Занадто товариська дитина: як навчити дитину розбиратися в людях

Не в міру товариська дитина — прекрасна знахідка для зловмисника. Як прищепити почуття міри та обачність?

Будь-яка людина, незалежно від віку, викликає жвавий інтерес вашої дитини. Вона біжить до неї, щоб познайомитися або поділитися останніми новинами, виплескуючи море інформації та бентежачи нескромними питаннями: «А що у вас в сумці? А чому вона у вас така негарна? У моєї мами сумка краще! Їй тато подарував після того, як вони посварилися … »

Втручання батьків в цю розмову лише підстьобує красномовство дитини: вона намагається встигнути договорити, поки її не відвели в сторону. Така гіпертовариськість, безумовно, дозволяє уникнути труднощів, пов’язаних з публічними виступами або адаптацією в новому колективі. Однак виникають більш серйозні проблеми: не в міру товариська дитина — прекрасна знахідка для зловмисника. Як прищепити їй почуття міри та обачність?

1-3 роки

Малюкові подобається сам процес спілкування, незалежно від змісту. Дізнавшись нове слово або освоївши черговий навик, він тут же шукає публіку, яка зможе оцінити його успіх. Вибір співрозмовників обумовлений їх місцезнаходженням: хто попався дитині на очі, з тим він і заговорить. Тому, ви легко можете прийняти вогонь на себе, проявивши інтерес до того, що він хоче показати.

Психологи помітили, що чим доброзичливіша атмосфера в будинку, тим більш довірливо і відкрито малюк ставиться до чужих людей.

Щоб уберегти його від неприємностей, необхідно зробити деякі заходи безпеки:

• Помітивши, що дитина хоче звернутися до незнайомої людини, переведіть увагу на себе якимось питанням, наприклад: «Тобі допомогти зробити пасочку?». Якщо фокус не вдався, запропонуйте підійти до незнайомця разом. Через 5-10 хвилин спілкування приступайте до порятунку співрозмовника від нав’язливої ​​уваги дитини. Запропонуйте йому помахати або сказати «бувай!». Як правило, після прощання малюк рефлекторно розвертається і йде.
• Навчіть дитину ділити людей на знайомих і чужих. З останніми не можна розмовляти, якщо поруч немає батьків. Звичайно, не потрібно лякати малюка «злими дядьками», але він повинен знати, що люди бувають злими та добрими, тому, про всяк випадок, потрібно проявляти обережність.
• Вимагайте суворого дотримання правила: «Перш ніж взяти те, що тобі пропонують інші люди, потрібно запитати дозволу у батьків».
• Розкажіть дитині, що таке секрет. Наприклад, якщо він вранці прокинувся мокрим і не хоче, щоб про це дізналися діти на майданчику, то потрібно перетворювати це в секрет і нікому не розповідати. У кожної людини є секрети, і розповісти про них іншим — значить, образити її.
• Розкажіть дитині про те, що далеко не у всіх є бажання або можливість розмовляти з нею. Довгі розмови можуть дратувати та стомлювати співрозмовника, тому потрібно вчасно завершувати бесіду або, хоча б, не чинити опір, коли батьки допомагають зробити це.

4-6 років

На відміну від попереднього періоду, гіпертовариськість в цьому віці, навпаки, найчастіше пов’язана з браком спілкування з батьками або його неефективністю. Не бачачи належного інтересу до своїх висловлювань, відкриттів і ігор, дитина шукає уваги в інших людей.

Читайте також: Невербальне спілкування: поради батькам

Оскільки на глибину такого спілкування розраховувати не доводиться, його якість компенсується кількістю. Дитина веде бурхливе світське життя, постійно обмінюючись іграшками, пригощаючи, запрошуючи та напрошуючись в гості. Якщо ви запитаєте, хто її друг, то заснете раніше, ніж вона закінчить перераховувати.

Проблема в тому, що в коло друзів потрапляють всі, кого дитина знає на ім’я, і хто коли-небудь поставився до неї по-доброму.

Необхідно допомогти їй стати більш розбірливою у спілкуванні:

• Поясніть дитині, що при першому знайомстві з ровесником і, тим більше з дорослим, не слід розповідати про те, де і з ким вона живе, коли батьків не буває вдома, куди та коли вона поїде відпочивати й т. д. Оскільки діти в цьому віці не відрізняються здатністю до узагальнення, необхідно перерахувати всі факти, про які, на вашу думку, слід замовчувати.
• Поділіться з дитиною випадками з життя або складіть історію, наближену до реальності, в якій можна побачити наслідки гіпертовариськості. Наприклад, таку: «Одній дівчинці перехожий запропонував піти до нього в гості, щоб показати нові іграшки. Він виглядав дуже добрим, посміхався і розповідав цікаві історії. Дівчинка повірила і пішла з ним. З того часу вона пропала, і більше її ніхто не бачив! » Мораллю цієї казки повинен стати висновок: не всі люди, які здаються добрими, насправді такі.
• Приділяйте дитині хоча б 15-20 хвилин в день, для того, щоб вона змогла виплеснути все, що її цікавить: від питань про будову Всесвіту до пародіювання мультяшних персонажів.
• Постарайтеся забезпечити дитині постійну компанію ровесників, в якій вона могла би відточувати навички спілкування. Дуже часто гіпертовариські діти переключаються з одного «об’єкта» на інший не тому, що втрачають інтерес, а через невміння вирішити конфліктну ситуацію або підтримати згаслий розмову.

7-12 років

Гіпертовариськість школярів, як правило, пов’язана з так званою соціальною бажаністю — прагненням отримувати схвалення оточуючих. Заклики дорослих «з усіма дружити й ні з ким не сваритися», «допомагати слабким» дитина сприймає буквально. Тому, без її участі не проходить жодна подія.

Подібна активність не завжди знаходить розуміння у ровесників, учителів та інших дорослих, що призводить до конфліктів.

Переконайте дитину не втручатися в суперечку або в бійку, якщо ніхто з учасників не просить її про допомогу (випадки, коли жертва піддається смертельній небезпеці, — не береться до уваги). Можна навести такий показовий приклад: троє підлітків забирають у чоловіка телефон, але він не віддає, опираючись з останніх сил. Перехожий втручається, відганяє підлітків і віддає мобільник чоловікові, після чого той тікає. А потім виявляється, що «потерпілий» – злодій, який забрав телефон в одного з хлопчаків.

• Обговоріть з дитиною, як можна допомогти іншим, не втручаючись особисто в чужий конфлікт. Наприклад, можна повідомити про небезпеку дорослим, викликати поліцію, швидку допомогу і т.д.
• Допоможіть школяру навчитися відстоювати свої інтереси. Припустимо, якщо його про щось попросили, це ще не означає, що він повинен виконувати бажання інших. Ввічлива відмова — теж прийнятний варіант відповіді. Наприклад, якщо у дитини немає запасної ручки, вона не зобов’язана віддавати ту, якою пише сама.
• Розкажіть школяреві про особливості професії вчителя: про велику кількість учнів, необхідності бути об’єктивним, не мати «любимчиків». Ця інформація допоможе дитині прийняти вашу порада не дошкуляти викладачу особистими питаннями та розповідями про себе.

12+

Говорячи про перехідний вік, багато хто вказує на те, що батьки втрачають свій авторитет в очах підлітка, і його цікавить тільки стосунки з однолітками. Це не зовсім так. Крім спраги спілкування підростаюча дитина відчуває потребу в тому, щоб приміряти на себе різні соціальні ролі та маски. Наприклад, сьогодні дівчині хочеться бути «відв’язною відірвою», завтра – «мімімішкою», післязавтра — зразковою ученицею.

Далеко не у всіх батьків цей калейдоскоп образів зустрічає розуміння, тому дитина шукає підтримку за межами сім’ї.

Досить велику небезпеку для гіпертовариського підлітка представляють соціальні мережі. Постаючи перед віртуальними співрозмовниками в різних масках, школяр може не усвідомлювати, що на тому кінці всесвітньої павутини люди чинять так само.

1. Постарайтеся утриматися від уїдливих зауважень, бачачи велике «простирадло» френд-листа. Не переконувати підлітка в тому, що у нього немає багато друзів. Однак донесіть до нього думку, перефразовуючи відомий рекламний слоган, що не всі друзі «однаково корисні». Ті, з ким він знайомий особисто, заслуговують більше довіри, ніж віртуальні знайомі.
2. Не бороніть «реальним» зустрічам підлітка з інтернет-знайомими. Пережите розчарування — найкраще щеплення від зайвої довірливості.
3. Домовтеся з підлітком про те, що він не буде нехтувати елементарними правилами безпеки під час таких зустрічей, а саме:

• не призначати зустріч в безлюдних місцях, а також в темний час доби;
• не погоджуватися на знайомство в «реалі» з людьми, які старші за нього, незалежно від їх статі;
• інформувати вас про передбачуване місце зустрічі й про те, з ким він збирається побачитися (наприклад, повідомляти «нік», номер «аськи» та інші дані);
• ні за яких умов не ходити додому до нових знайомих, не запрошувати їх до себе, не сідати в їхню машину або в таксі.
• не пробувати ніякої їжі або напоїв, які пропонують новоспечені друзі.

Встановити розумні рамки для гіпертовариськості набагато простіше, ніж навчити дитину долати сором’язливість. Нехай думка про це надає вам сили, коли ви втомлюєтеся від телефонних дзвінків або пробираєтеся крізь натовп гостей, запрошених спадкоємцем на день народження.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами