Більшість наших батьків, бабусь і дідусів росли в світі, сильно відрізняється від нашого. В їх час мало у кого була можливість замислюватися про психологію дитини, і не можна звинувачувати їх у цьому: вони просто не могли собі дозволити того, що зараз є у нас. Але часи змінилися, і сьогодні наше життя набагато більше сприяє тому, щоб приділяти увагу психічному здоров’ю — як своєму, так і своїх дітей.
«Спи в своєму ліжечку»
Раніше вважалося, що дитина повинна спати виключно в окремому ліжечку. «Ти вже дорослий, звикай спати один», — говорили нам. Сучасні педіатри і більшість психологів стверджують, що вирішувати, де і як буде спати дитина, можуть тільки батьки дитини. І якщо вони вирішили, що зручніше всім спати в одному ліжку, отже, так тому і бути (зрозуміло, якщо це відповідає всім правилам безпеки).
Як і в усьому, тут є свої плюси і мінуси: з одного боку, дитина поводиться спокійніше, не треба вставати до нього через кожний зойк, з іншого — спати не дуже зручно, так як місця в ліжку менше.
«Пора обідати»
20-30 років тому мами годували новонароджених по годинах: вважалося, що строгий графік — запорука правильного життя дитини та її батьків. Але новонароджені цих порядків не знали і хотіли їсти то раніше, то пізніше. Діти плакали, а матері зі сльозами на очах героїчно витримували заплановані 3 години перерви між годуваннями. На щастя, зараз педіатри змінили свою думку і рекомендують матерям годувати дитину на вимогу, тобто коли вона сама захоче. Результат виходить непоганий: дитина не кричить від голоду, мати не сходить з розуму від жалю і нескінченного крику — всі у виграші.
Правда, годувати по годинах нас продовжували ще довго: хто не пам’ятає мамине «Іди додому, пора їсти!» з вікна в розпал гри?
«Тоді я не буду тебе любити»
Багато батьків зараз ростять дітей відповідно до теорії прихильності, дбаючи про те, щоб діти відчували їх безумовну любов і прийняття. Однак у старшого покоління фрази в дусі «Якщо не зробиш це, я не буду тебе любити» не рідкість.
Шантаж прихильністю — зовсім не нешкідливий. Так, дорослі розуміють, що будуть любити дитину не дивлячись ні на що. Але дитина цього не знає. Для нього загроза обірвати нитку прихильності в буквальному сенсі — подібна смерті, адже діти повністю залежать від нас. Погрожуючи тим, що перестанемо любити їх, ми сіємо в їхніх серцях зерна сумнівів у нашій надійності. Це робить дитину тривожною і лише додає проблем батькам. Зате слова «Я буду любити тебе, що б ти не зробив» діють прямо протилежним чином.
«Чому зі мною ти так огидно поводишся?»
Чи траплялося вам чути від бабусі щось на кшталт: «Ми чудово грали, поки тебе не було, зі мною він був просто шовковим. Але тільки ти ступила на поріг — і дитину як підмінили!»? Підтекст зрозумілий: «Не вмієш з дітьми поводитись. Вони з тебе мотузки в’ють». І відразу ж присоромлена мама передає м’яч дитині: «Чому ти так погано поводишся?».
Насправді ж то, що дитина прекрасно поводиться з якимось дорослим, а при мамі чи татові перетворюється в маленького скандаліста, означає лише, що саме з мамою / татом вона відчуває себе в цілковитій безпеці і може дозволити собі повністю розкритися і розслабитися, не боячись постати перед ними таким, яким він є.
«Ходи ніжками!»
«Не привчай до рук, потім постійно проситися буде!» — яка молода мати не чула цих слів від бабусь? «Сам ходи!» — в свою чергу чув малюк, тягнучи ручки до мами. А між тим чи може для немовляти бути щось більш природним, ніж перебувати зі своєю матір’ю? Давати дитині теплоту і любов, коли вона найбільше цього потребує, — це значить сформувати у неъ базове відчуття безпеки. Тим більше, ймовірність того, що дитина згодом постійно буде проситися на руки, не так вже й висока: хтось весь час сидить у мами на ручках в 3 роки, в 5 або тим більше в 10 років? Там взагалі-то нудно. Так що бабусям можна сміливо не вірити: їх відомості застарілі.
«Не вчишся на своїх помилках»
Скільки разів ви чули від своїх батьків: «От безглуздий, ну треба ж вчитися на помилках!»? Дійсно, засмучує і дратує, коли дитина знову і знову наступає на ті ж граблі. Але не варто засмучуватися раніше часу: справа в тому, що кора головного мозку починає повноцінно функціонувати тільки з 7-8 років, а часто навіть пізніше. До цього віку дитина не здібна сформувати причинно-наслідкові зв’язки. Тут потрібно просто почекати: розуміння наслідків з’явиться, але після 8 років (приблизно до 9-10 років).
«Скільки разів тобі повторювати?»
Наші батьки не могли знати про дитячу психологію того, що зараз знаємо ми. І регулярно гнівалися знову і знову повторюючи дітям, які загралися, що треба їсти / гуляти / спати, і не бачачи жодної реакції. Знайомо, правда?
Виявилося, що діти до 5-6 років не в змозі одночасно думати дві думки або займатися двома справами. Тому, якщо малюк грається машинками і не йде обідати, це означає, що він зараз повністю в світі машинок і дійсно вас не чує. Вирішити цю проблему дуже просто: потрібно підійти до нього і звернути на себе увагу, погладивши або м’яко поплескавши по плечу. Коли дитина подивиться вам в очі, можете сказати те, що ви хочете до неї донести, — тепер вона почує.
«Твій батько не цінує мене!»
У всіх сім’ях періодично бувають кризи. Бували вони і у наших батьків. І часом емоцій було так багато, що батько або мати починали скаржитися дитині один на одного. Це вірний спосіб зіпсувати життя дитині. Скарги чоловіка і дружини один на одного змушують дитину морально дорослішати, коли вона ще не готова до цього. Адже розповідаючи про те, як погано поводиться батько / мати, другий з батьків змушує своє чадо брати на себе роль захисника, яка, поки що, не під силу маленькій людини.
Таке відбувається нерідко і в сучасних сім’ях. Але, навіть якщо сім’я близька до розлучення, найправильнішим поведінкою батьків буде коротко розповісти синові / дочці про розбіжності, що виникли, зробивши при цьому акцент на тому, що його / її провини в цьому немає.
«Не вийдеш з-за столу, поки не доїси»
Напевно, 90% дітей хоч раз чули ці слова від батьків. Неважливо, ситий ти чи ні, — треба доїсти. Пояснювалося це банальною турботою про дитину. Сучасний іспанський педіатр Карлос Гонсалес в своїй книзі «Моя дитина не хоче їсти» дохідливо пояснює, чому у деяких дітей поганий апетит: в більшості випадків організм дитини сам знає, скільки і якої їжі йому потрібно. Крім того, відомо, що є зв’язок між порушеннями харчової поведінки у дорослих людей і тим, які відносини з їжею були у людини в дитинстві. Тому найрозумніше годувати дитину тим, що є вдома, і не змушувати доїдати, якщо вона не хоче. Так і дитина задоволена, і у батьків нерви в порядку.
«Ти вже великий»
«Досить ховатися за мамину спідницю, ти ж не маленький», — від людей старшого покоління таке часто чують діти, дуже прив’язані до мами. Іноді мами, слухаючи сторонніх, піддаються цій ідеї і намагаються скоріше виштовхнути дитину в дорослий світ, зробити її більш незалежною.
Психолог Ольга Писарик, в своїй брошурі про прихильності, каже: «Дитячу незалежність неможливо прискорити або підштовхнути, навчити їй або навчитися; бажання бути незалежним з’являється в дитині тільки тоді, коли її потреба в залежності повністю задоволена». Висновок простий: дитина зважиться вийти з-під крила батьків, коли буде готова до цього, і підганяти її безглуздо.
«Ну ворушися же!»
Часто наші батьки розповідають нам із несхваленням, якими повільними або, навпаки, занадто спритними ми були в дитинстві. Особливо це стосується повільності дитини: нерідко вона доводить батьків мало не до нервового зриву. Багато людей старшого покоління (та й сучасні батьки) і зараз підганяють дітей словами «Давай швидше!» і не розуміють, чому так важко надіти колготки за 5 хвилин або зібрати портфель за 2 хвилини. Відповідь часто буває очевидна: іноді у дітей і у батьків просто різні темпераменти, тому там, де одна людина витратить хвилину часу, в іншого піде десять.
«Я не повинен перед тобою вибачатися»
Всі люди іноді бувають неправі, в тому числі і дорослі. У нашому дитинстві не було прийнято, щоб дорослі вибачалися: ще чого, це ж всього лише дитина! Більш того, батьки могли ще й присоромити за те, що ми суперечити дорослому, навіть якщо він несе відверту нісенітницю.
Однак насправді набагато більш чутливіщі та розуміючі діти виростають саме у тих батьків, які завжди захищали їх від несправедливості інших дорослих і самі не соромилися попросити вибачення, якщо виявлялися неправі.
“Тобі не соромно?”
Сором — почуття, яке знайоме, напевно, кожному дорослому. Наші батьки соромили нас за купу всього: за небажання ділитися цукеркою, за погані оцінки, за порвані штани. «Ну як не соромно!» — постійно чули ми. І мало хто розумів, що в подальшому почуття сорому буде тільки шкодити нам, адже, оселившись в людині, воно часто заважає говорити або робити що-небудь, за що соромно бути не повинно, тим самим віддаляючи бажане.
Тому, якщо дитина скоїла щось, перш ніж соромити, просто поясніть їй, в чому конкретно полягала помилка. Це допоможе зрозуміти, добре чи погано вона вчинила, адже мета полягає саме в цьому.
«Припиняй плакати через дурниці!»
Переважна більшість бабусь і дідусів не можуть виносити дитячий плач. Ледь зачувши його, вони переходять в наступ: «А подивися, пташка пролетіла!», «Ну досить сльози лити через всякі дурниці!» Відволікання дитини від його проблеми, знецінення її — ось два головні принципи, на яких виросли і ми.
Однак психологи не рекомендують так робити: краще допомогти дитині пережити її маленьку трагедію, щоб вона не заганяла почуття вглиб себе. Це допоможе їй в подальшому глибше розуміти свої емоції і справлятися з труднощами, замість того, щоб ховати голову в пісок.
«Марш в кут!»
Що раніше робили з маленькими дітьми, які билися або кусалися? Правильно, карали: «А ну-ка швидко в кут, і подумай там гарненько над своєю поведінкою!» Чи допомагало це? Бувало, звичайно, але не тому, що дитина усвідомлювала, що так не можна, а тому, що не хотіла стояти в кутку. Покарання — це не найкращий спосіб пояснити дитині, чому не можна робити так чи інакше. З його допомогою ми не допомагаємо дитині зрозуміти, що поганого в тому чи іншому вчинку, — ми просто залякуємо її. Але пройде час, такі способи перестануть діяти — і дитина стане некерованою. Адже у неї не буде ні розуміння, ні довіри до дорослого.
А ви виховуєте своїх дітей так само, як виховували вас, чи дотримуєтеся сучасних поглядів на виховання?
