Звичайно, це не означає, що всі компліменти, всі подяки, всі вирази захоплення шкідливі. Похвала — це зовсім інша історія, і ось чому.

Елфі Коен по праву вважається одним з провідних фахівців в прогресивній освіті, він читає лекції в університетах, виступає на професійних конференціях і в батьківських групах. У своїх книгах Елфі Коен піддає критиці багато традиційних аспектів виховання, освіти та сучасне американське суспільство в цілому, спираючись в кожному випадку на соціологічні дослідження.

Багато з його тверджень не безпідставні та спочатку викликають опір, але Ельфі Коен наполегливо спирається на наукові дослідження та аналізує факти.

Пройдіться по дитячих майданчиках, зайдіть в школу або побудьте присутнім на дні народженні дитини, і ви можете бути абсолютно впевнені в тому, що неодноразово почуєте в тій чи іншій формі: “Молодець!”. Навіть зовсім маленьких, коли вони тільки лише плещуть у долоні, хвалять: “Молодці! Добре плескаєте”. Багато з нас кажуть дітям “Молодець!” таку кількість разів, що його вже можна вважати словом-паразитом.

Багато книг і статей написано про протидії насильству та відмову від покарань, прочуханки та ізоляції. Інші попросить нас ще раз подумати, перш ніж використовувати стікери та смачну їжу, як підкуп. І вам буде важко знайти тих, хто стане заперечувати проти того, що сором’язливо зветься позитивним підкріпленням.

Щоб не було непорозумінь, давайте відразу обмовимося, що в даній статті ми ні в якому разі не ставимо під сумнів важливість підтримки та схвалення дітей, як і необхідність їх любити, обіймати їх і допомагати їм знайти стійку позитивну самооцінку.

Однак, похвала — це зовсім інша історія, і ось чому.

1. Маніпуляція дітьми

Припустимо, ви хвалите дворічного малюка за те, що він не проливає суп, або п’ятирічного за те, що він прибирає свої іграшки. Хто у виграші? Можливо, фраза “Молодець!” скоріше спрямована на нашу зручність, чим пов’язана з емоційними потребами дітей?

Рита Ді Врайс (Rheta DeVries), професор педагогіки в університеті Північної Айови, називає це “підсолодженим контролем”. Дуже схоже. Такі нагороди, як, втім, і покарання, є способом зробити так, щоб діти відповідали нашим очікуванням. Ця тактика може бути ефективна для отримання конкретного результату (в усякому разі, на час), але вона сильно відрізняється від роботи з дітьми, наприклад, залучаючи їх до розмови про те, що таке обов’язки в класі або в сім’ї, або про те, як наші вчинки (що ми зробили, або що не зробили) можуть впливати на інших людей.

Такий підхід не тільки виявляє більше поваги, але і з більшою ймовірністю допоможе дітям навчитися думати.

Читайте також: Радикальний дитиноцентризм нашого суспільства. Батьки не ресурс!

Причиною того, що похвала може мати короткостроковий ефект полягає в тому, що діти бажають нашого схвалення. Але у нас є обов’язок — не використовувати цю залежність для власної зручності. “Молодець!”, Це якраз та фраза, яка робить наше життя легшим, але при цьому ми використовуємо залежність наших дітей. Діти також відчувають, що це маніпуляція, хоча і не можуть пояснити, чому.

2. Створення “схвалення-залежності”

Звичайно ж, не всяка похвала передбачає контроль дитячої поведінки. Іноді ми хвалимо дітей просто тому, що щиро радіємо їхнім вчинкам. Однак, і в цьому випадку нам необхідно бути дуже уважними. Замість того, щоб зміцнити в дитині відчуття власної гідності, похвала може зробити її ще більш залежною від нас. Чим частіше ми говоримо: “Мені подобається, як ти …”, або “Ти добре зробив …”, тим менше вони вчаться формувати власні судження, і тим більше звикають покладатися тільки на наші оцінки, наші думки про те, що добре, а що погано. Це спонукає їх вимірювати свою власну цінність мірою наших усмішок і схвалень.

Дослідник Мері Бадд Роу (Mary Budd Rowe) з Університету Флориди, виявила, що діти, яких педагоги щедро хвалили, були менш упевнені у своїх відповідях і більш схильні до використання питальних інтонацій у своїх відповідях (“М-м, сім?”). Вони, як правило, швидко відступали від своїх думок, коли дорослі не погоджувалися з ними. Вони виявилися менш схильні до завзятості у розв’язанні складних завдань, як і до готовності поділитися своєю думкою з іншими учнями.

Коротко кажучи, “Молодець!” зовсім не зміцнює дітей, а зрештою, навіть підвищує їх тривожність. При цьому може виникнути порочне коло: чим товстішим шаром ми будемо намазувати похвалу, тим більше діти будуть мати потребу в тому, щоб ми хвалили їх ще більше. На жаль, але деякі з цих дітей стануть дорослими, які також потребуватимуть тому, щоб хто-небудь погладив їх по голівці й сказав їм, що вони все зробили правильно. Звичайно, це не те, чого б ми хотіли для своїх дочок і синів.

3. Крадіжка дитячого задоволення

Але крім небезпеки виникнення залежності, існує ще одне питання: дитина має право отримувати задоволення від власних досягнень, відчувати гордість за те, що вона навчилася робити. Крім того, вона заслуговує право самостійно вибирати, які почуття їй відчувати. Адже кожного разу, коли ми вимовляємо “Молодець!”, ми, тим самим, говоримо дитині, що вона повинна відчувати.

Звичайно, бувають випадки, коли наші оцінки доречні та керівництво необхідно, особливо малюкам і дошкільнятам. Але постійний потік оціночних суджень не є ні корисним, ні необхідним для розвитку дітей. На жаль, ми не можемо зрозуміти, що “Молодець!” є такою самою оцінкою, як і “Дуже погано!”. Особливістю позитивного судження є не те, що воно позитивне, а то, що воно судження. А люди, в тому числі й діти, не люблять, коли їх судять.

Я дорожу моментами, коли у моєї дочки щось виходить зробити в перший раз, або вона щось зробила краще, ніж раніше. Але я намагаюся встояти перед рефлекторним “Молодець!”, тому що не хочу розбавляти її радість. Я хочу, щоб вона поділилася своєю радістю зі мною, а не дивилася на мене в очікуванні вердикту. Я хочу, щоб вона вигукнула: “Я зробила це!” (Що вона часто і робить), а не питала невпевнено у мене: “Це добре?”.

4. Втрата інтересу

Фраза “Хороший малюнок!” може стимулювати дитину до того, що вона буде малювати лише до тих пір, поки ми будемо дивитися і хвалити. І, як попереджає Ліліан Кац, одна з провідних фахівців країни з дошкільної освіти, “якщо увага до діяльності дитини припиняється, багато дітей перестають цим займатися.” Дійсно, значний обсяг наукових досліджень показує, що чим більше ми винагороджуємо людей за те, що вони роблять, тим більше вони втрачають інтерес до того, що вони повинні зробити, щоб отримати нагороду. І зараз ми говоримо не про читання, малювання, мислення або творчість, ми говоримо про отримання «цукерки», незалежно від того чи це морозиво, чи стікер, чи “Молодець!”

Тривожні результати отримані в результаті дослідження проведеного Джоан Грусек в Університеті Торонто: маленькі діти, яких часто хвалили за їх щедрість, в повсякденному житті виявилися менш щедрі, ніж інші діти. Кожен раз коли вони чули “Молодець, що поділився” або “Я так пишаюся тобою”, вони ставали менш зацікавлені поділитися або допомогти. Щедрість стала сприйматися ними не як самостійна цінність, а як спосіб отримати бажану реакцію дорослого. Вона стала засобом для досягнення мети.

Чи мотивує похвала дітей? Звісно! Вона мотивує дітей на отримання … похвали. І, на жаль, часто шляхом прихильності до тих дій, які її викликають …

5. Зниження досягнень

Здавалося б, досить того, що “Молодець!” може підірвати незалежність, задоволення та інтерес, але це може заважати дитині добре виконувати її повсякденну роботу. Вчені виявили, що діти, яких похвалили за виконання творчого завдання, як правило, спотикаються на наступному і не виконують його, на відміну від дітей, яких не хвалили з самого початку.

Чому це відбувається? Частково тому, що похвала тисне на дитину “будь молодцем”, що і заважає виконанню завдання. Ще й тому, що їх інтерес до цієї діяльності знизився. Вони більш схильні йти на ризик — необхідна умова творчості — оскільки починають турбуватися про збереження вже отриманих позитивних коментарів.

Таким чином, “Молодець!”  — це рудимент тієї психології, яка зводила все життя людини до видимої й виміряної поведінки. На жаль, цей підхід ігнорує думки, почуття і цінності, які лежать в основі поведінки. Наприклад, дитина може поділитися бутербродом з іншим з різних причин: тому що вона хоче, щоб її похвалили, або щоб переконатися в тому, що друга дитина сита. Хвалячи за цей вчинок, ми ігноруємо різноманітність її спонукальних мотивів. Найгірше те, що це фактично підкріплює менш бажану мотивацію, що спонукає дітей до пошуку похвали.

Коли ви почнете бачити похвалу такою, яка вона є і її вплив, то ці маленькі оціночні виверження дорослих почнуть виробляти на вас такий самий ефект, як і скрегіт нігтів по шкільній дошці. Ви почнете вболівати за дитину, а щоб дати її вчителям і батькам відчути смак їх власної патоки, обертатися до них і вимовляти таким же солодкуватим голосом: “Хороша похвала!”.

Однак, від цієї звички не так легко позбутися. На початку це може здатися дивним, але, припинивши похвалу, ви будете відчувати себе сухим і манірним, або що ви постійно утримуєте себе від чогось. Але незабаром ви помітите, що починаєте хвалити більше лише тому, що це у вас є ця потреба, а не тому, що діти хочуть від вас це почути. Кожного разу, коли ви переконаєтеся, що це правда, вам буде необхідно переглянути свої дії.

Чого дійсно потребують діти, так це абсолютної підтримки та безумовної любові. Це не просто відмінність від похвали — це її протилежність. “Молодець!” — це лише умовність, яка означає, що ми пропонуємо увагу, визнання і схвалення у відповідь на прагнення вгадати та підтвердити наші очікування.

Зверніть увагу, ця точка зору істотно відрізняється від тієї критики, яка часто звучить і звинувачує нас у тому, що ми дуже багато і легко роздаємо дітям схвалення. Такі рекомендації закликають нас стати більш скупими на похвалу і вимагати від дітей, щоб вони її “заслужили”. Але реальна проблема не в тому, що діти розраховують цілими днями отримувати похвалу за все, що вони роблять. Проблема в тому, що нас провокують на те, щоб ми зрізали кути та маніпулювали дітьми за допомогою нагород, замість пояснення і допомоги в розвитку необхідних навичок і вмінь.

Читайте також: Коли любов матері стає небезпечною

Яка ж альтернатива? Все залежить від ситуації, але незалежно від того, що ми вирішуємо сказати, необхідно щоб це було пов’язано з цією прихильністю і любов’ю, тому що вони діти, а не тому, що вони щось зробили. Коли присутня безумовна підтримка, “Молодець!” не потрібен, коли ж її немає, “Молодець!” допомогти не зможе.

Якщо ми використовуємо похвалу, як спосіб припинити погану поведінку дитини, то навряд чи такий ефект буде тривалим. І навіть коли це працює, ми не можемо з упевненістю сказати, що це дитина “поводиться”, або “похвала веде” дитину. В якості альтернативи тут слід працювати з дитиною, щоб з’ясувати причини її поведінки. Можливо нам доведеться переглянути власні вимоги, а не просто знайти спосіб змусити дітей слухатися. (Замість похвали “Молодець!”, яка змусить чотирирічну дитину сидіти тихо протягом усього заняття або сімейної вечері, можливо варто було б запитати себе: чи розумно очікувати такої поведінки від дитини).

Нам так само слід включити дітей в процес прийняття рішень. Якщо дитина робить щось, що заважає іншим, то слід сісти поруч з нею і запитати: “Як ти думаєш, що нам потрібно зробити, щоб розв’язувати цю проблему?” Ймовірно, це буде більш ефективним, ніж підкуп або загрози. Це також допоможе дитині навчитися розв’язувати проблеми та покаже, що думки й почуття важливі. Звичайно, цей процес вимагає часу, таланту, терпіння і мужності. Коли поведінка дитини відповідає нашим уявленням, ми коротко кидаємо їй: “Молодець!”, і не замислюємося, чому стратегія “роби, щоб” набагато більш популярна, ніж “працюй над”.

А що ми можемо сказати дитині, коли вона зробить щось дійсно вражаюче?

Розглянемо три можливі варіанти:

  • Не сказати нічого. Деякі вважають, що хороша дія обов’язково повинна бути “підкріплена”, тому що в глибині душі чи підсвідомо вони вважають, що це випадковість. Якщо в дітях з самого початку закладено зло, тоді справді, їм потрібна штучна причина, щоб бути хорошими, а саме — словесна винагорода. Але якщо такий цинізм не обгрунтований, а багато досліджень показують, що це так, то в похвалі нема потреби.
  • Сказати, що ви бачите. Просте, безоціночне висловлювання (“Ти сам одягнув черевики”, або навіть “Ти зробив це”) покаже дитині, що ви це помітили. Воно також дозволить їй пишатися тим, що вона зробила. В інших випадках може мати сенс більш докладний опис побаченого. Якщо ваша дитина малює картину, ви можете дати їй безоціночний зворотний зв’язок про те, що ви бачите: “Ці гори величезні!”, “Упевнений, ти сьогодні використовував багато фіолетової фарби!”

Коли дитина проявила турботу або щедрість, ви можете обережно звернути її увагу на той вплив, який її вчинок зробив на іншу людину: “Подивися на обличчя Абігайль! Тепер вона виглядає дуже щасливою, коли ти поділився з нею!” Це абсолютно відрізняється від похвали, де основний упор робиться на ваше ставлення до вчинку.

  • Менше говорити, більше питати. Це навіть краще, ніж опис побаченого. Чому б не запитати у дитини, що їй подобається в її малюнку найбільше, замість того, щоб самим розповідати про те, яка частина її малюнка вас найбільше вразила? Запитайте “Яка частина малюнка була найважчою?” або “Як ти здогадався, якого розміру слід намалювати ноги?” Так ви, швидше за все, оціните її інтерес до малювання. Фраза “Молодець!”, як ми з’ясували, може мати прямо протилежний ефект.

Звичайно, це не означає, що всі компліменти, всі подяки, всі вирази захоплення шкідливі. Зовсім ні, але на треба усвідомлювати наші мотиви, коли ми вимовляємо ті чи інші слова (щире вираження ентузіазму краще за бажання маніпулювати майбутньою поведінкою дитини), а також їх можливі наслідки …

Чи допомагають дитині наші реакції відчути контроль над своїм життям, або вона буде постійно звертатися до нас у пошуках підтримки? Чи допомагають вони їй більше включитися в життя, бути більш активною і самостійною, або перетворюють її життя на щось, що хочеться просто пройти, отримуючи погладжування по голівці.

Таким чином, все питання не в запам’ятовуванні нового сценарію наших дій, набагато важливіше уявити довгострокові цілі наших дітей і спостерігати за ефектом слів, які ми вимовляємо. Погана новина полягає в тому, що використання позитивного підкріплення, насправді, не так позитивно. А гарною новиною є те, що вам більше не потрібно оцінювати своїх дітей, щоб заохотити їх.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами

 

Залиште свій коментар

коментарів