворюється в протидію: «Ні!»
Батько в мені відчуває себе переможеним, адже таким чином до мене висловлюється неповага. Батько в мені починає закипати, тому що я втрачаю контроль. А просто людина в мені безнадійно сумує, тому що спокійне осінній ранок починає в черговий раз перетворюватися в пекло.
Читайте також: Про страх бути “поганими батьками”
Зате психолог в мені зацікавився цим дитячим «ні». Тому що психолог знає, що нездатність говорити «ні», тобто позначати свої кордони, це одна з найпоширеніших причин людських страждань. Якщо ми не вміємо говорити «ні», то:
- ми стаємо губкою для почуттів оточуючих і беремося задовольняти їхні потреби, в той час, як наше власне серце тихо вмирає;
- ми починаємо жити так, як мали б, на думку оточуючих, а не так, як хочемо ми самі;
- ми дозволяємо іншим творити нашу історію і перестаємо бути авторами нашого життя, світ використовує нас, в той час, як ми могли б приносити користь світу;
- ми піддаємося на вмовляння інших, напиваємося, сідаємо за кермо і піддаємо небезпеці життя інших людей;
- ми поступаємося наполегливості партнера і в результаті отримуємо незаплановану вагітність;
- ми дозволяємо безглуздій рекламі переконати себе і купуємо в борг, не маючи можливості за ним розплатитися;
- ми бажаємо задовольнити будь-яку примху дитини, але потім не можемо їй ні в чому відмовити та мріємо про безлюдний острів;
- ми підкоряємося у хворих відносинах з партнерами, які продовжують пити, програватися в азартні ігри, зраджувати направо і наліво, а ми залишаємося на задньому сидінні нашого власного життя.
Існує безліч можливостей витратити життя даремно, завдяки невмінню говорити «ні». Коли якийсь з моїх пацієнтів страждає від того, що його особисті кордони зневажаються постійно, я питаю: «А як ваші батьки реагували на ваше« ні », коли ви були дитиною?». І я майже завжди отримую відповідь: «О, ви б не посміли сказати ні моїм батькам!».
Отже, тим раннім осіннім ранком я повинен був вирішити. Придушити повстання? Підвищити голос? Вимагати, щоб він поділився іграшками? Пригрозити йому? Або перевести подих і згадати, що іноді потрібно сказати «так» на дитяче «ні».
Сім’я — це те місце, де ми можемо навчитися говорити «ні» в найсприятливішій обстановці. Якщо ми не вчимося цьому в сім’ї, то ми не навчимося цього ніде. Якщо наші діти не зможуть говорити «ні» нам, то вони не зможуть говорити це нікому. Якщо моєму синові хтось запропонує наркотики або мою дочку запросять на заднє сидіння автомобіля, я хочу, щоб вони на той час відмінно вміли говорити «ні». Адже тоді мова буде йти про значно важливіше, ніж купка фігурок Лего. Я хочу, щоб вони знали, що їхня думка має значення. Я хочу, щоб вони були авторами своєї власної історії.
Чи необхідно вчити дітей виставляти особисті кордони твердо, а не агресивно? Так. Чи потрібно їм оволодіти мистецтвом компромісу? Звісно. Чи потрібно їм навчитися підкорятися в потрібний момент? Безумовно. Але всього цього вони навчаться тільки після «ні». Адже ви ніколи не навчитеся дійсно говорити «так», поки не зможете сказати «ні», ви повинні знати, що у вас є вибір. Можливість сказати «ні» — це початок здатності говорити «так». Нам самим. Життю. Любові.
Читайте також: Найсильніше слово, щоб домогтися співпраці з дитиною
І ось, осіннім ранком я можу або підпорядкувати собі дитину, або підкоритися їй. Іноді батько в мені перемагає, і, думаю, що в цьому немає нічого поганого. Іноді дітям потрібен батько, який «не прогинається». Але того ранку я поступився, бо маленька людина, яка виглядає так, ніби у нього на очах убили улюблену собаку, має право висловитися. І що ж сказав «вередливий» син?
«Тато, це мої чоловічки, тому я повинен дозволити або не дозволити їй з ними гратися». Він відбирає кілька фігурок і повертає їх сестрі. Він має право ділитися і віддавати. Його «ні» нагадує мені про те, що брати чуже без дозволу не добре. Що його серце молоде, бурхливе, але дуже щедре. Це «ні», яке лежить в основі справжнього «так». Ми ніколи не зможемо сказати «так» нашому власному голосу, який говорить мовою любові, поки не навчимося говорити «ні» голосам, які нас оточують.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
