Як у дитини формуються хороші взаємини з собою і світом? Чи мають значення матеріальне благополуччя сім’ї, хороші іграшки, ранній розвиток? Психологи Світлана Кривцова і Галія Нігметжанова переконані, що вся справа в особливому ставленні дорослих. У новій книзі «Мистецтво розуміти дитину» експерти відзначають три особливі складові.

1. Шаноблива увага

Ви потрібні своїй дитині, щоб вона могла відчути шанобливу увагу до себе, — завдяки діалогам з вами з різних приводів, вашим коментарям і питанням. Ви повинні стати її доброзичливим (ви ж хочете їй добра?) дзеркалом. Дзеркало не може показати те, чого немає. Воно показує тільки те, що є.

Багато батьків уважні і упереджено спостережливі. Але не всі доброзичливі. Є дзеркала, які з найкращих спонукань відображають недоліки. І навіть перебільшують їх.

Діти потребують шанобливої уваги: їм необхідно, щоб поруч був хтось, хто помітить і покаже їм в них самих щось хороше, сильне, здорове. Саме тому ця увага шаноблива.

Можна погодитися з твердженням, що дитина — це книга, яку повинен спочатку прочитати дорослий. Але який читач, така і книга.

Те, якою дитина буде бачити, відчувати себе, залежить від того, що вона зараз чує від нас. Може трапитися і найгірше: якщо вона не винесе поганих почуттів до себе, вона просто перестане хотіти себе знати і помічати.

Тому, батькам так важливо мати відкритий погляд, бачити не тільки те, що хвилює зараз їх самих. Наприклад, якщо дорослий помічає тільки, здорова чи хвора його дочка («Ти як себе почуваєш? Ти не захворіла?»), це для дівчинки і стане найважливішим відчуттям в життя.

Вона навчиться розпізнавати, хвора вона чи здорова, і, швидше за все, охоче і з готовністю зустрічатиме нездужання, бо такою вона себе вже знає, та й батько на них реагує з великою увагою.

Але це приклад уваги вузької. По-справжньому уважна та доросла людина, яка помічає емоційні стани: втому або прилив сил у дитини, її інтереси, півтони і нюанси настрою, які вона сама, можливо, поки не розпізнає.

Що ще може помітити уважний дорослий?

  • Здібності, невеликі успіхи, поліпшення. В цьому випадку його завдання — не хвалити і захоплюватися, а спокійно констатувати: «Це тепер ти можеш».
  • Зусилля і старання, те, як дитина поводиться з труднощами. В цьому випадку його завдання — навчити дитину оцінювати складність завдання по тому, скільки зусиль дитині доводиться докладати.

«Ми повинні іноді дивитися на наших дітей, щоб усвідомити: власне кажучи, це диво, що у дитини є власна воля, навіть якщо вона зараз спрямована проти моєї волі».

Так екзистенціальний психотерапевт Альфред Ленглі нагадує нам про важливість шанобливої уваги для дорослішання людини.

2. Справедлива оцінка

Ви потрібні своїй дитині, щоб бути справедливим стосовно неї. Справедлива самооцінка виростає на грунті шанобливої уваги, завдяки ній з’являється уявлення про те, що моє, а що мені не підходить.

Але для того, щоб ставитися до себе справедливо, для початку потрібно відчути справедливе поводження з боку інших людей. Всі діти дуже чутливі до несправедливості.

Це переживання може поранити, принести біль. «Зі мною обійшлися несправедливо» означає, що мене не бачать, а те, що сталося, не відповідає моїй цінності, тому, як я це відчуваю.

Справедливе ставлення, навпаки, означає, що дорослі не просто помітили, наприклад, що дитина зробила, але і співвіднесли це з тим, що вона може зробити, чого хоче, з тим, хто і яка вона. Що для одного важливе досягнення, для іншого — невисокий результат.

У такому випадку говорять: «Ти, здається, не дуже старався сьогодні!». Це знають всі педагоги.

Справедливість вимагає співвідносити вчинки, досягнення, успіхи з власною дитиною, з тим, що знаходить резонанс в ній самій, а не співвідноситься тільки з формальними, зовнішніми критеріями.

Коли ми бачимо дітей, співвідносячи їх з їхніми власними цінностями, і в цьому до них справедливі, у них виникає готовність знову і знову пробувати.

Звичайно, справедливість не означає тільки похвалу. Це може бути і спокійне обговорення невдачі. Якщо воно справедливе, воно теж пробуджує бажання — тільки тепер виправити помилку, поліпшити результат, «спробувати ще разок».

Для дитини важливо не тільки те, що у неї не дуже вийшло в цей раз, але і те, що вона значуща для інших. Вона не байдужа! І в очах важливої для неї дорослої людини може бути такою, яка вона є.

Читайте також: Самооцінка й розуміння себе як особистості

3. Визнання цінності без будь-яких умов

Ви потрібні своїй дитині, щоб без жодних умов (тобто безумовно) визнати і підтверджувати цінність її буття у світі. Для формування «Я» кожен потребує визнання цінності з боку інших людей.

Інші виносять персональне судження про нас, роблячи це явно чи приховано. Ми дізнаємося, що вони в нас бачать, але дізнаємося також, як це для них — те, що вони в нас побачили.

Як вони сприймають наші слова, вчинки, особливості, як це впливає на їхню сутність? Наскільки я цінний для тебе — попри ввічливість, умовності, обставини? Відповісти на ці питання можна, тільки якщо в інших людей є позиція стосовно нас.

«У тобі є багато того, що не схоже на мене. І це здорово!»,«Ти інший, і я це ціную».

Ось ця установка дорослого стосовно дитини — найскладніша і найпотрібніша обом. Непросто цінувати те, що незрозуміло і не схоже на нас самих: інакшість завжди виклик! Завжди!

Це найсерйозніша перевірка батьківської дорослості, справжньої особистісної зрілості, а не показного впевненого благополуччя. І це важливо для дитини, особливо для дитини зі спеціальними потребами або просто народилася «не в мамину / татову породу».

Що відчуває дитина? Деяке загальне ставлення до себе, яке вчувається в кожному вчинку і кожному коментарі батьків. І вона приймає саме це ставлення як гідне себе. Через ставлення інших, перш за все дорослих людей, її сутнісне має знову прийти до неї.

Коли батьки цінують дитину такою, якою вона є, вони ніби знову дарують її саму собі.

«За що її цінувати? У шість років вона так і не навчилася читати! У нас в родині все читали дуже рано, я в її віці вже писала історичні романи. За що я можу цінувати свою дочку?». Ці слова мами — прояв її незрілості.

А яка може бути позиція зріла? Знову і знову нагадувати собі: «Моя дочка — інша, не така, як я». І питати себе: «Яка вона? Чого в ній немає, чого поки немає? А що в ній є?».

Коли батькам важко визнати цінність своєї дитини — окрім тієї, що вона їхня дитина, — це говорить про те, що вони поки не побачили її в її сутності. Визнання і схвалення — ось два способи проявити своє визнання цінності дитини.

«Те, що ти робиш, я знаходжу хорошим!» – така установка дорослих зміцнює «Я» і передається дитині як спосіб цінувати себе саму. Це більше ніж справедлива оцінка. Вона означає, що «батьки бачать мене правильно», але при цьому дитина може не відчувати схвалення себе як індивідуальності.

Завдяки визнанню твоєї цінності з’являється почуття, що ти маєш глибоке право бути самим собою.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів